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ADELANTADO DEL TIEMPO

CHARLAS CON DIOS

DESCASSETTEANDO

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DE DERECHA

QUÉ HABRÍA PASADO

LOS PRONÓSTICOS DE LA COPA - SEMANA 4

¿Cómo andás, fanático de la Selección? ¿Resulta que ahora que le clavamos seis pepas a los inventores del chipá, te sentís más argentino que nunca y querés invadir Chile para recuperar la Patagonia? ¿Y cómo pensás hacerlo? ¿Agarrando tu smartphone hecho en Tailandia, comprando el pack de datos a una empresa española, y compartiendo en una red social yanqui una bandera argentina? Tu patriotismo es más berreta que los fideos Marolio. Agradecele a los padres de Brancatelli, que gracias a ellos no sos el tipo más pelotudo del país.

Pero bueno, yo no estoy acá para convertirte en el Manuel Belgrano del Siglo XXI, así que vamos a lo que importa. Los pronósticos del finde.

El viernes, mientras buscás la escarapela que usaste cuando fuiste abanderado en 5to grado porque se enfermaron todos los tragas de la división, se juega por el tercer y cuarto puesto. Este partido es como hacer un debate entre Ricardito Alfonsín y Pino Solanas: no sirve para nada. El partido arranca bien para el equipo de Ramón, que gana los tres primeros games, pero Perú lo da vuelta, y lo gana con un cómodo 6-3, 6-0.

A la noche, vaya a saber por qué carajo, juegan River-Central. Yo me pregunto qué mierda hacen estos equipos jugando la Copa América. La verdad que ni idea. Una cosa es invitar a Jamaica, pero esto ya es un flash. Bueh, gana River 1 a 0 tras gran combinación entre las flamantes incorporaciones: centro de Saviola, cabezazo del Escritorio y a cobrar.

El sábado, mientras le prometés una salida al mar al boliviano que maneja la verdulería de la esquina con tal de que aliente por Argentina, la Selección se enfrenta a Chile. Durante el partido se producen 73 temblores en Santiago. Uno por cada vez que Messi agarra la pelota. Finalmente el crack se destapa y los chilenos se agarran la cabeza. Eso que tanto le venías reclamando a Lío, finalmente sucede, y cae todo junto. Messi vomita y caga en el mediocampo sin cesar hasta que el árbitro decide expulsarlo por haberse destapado tanto. El partido va a suplementario, y termina en una ronda de penales apasionante: para los chilenos, por una devolución de gentilezas y/o política internacional, patean Michael Owen, Tony Blair, el marido de la Spice Girl, Sir Verón y el sobrino de Margaret Thatcher. Pautasso erra el penal definitivo y Chilengland se consagra campeón de América. Claro, ya sé, ahora van a decir que soy chileno. ¿Saben qué? Me paso su opinión por cada una de mis ocho axilas. Esto es ciencia, ignorantes. Además, si es por mí que gane cualquiera. Me importa más quién va a estar de invitado en Viva la Tarde por C5N que el ganador de esta copa poronga.

¿Y el domingo? El domingo te diría que ni salgas de tu casa. Los especialistas dicen que si vivís a un radio menor a 3.000 km de Avellaneda, ni siquiera te levantes de la cama. Se van a juntar en el mismo estadio dos planteles completos de Racing. El campeón del 2001 contra el campeón del 2015. Para colmo, va a haber 50.000 hinchas mirando el partido en las tribunas. Científicos pronostican un “Tsunami de Yeta”, que afectará seriamente a Buenos Aires, Santa Fe, La Pampa, Uruguay y Entre Ríos, entre otras provincias argentinas. El Racing del 2001 juega con 9 hombres, porque nadie sabe el paradero de Luis Rueda y Rafael Maceratesi. Pero la tragedia ocurre post partido: le da positivo el doping a Diego Milito y le retiran los 2 títulos a la Academia. Los 50.000 presentes se inmolan en el Cilindro, que queda hecho escombros y Racing desaparece como institución. Los efectos secundarios en el país son inmediatos: la cotización del Peso se dispara por encima del Euro; los Fondos Buitres nos perdonan la deuda externa; y vos, al fin te empomás a la trola de tu prima. Ah, ¿tenés muchas primas trolas? Bueh, te empomás a la que traga y no escupe.

Me despido con una reflexión que me mandó Rocío Marengo por Whatsapp ayer, mientras teníamos un chat erótico: “Los chilenos dicen que son todos huevones pero hasta ahora solo me encontré con chizitos”.

EL PULPO ADELANTADO

SE RETIRA RAMÓN DÍAZ

1 DE JULIO DE DE 2023. Ayer por la noche, el histórico Ramón Ángel Díaz anunció su retiro definitivo del mundo del deporte. Así culmina su maravillosa carrera, tras renunciar al cargo de Capitán del equipo paraguayo de tenis que quedara eliminado de la Copa Davis, luego de perder contra dos osos polares que representaban a Groenlandia, por un escandaloso 1-6, 1-6, 1-6. Lamentablemente, el argentino nacionalizado paraguayo, Juan Carlos “el Rayo” Menseguez, no pudo ser de la partida ni siquiera en el partido de dobles, por haberse desgarrado en la previa al intentar atarse los cordones.

Ramón expresó en conferencia que “tiene un gran grupo”, que “están todos muy unidos”, que “lo que trabajaron estos muchachos es impresionante”, que “el aliento de la gente es conmovedor”, pero que creía que “perder contra dos animales que ni siquiera sabían empuñar bien la raqueta era casi tan vergonzoso como ser hincha de Arsenal”.

Es imposible negar que esta decisión comenzó a gestarse tras la trágica semifinal de Copa América 2015, cuando aún estaba al frente del Seleccionado de Fútbol. Aquella noche contra Argentina, recibió seis goles, seis whatsapp de Chilavert, y el despido de la Confederación Paraguaya en un telegrama de 6 renglones, que Emiliano tardó 6 horas en entender . Fue un momento durísimo para el DT, en el que se quedó prácticamente solo. Nadie se le acercó, excepto Diego Maradona. Recordemos que él había sufrido una goleada similar, y no dudó en consolarlo: “Rrrr Rrrrr Ramón… eeeeeeh, shhhh shhhhh shhhhyooo… eeeeeeeeh, eeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, tu tu tu tu tu”. Esa fue, palabras más, palabras menos, la comunicación telefónica que mantuvieron.

Cuando la carrera del riojano parecía llegar a su fin, la Asociación Argentina de Tenis, conducida por el exdeportista manco, Juan Martín Del Potro, le ofreció hacerse cargo del equipo de Copa Davis. “Comerse seis en el tenis es de lo más común”, explicó Juan Martín ante la prensa, tras presentar al flamante capitán y sus ayudantes: Emiliano Díaz y el Cuqui Silvera. Una vez más, como buen hijo, Emiliano apoyó a su padre, a pesar de no entender su decisión ni comprender el significado de la palabra “tenis”.

Sus primeros pasos al mando del equipo no fueron los mejores, la polémica convocatoria de Calleri y Coria llamó la atención, no tanto por la edad de los ex tenistas, sino porque no se trataba de Agustín y del Mago: el riojano había convocado a los futbolistas Jonathan Calleri y Facundo Coria. La cosa se puso peor cuando eligió para el dobles a la dupla Ponzio-Kranevitter, porque consideraba que le iban a aportar el equilibrio necesario al equipo. A pesar de las fuertes críticas, Ramón no dio el brazo a torcer y defendió sus convocatorias afirmando que “Si alguna vez jugó el Luli Mancini y Javier Frana, esta Copa la puede jugar cualquiera”. La gota que rebalsó el vaso fue un mano a mano entre Guillermo Salatino y Emiliano Díaz, en el que el joven ayudante reveló que con su padre estaban siguiendo de cerca a Osmar Ferreyra. Del Potro no tuvo más opción que despedir a los Díaz.

Cuando todo parecía llegar a su fin, Ramón recibió un llamado inesperado: era de su hijo Michael, de 37 años, para anunciarle que había logrado terminar el secundario. Asimismo, recibió otro llamado inesperado: era de Enzo Cáceres, Presidente de la Asociación Paraguaya de Tenis, que lo convocaba para hacerse cargo del equipo que iba a jugar la Davis. Ramón no dudo en aceptar la propuesta. La campaña al mando del seleccionado (1 ganado y 6 perdidos) fue tan pero tan pobre que la prensa bautizó al equipo como "Etiopía". Además de los bajos rendimientos, se sumaba el desconocimiento del argentino de los jugadores de tenis paraguayos. Fue Enzo Cáceres quien le terminaba recomendando a quién poner. La prensa no se hizo esperar y atacó duramente al riojano: "A Ramón le arma el equipo el Enzo". Fue tanto el revuelo que se armó, que el riojano no tuvo otra alternativa que despedirse de las canchas. Paradójicamente, Ramón Díaz no se retiraba desde el mundo del fútbol sino desde el tenis.

Con la confirmación de la noticia, culmina la carrera del entrenador que descubrió a jugadores de la talla de Javier Saviola, Pablo Aimar y Gustavo Lombardi; el hombre que obtuvo la misma cantidad de Libertadores que de notebooks; la persona que hizo escuela con su virtuoso planteo táctico del “vamo vamo vamo, dale dale dale, corré corré, hacé gol”.

Desde Un Metro Adelantado queremos despedir al entrañable Ramón, aunque mañana salga a decir que él no renunció, que nunca estuvo en Paraguay, que no tiene nada que ver con el tenis, y que no es el papá de Emiliano.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

DESCASSETTEANDO N° 91

Tata Martino: “A Tévez no lo puse entre los cinco primeros porque la última vez había errado en la eliminación".

Hubiera preferido que pateara Pautasso en lugar de Tévez. Si fuera por mí, ponía a Andújar enyesado antes que a él, o a mi hermana, o a mi vieja, hasta lo que quedó de mi abuela, que se murió hace 35 años. Era capaz de hacer patear a Gabriela Michetti con la rueda derecha antes que a este tipo. Prefería a Leonardo Fariña esposado, a Eddie Sierra, a Guido Süller... ¡Que patee Teté Coustarot si quieren! ¡Cualquiera menos ese desperdiciador de penales! Lo que nunca pensé es que el rosita de Biglia iba a ser tan pelotudo de tirarla al lateral.

Carlos Tévez: “No fue una revancha. Fue sólo un penal”. 

Me tomé una revancha de la gran puta. Fue mucho más que un penal. Se lo quiero dedicar al subnormal del Checho Batista, que me trae malos recuerdos; al fracasado de Sabella, que me dejó afuera de Brasil 2015, perdió la final y ahora está de Profe de Educación Física en un colegio de La Plata. También se lo quiero dedicar al buchón de Messi, que hizo más campaña por dejarme arafue del último mundial que la Xipolitakis en contra de Recalde. Ah, tampoco me quiero olvidar del viejo trolo de Alex Ferguson, porque pintó, piola-vago. Jeje.

Lionel Messi: “Creo que sufrimos demasiado. Tendríamos que haber ganado en los 90 minutos” .

No sufrimos un carajo, estábamos todos boludeando. Se sabía que lo ganábamos caminando. ¡Jajajajajajajaja! Chau, Pekerman tachero, chauuuuuuuu. ¿Cómo te ves manejando en Bogotá ahora? ¡Jajajajajajaja! ¿Te acordás cuando me dejaste sentado en el banco contra Alemania en 2006? ¡Y por el burro fracasado de Julio Cruz! Ahora yo te dejé ahí tirado, volvé a dirigir los mundialitos de La Serenísima esos que ganabas siempre. ¡Jajajajajaja! Como dice el dicho, la venganza es un plato que se…un plato que se come mejor… ¿o era un plato que se lava mejor...? Bueh, no me acuerdo cómo mierda era, pero la tenés más adentro que Bastía, Peki.

Ezequiel Lavezzi: “Nunca me tocó patear un penal tan importante. ¡Estaba recontra cagado!”. 

Cuando fui a patear el penal estaba re volado. No me acuerdo mucho porque la situación me chupaba un huevo, estaba todo bien, era un deporte, lo importante era ser feliz. Cuando Biglia volvía después de errar el penal yo le canté “Everything is gonna be alright” de Bob Marley y me entré a cagar de risa, porque se la canté pronunciando como Tévez. Cuando me acercaba a la pelota veía un montón de unicornios en las tribunas, de colores, que se movían, estaba flasheando groso, y eso me daba más risa. Cuando llegué al área escuché que el punto del penal me decía: “ponela arriba mío”, y me sonrió y me guiñó un ojo. Eso me hizo reír. Cuando vi cómo estaba vestido el arquero colombiano, pensé que le había hecho un gol a un teletubbie. Para ese momento ya lloraba de la risa, y no tenía cagazo: en realidad lo que tenía era bastante hambre porque me había pintado el bajón y en Chile no hay alfajores.

Teo Gutiérrez: “Mi ciclo en River está terminado”. 

Mi ciclo en River recién empieza. No me voy ni en pedo, pero me tengo que hacer el duro para que aparezcan los verdolagas y pueda seguir caminando un poco más en la cancha mientras pienso nuevas recetas para hacer arepas. ¿En qué otro equipo del mundo jugás parado, tirando alguna pelotudez intrascendente con la pelotita para que la gilada piense que sos habilidoso y te aplauden 50 mil tipos aunque sepan que te gusta más la guita que el dulce de leche? ¡En ninguno, viejo! Bah, en Boca, sí, los boludos aplaudieron a Riquelme durante 15 años, es cierto.


Jorge Sampaoli: “Gonzalo Jara estaba haciendo una extraordinaria Copa. Pero manejamos alternativas para reemplazarlo”.

No hay problema en que no juegue Jara. Tenemos varios árbitros comprados que pueden hacerse los pelotudos para provocar a los rivales así los expulsan y ganamos la Copa de un puta vez. El reemplazante de Jara ya lo definí: voy a incluir en la defensa el médico del plantel, es un proctólogo de experiencia bastante goloso que hace un tacto rectal divino. Ya quedamos en que va a masajearle el colon y la próstata al wing derecho de Perú. Y si el Flaco Gareca lo pide, también podemos hacérselo de onda. Los futbolistas se hacen los pacatos y reaccionan con violencia, pero bien que les gusta “harto” que les metan una falange, como dicen los chilotes acá.

LOS PRONÓSTICOS DE LA COPA - SEMANA 3

¡Cómo andás, fanático de las escuchas! ¿Así que ahora estás triste porque el fútbol está todo arreglado? Bueh, lamento avisarte que esto es un gran negocio en el que todos lucran con tu ingenuidad. Sos el cornudo del barrio, querido… ¡Hasta Majul se dio cuenta antes que vos! Te lo digo por última vez, y grabátelo bien: sacando algún que otro delantero de Boca, los jugadores solo se rompen el culo para llenarse de guita y rascarse las bolas hasta que sus nietos estén en un geriátrico.

Pero yo no estoy acá para avivarte que hay tipos que manejan más propiedades que tiempos verbales. A mí me garpan para cantarte la posta del finde. Así que anotá:

Viernes a la noche, mientras Facundo Pastor recibe una escucha de tu jermu con el carnicero pidiéndole que le prepare “la nalga de siempre”, Argentina enfrenta a Colombia. El equipo del Tata es un avión que maneja Vicky Xipolitakis y empieza ganando por 3 goles. Pero se desata el escándalo y Martino retoma el control de la Selección que termina estrellándose contra la cordillera. ¿El resultado? 14 a 3 ganan los cafeteros. Ustedes tristes y fuera de la Copa, y yo contento porque crece el PBI y la producción de mi país preferido: Narcolombia.

El sábado, mientras Lanata confirma una escucha de tu suegra diciendo que en breve tiene pensado irse a vivir “a la casa del impotente de mi yerno“, Brasil se mide ante Paraguay. Los negros miden mucho más, está claro, y ganan por una diferencia de 11 centímetros. Ramón Díaz se despide diciendo “Yo no perdí, tengo una chota enorme”, y Emiliano aprovecha el tumulto para robarse una notebook y el cartel que anuncia los cambios.

El domingo no hay partidos. ¿Qué más quieren que pronostique estos forros de UMA? ¿La Santa Misa que transmite la TV pública? El lunes… el lunes se juega la semifinal, pero todavía no está definida la llave. Lo que sí está definido para el lunes es tu esclavitud: otra vez al trabajo, a que te traten como Jara a Cavani mientras vos pensás que hacés patria.

Me voy a la mierda, pero hay algo de esto que me hizo acordar a lo que me dijo Martín Karadagián mientras comíamos manise con absenta en un bar: “Argentina es ese país donde la gente todavía cree que en Titanes en el Ring se fajaban de verdad”.

EL PULPO ADELANTADO

AMARILLA CHARLA CON DIOS

DIOS: Nada como una buena cascada a esta hora de la noche… Total... apunto para Bariloche y los boludos piensan que está nevando… a ver qué me tira Google Imágenes de la negrita esta que sale con el Tirri… ¡Teléfono! ¿Justo ahora? ¿Quién carajo llama? ¡Hola…!

CARLOS AMARILLA: Hola, ¿Dios?

DIOS: No, César Milani. Sí, papi, soy Dios. ¿Y vos?

CARLOS AMARILLA: Señor, mi nombre es Carlos, llamo por…

DIOS: ¡Aaah, no, no! ¡Carlos, con ese acento! ¡Dejen de llamar de Movistar para romper las pelotas! No quiero cambiar el plan, el 3G me anda como el ojete.

CARLOS AMARILLA: No, Señor, no le llamo de Movistar. Soy Amarilla.

DIOS: ¿Amarilla? Otro esquizofrénico que se cree Lisa Simpson... Escuchame, no hagas lo que estás por hacer. Tranquilizate. Apoyá el cuchillo en la mesada, Lisa. La vida tiene mucho para darte todavía.

AMARILLA: Disculpe, Altísimo, pero hay un error. Soy Carlos Amarilla. Árbitro paraguayo. Lo llamo para…

DIOS: ¿¿¿Para qué???

AMARILLA: Eso es lo que le estaba por decir, Señor, le llamo para…

DIOS: No, no, no. ¿”Para” qué? ¿Paraguayo? Se escucha con lluvia acá. Y eso que estamos arriba de las nubes, jeje.

AMARILLA: …

DIOS: Acá tengo tu ficha. ¿De verdad te llamás así? ¡Un árbitro Amarilla! Es como que una hija del Diego se llame “Blanca”. Pero bueh, hay una cantante Violetta, un wachiturro en el Manchester que se llama Rojo… En cualquier momento Scioli tiene un hijo y le pone Naranja.

AMARILLA: Mire, Señor, no tengo mucho tiempo. En mi país me suspendieron por un tema de escuchas…

DIOS: Sí, sí, ya sé, no me tenés que explicar. Se supone que veo todo, no soy Lunati. Don Julio dijo que cuando dirigías vos, los partidos de Boca estaban más arreglados que los dientes de Tévez.

AMARILLA: Son infamias, Señor. Yo soy un paladín de la imparcialidad. Una extensión de la Justicia.

DIOS: Una extensión de la VISA, serás vos... ¿Cuánto cobraste por tirar al bombo al Corinthians?

AMARILLA: Señor, me ofende. Yo soy un árbitro reputado.

DIOS: Madorrán también era un árbitro reputeado, y mirá cómo terminó. No te olvides que yo veo todo, lastrachipá.

AMARILLA: Sucede que genero incomodidad para el establishment del fútbol. Soy uno de los jueces más relevantes de Latinoamérica. Me quieren sacar del medio, como a Fayt. Ayúdeme a volver a mi actividad.

DIOS: Dejate de joder, Yellow. Escuchate este, que me acaba de pasar Don Julio. Dice que en La Boca te dicen aguinaldo: sos el mejor refuerzo del año. ¡Es buenísimo! jajajaja ¡Es espectacular á á á á!

AMARILLA: No estoy para bromas, toda la opinión pública está en contra mío. No quiero que me sancionen.

DIOS: Es un caso parecido al de Luis Suárez en el Mundial de Brasil. A los dos los suspendieron por morder.

AMARILLA: ¡Las escuchas son apócrifas! Quiero demostrar mi entereza, ¡ayúdeme!

DIOS: Mirá, Carlos, a mí lo único que me “entereza” es pagar la tarjeta de Garbarino antes que me empiecen a cobrar intereses. Me endeudé hasta el culo comprando una máquina de pan, y al final ni la uso. Mi hijo me cagó a pedos, me dijo que me dejara de joder comprando boludeces, que si necesitaba pan él me lo multiplicaba.

AMARILLA: ¿Si yo le pago, usted me va a ayudar?

DIOS: El que quiere celeste... mezcla Amarilla con verdolagas. No menos de un millón.

AMARILLA: ¿Un millón de tarjeta, tiene?

DIOS: Qué querés, Charly… acá los precios están por las nubes.

AMARILLA: Pero… Señor....  yo no tengo ese dinero.

DIOS: Carlitos, no te hagás el vivo. Yo sé lo que cobrás, adentro y afuera de la cancha. Poné la que hay que poner, y en la próxima Copa Libertadores se lo cobrás a Angelici.

AMARILLA: Mañana mismo le hago llegar todo. No sé cómo agradecerle.

DIOS: No pasa nada, macho. Si podés, conseguime un Iphone 6, que en Ciudad del Este te los dan por dos mangos.

AMARILLA: Cómo no, Señor. Lo que sea.

DIOS: Bueno, ahora te corto porque tengo que ir al Chino a comprar unos patys, que me prometió que no iba a pagar las heladeras.

AMARILLA: No lo molesto más.

DIOS: Más te vale que no vuelvas a hinchar por acá. Mirá que ya te mandaste una cagada; y vos sabés, Charly, que dos amarillas… es roja.

DESCASSETTEANDO Nº 90

Lionel Messi: "Cumplí 100 partidos y estoy muy feliz de haber llegado hasta acá".

Cumplí 100 partidos y tengo menos campeonatos que Gimnasia. Cuando pienso ese dato, la depresión es tan grande que a veces no tengo ganas ni de tocarle las tetas a Antonella. Tengo menos títulos que el “Ingeniero” Blumberg, que la “doctora” Rímolo y que el Braian de Gran Hermano. Vengo de fracasar en tres Mundiales seguidos. Si no gano esta Copa América berreta me exilio para siempre en Barcelona y cuando me citen para la Selección mando a Martín Bossi, que me imita bárbaro.

Dunga: "Brasil no depende de un solo jugador".

Mucha gente cree que Brasil depende únicamente de Neymar. Yo quisiera aclarar que ahora que no está, capaz podemos depender de otro jugador, como Neymar. Y ojo que también hay un morochito, de pelo onda escobillón, que juega en el Barcelona… cómo era el nombre… Ney… Ney… Y ojo que también contamos con Neymar Junior, otro gran valor de esta Selección, y así podría seguir con muchos nombres más. Pero de ahí a que digan que Brasil depende de Neymar, es como que Neymar diga que Neymar no puede Neymar porque Neymar. Como dice Charly García: “Say Ney Mar”.

José Pekerman: "Hace tres años que Colombia viene jugando a nivel excepcional". 

Hace tres años que Colombia viene jugando a nivel “excepcional”. Jugamos muy bien, “excepto” cuando James Rodríguez la pechea y desaparece. Somos uno los mejores seleccionados sudamericanos, “excepto” cuando Falcao se rompe los ligamentos y tarda 27 meses en volver. Tenemos un grupo unido, “excepto” cuando Teo le pinta el Western, pela caño en el medio del vestuario y amenaza con boletear a todos, al grito de “¡¿Quién carajo de ustedes es Saja?!”. A Perú históricamente lo pasamos por arriba…. “excepto” ayer.

Thiago Silva: "Se lo dedico a Neymar"

Se lo dedico al linyera que duerme en el palier de nuestro hotel. Se lo dedico al empleado del mes del McDonald’s de la esquina. Se lo dedico al Tirri. Se lo dedico al cuidacoches desdentado del estadio. Se lo dedico a cualquier chileno garca. Se lo dedico a los africanos de Jamaica. Se lo dedico hasta a Pelé, aunque me tenga que tocar un huevo. Se lo dedico a cualquier ser despreciable y de existencia innecesaria, menos al hijo de puta de Neymar, que nos cagó, nos dejó en banda con un equipo que lo único que puede pelear es un torneo de capoeira o de samba, y que tiene menos esperanzas de progresar que la favela “A violação do ojete” de Río do Janeiro.

Gareca: “Tenemos potencial y lo saben”.

¡¡Jaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!! ¡¡Potencial!! ¡Con Perú! En general no me río de las boludeces que digo, pero me parece que hoy me fui al recontra carajo. Perú tiene menos potencial que la fórmula Sergio Massa - Gustavo Sáenz. Menos potencial que el Ejército de Eritrea. Somos un cáncer de ojete, somos el boludito de la clase al que le hacen bullying hasta los profesores. Hay más chances de que Flor de la V se pueda hacer un papanicolaou a que hagamos cuatro pases seguidos.

Diego Maradona: “En la final del 90, Grondona nos entregó como los chilenos en las Malvinas”. 

Grondona hizo todo lo máximo posible para que la Selección alcanzara la gloria por segunda vez consecutiva. Sufrió tanto como nosotros la derrota, que, por otro lado, fue muy justa. Alemania jugó mejor y nos superó. Son gente honrada y capacitada los alemanes, hay que decirlo. Y el penal, puede haber sido dudoso, pero... ¿quién soy yo para juzgar? ¿Quién me creo ser para señalar al prójimo? Los árbitros son seres humanos falibles pero honrados. Y respecto a los hermanos chilenos… no creo que nos hayan entregado en Malvinas. No creo que dos potencias como Inglaterra y Chile se pongan de acuerdo para atacar a un país democrático y fraternal como el nuestro.

LOS PRONÓSTICOS DE LA COPA - SEMANA 2

¡Cómo andás, fanático del Día del Padre! ¿Así que estás pensando en homenajear a tu viejo? Bueno, yo te ayudo. Principalmente, dejá de manguearle guita. Y cortate el pelo como una persona normal, porque cada día te estás pareciendo más a Vidal, y no por la Ferrari, sino por el corte y por lo pelotudo. Otra cosa que le vendría bien a tu progenitor es que le regales un pasaje, solo ida, a Chipre; pero no a él, sino a tu vieja. También podrías irte a vivir solo de una vez por todas, no sé qué parte no entendiste de la madurez. A los 32 años ya estás en edad de convertirte en un ser humano.

Pero yo no estoy acá para decirte que Marcelo Bonelli tiene un coeficiente intelectual superior al tuyo, y que estás muy cerca de cagar la teoría de la evolución de Darwin. Así que vamos a lo importante, los pronósticos de la Copa América:

El viernes, mientras armás un grupo de whatsapp con tus 5 hermanos para juntar plata entre todos y comprarle un par de medias a tu viejo en Once, se enfrentan México y Ecuador en un choque más aburrido que mirar un partido de ajedrez en HD. Empate en cero. La jornada termina con el plato fuerte, y no lo decimos por los pezones de tu cuñada que te señalan desde su pullover, sino por Chile y Bolivia. El equipo local hace su máximo esfuerzo y gana el partido 2 salidas al mar a 0. Festejando un gol, Medel se levanta su camiseta y se le lee la inscripción: “Bolivian Navy, LTA”

El sábado, te olvidás de comprarle el regalo a tu viejo ya que lo único que tenés en la cabeza es la botella de Vittone que te vas a chupetear a la noche. Mientras tanto, Uruguay y Paraguay se juegan la clasificación. El elenco guaraní, más agrandado que el culotte de tu suegra, aprovecha su envión anímico y derrota a los celestes. Uruguay abre el marcador con un gol orquestado por Agarrate Catalina, pero como es una murga, se desordena y le llenan la canasta. Preso de su euforia, Ramón Díaz declara tras el partido: “En este día del Padre, no se olviden de nuestro ex presidente Fernando Lugo”.

El domingo, después de 3 Alikal, 2 Tafirol, 1 Cura Plus y 2 anillitos de chocolate antes de ir a festejar con tu viejo, se enfrentan Colombia y Perú. En un duelo de viejos pasados de moda, Pekerman y Gareca enfrentan sus estilos. Gana José 35 canas a 24 planchaditas de pelo.

Para terminar un finde más aburrido que ver a tu abuelo pajearse, llega Brasil-Venezuela. El scratch, aprovechando la expulsión de su figura Neymar, hace un cambio de esquema e ingresan Elano y Kaká. Después de todo, ya saben que van a terminar con el culo roto. ¿Resultado? 3 Ricky Montaners a 2 Anamás Ferreyras.

El lunes… el lunes no sé si vamos a estar vivos. Así que no voy a pronosticar al pedo.

Me retiro con una reflexión de Arturo Puig, que hizo la semana pasada, mientras tomábamos una birra en Sarandí: “Las chancle eran tres pelotudas, hubiese preferido ser el padre de Emiliano Díaz”.

EL PULPO ADELANTADO

LA COPA AMÉRICA EN ÁFRICA

16 DE JUNIO DE 2021. En el día de hoy se dará inicio a una nueva edición de la Copa América, cuando el seleccionado local de la República de Burundi juegue contra el combinado de Islas Caimán, conocido como “Villa La Ñata”, y dirigido por Humbertito Grondona.

La participación de selecciones ajenas a la Conmebol en el histórico torneo sudamericano viene de larga data. Estados Unidos y Japón fueron los primero experimentos. En 2015, desafiando toda lógica, el invitado fue Jamaica, que nunca se caracterizó por ser fuerte en el deporte más popular del mundo. Esto dio rienda suelta a los organizadores, que en las siguientes ediciones invitaran a Timor Oriental, Macondo, Java, Omán e incluso Groenlandia, quien presentó un equipo integrado por perros siberianos, dirigidos técnicamente por el único ser humano capaz de comunicarse con ellos: Leandro Somoza.

Sin dudas, el color que daban los seleccionados que no pertenecían a la Confederación sumaba mucho al espectáculo. En Chile 2015, el técnico jamaiquino repartió productos regionales a los miembros de las demás selecciones. Esto trajo aparejado el choque de Vidal en una Ferrari, el romance de Agüero con la enana Feudale, el derrocamiento de Michelle Bachelet a manos de Gary Medel, el anuncio de Neymar de su alejamiento de las canchas para dedicarse a la actuación, y la dura confesión del Maestro Tabárez, quien declaró ser el padre biológico del hijo de Gisela Bernal.

A partir de la edición del año 2017, la FIFA tomó una polémica medida: la mayoría de los equipos que disputarían la Copa América serían invitados. Solo quedarían 2 cupos para los equipos de la región original, que serían sorteados entre los que más dinero en efectivo pusieran a disposición de la organización. La innovadora metodología se llamó “Sistema Japonés”, o más vulgarmente “taka-taka”. De esa forma, en las siguientes ediciones participaron Venezuela y Argentina, que hicieron las mejores ofertas. Desde la República Bolivariana ofrecieron  un millar de toneladas de barriles de petróleo y un video hot de Catherine Fulop y Ova Sabatini. Desde nuestro país, en cambio, prometieron entregar la fortuna de Grondona y quemar toda la evidencia musical del grupo “Tan Biónica”, como así también encerrar a los integrantes de la banda en la Isla Martín García de manera perpetua.

Lo cierto es que los valores eran cada vez más altos y los países de Sudamérica no podían afrontarlos. Entre sellados, pliegos de licitaciones y porcentajes para Ricardo Caruso Lombardi, presidente de la Conmebol, las sumas ascendían a números inaccesibles. Así fue como los países comenzaron a desistir en participar. En su lugar, aparecieron combinados de empresas y corporaciones. En 2019, Monsanto presentó en su plantilla al mismísimo Carlos Tévez. El Apache, que jugaba en ese entonces en el Club de París, brazo deportivo de la institución financiera homónima y con quien había conquistado dos Champions League, fue la estrella del certamen. Por su parte, Emmanuel Gigliotti, luego de su exilio por China, Taiwan, Filipinas, Sri Lanka y Bangladesh, fue nacionalizado por la papelera de la provincia oriental del Uruguay, BOTNIA S.A, y vistió esa casaca con una actuación memorable donde erró 14 penales y medio en un mismo partido.

En la víspera del inicio de esta nueva Copa América, vale la pena recordar que la elección de la sede fue, por lo menos, llamativa. Cuando crecían los rumores que Chile volvería a ser el anfitrión, la CONMEBOL terminó inclinando la balanza para Burundi, una de las 10 repúblicas más pobres del mundo, que no cuenta con la infraestructura necesaria para una competición de nivel internacional como, por ejemplo, un estadio en condiciones. En rigor de verdad, ni siquiera cuenta con un estadio. Las autoridades de la Confederación explicaron que no consideraban a la Isla de Chile como miembro del continente americano. Tengamos en cuenta que en 2018 un terremoto grado 5 en la escala de Michael Fox desprendió al país trasandino del continente, y, para la alegría de los ciudadanos del resto del continente, actualmente se halla flotando a la deriva, más cerca de Oceanía que de América. Esta cuestión geográfica inhabilitó su candidatura y le dio al humilde pueblo burundiano la posibilidad de ser el anfitrión de este prestigioso torneo.

Más allá de las sospechas de sobornos, desde este espacio deseamos que sea una gran Copa América y que gane el mejor, aunque no participe ningún equipo de estas latitudes.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

DESCASSETTEANDO N° 89

Gerardo Martino: “La tendencia es el riesgo”.

La tendencias están en las redes sociales, y se miden por la cantidad de puteadas que le confieren a mi mamá, a mi hermana, a mi señora, a mi tía, a mi madrina de confirmación, incluso a mi primo tercero que vive en un pueblito cerca de Rosario. Es verdad que tenemos riesgo. Riesgo de no dirigir más. No puedo chocar de nuevo otra Ferrari, ni que fuera el boludo de Banega. El equipo genera menos confianza que los jefes de mesa de la provincia de Santa Fe. Llegamos a perder contra Uruguay y me voy a vivir a Venezuela, o a cualquier otra país de mierda donde no me conozca nadie.

Chiquito Romero: “El balance es positivo”.

El balance es totalmente negativo, ni cuando estaba en Racing vi un balance tan negativo. Me animo a decirte que ya estamos afuera de la Copa. Le regalamos un empate a un riojano que no sabe hablar y a su hijo, que conoce más de Twitter que de fútbol. ¡Martino puso a Tévez de volante central! Es un kamizake borracho. Me la quiero cortar con el juguetito de la Cajita Feliz. ¿Quién le enseñó a hacer los cambios? ¿Charlotte Caniggia? ¿La Niña Loly? Siempre lo mismo: en la previa parece que somos Disney, pero al final terminamos siendo la República de los Niños.

Neymar Jr.: “Ganar, lo importante”.

¿Jogo bonito? ¡De acá! ¿Alguien ganó un partidinho 3 rabonas a 1? Para lo único que sirven los lujos es para tener más sponsors, o para que los tres menottistas que quedan vivos la sigan mintiendo con “la nuestra”. La posta es hacer un gol mais que el rival. Entiendanme bien: ¡u-no! Yo te firmo el 1-0 y jogando como Chávez: colgado del travesaño. ¡Aguante Bilardo! ¡Que viva o bidón! Hay que pegar patadinhas y pisar a los rivales en el piso. El jogo bonito ya pasó de moda, como Xuxa y Eo Tchan. Lo único que no pasa de moda son los Garotos.

José Pekerman: “No hicimos lo nuestro”.

¡Claro que hicimos lo nuestro! Lo nuestro era venir a jugar este partido sin ganas, confiados en que íbamos a ganar sin mover el culo, seguros de que nos traíamos el triunfo aunque jugáramos sentados en el pasto. ¡Si jugar contra Venezuela despierta menos interés que un documental de cuatro horas sobre vasijas de barro! Todos hacen lo mismo, si los tres puntos contra este país están más asegurados que las piernas de Messi. Nosotros hicimos lo nuestro, venir a jugar sin ganas, como todos contra Venezuela. El problema es que ellos no hicieron lo suyo, que era perder solos, como les pasa siempre por horribles. Y bueno, esta vez nos cagaron. Como decía mi viejo: "A veces sos muy pajero, José".

Ricardo Gareca, DT de Perú: “Podemos dar más”.

Podemos dar más, claro. Podemos dar más ventajas aún en la última línea. Podemos dar más lástima en ataque. Podemos dar más muestras de que somos una banda y por eso compartimos camiseta con el descendido River. Los que no dan más son los jugadores: la noche de Temuco les está comiendo los viáticos y las piernas. Les gusta tanto la joda que Cacho Castaña al lado de ellos es el Padre Farinello. Eso sí: más de lo que dimos contra Brasil, es imposible. Casi les sacamos un empate, que con esta Selección de fiambres de morgue es casi un milagro, si el Papa fuera peruano me santifica.


LOS PRONÓSTICOS DE LA COPA - SEMANA 1

¡Cómo andás, fanático de las Copas Américas! ¿Así que ahora te gusta el mundialito del tercer mundo? ¿Con qué vas a seguir después? ¿Las galas de Gran Hermano? ¿Un unplugged de Panam? A ver si te das cuenta, maestro, esto es un circo donde ganan guita los jugadores, los dirigentes, la televisión... en definitiva, ganan todos menos vos, que encima tenés que pagar cinco gambas de cable para ver cómo un grupo de millonarios corre detrás de una pelota.

Pero bueno, como a mí no me pagan para psicoanalizar boludos, vamos a lo importante, los pronósticos:

El viernes, México-Bolivia. Ganan los mariachis con gol de Quico, que le dedica el festejo al Chavo mostrando una remera con la siguiente inscripción: “Estoy un toque Icardi, me garché a Doña Florinda".

El sábado juegan Uruguay-Jamaica. Los rastas llevan kilos y kilos de marihuana, pero se decepcionan al ver que no está Abreu: querían conocer al jugador que mejor la pica. La garra charrua se impone, y el país africano, donde esperan a Cavani para convertirlo en bongó de carne, pierde por 7 habitantes a 8. A la tarde noche juegan Argentina y Paraguay. Empiezan ganando los paraguayos con un gol de Chilavert a Burgos. Ramón Díaz se la pasa a los gritos todo el partido en un nuevo dialecto que él mismo desarrolló, y que en definitiva solo él comprende. Messi aprovecha el desconcierto del rival y vomita talento en el campo de juego. Mete tres goles y muestra su último tatuaje: la cara del Tirri.

El domingo, abre la jornada Venezuela enfrentando a Colombia. Voy a verlo con el Diego: vino tinto y merca. Catherine Fulop, entrando por el segundo palo, estampa el 1-0 definitivo con un culazo de su "gente bella"; el DT colombiano ingresa a la cancha, la mata a ella, a su madre, a su hija y a su tía. Como la abuelita está muerta, la desentierra y la vuelve a matar. Más tarde, Brasil busca reinventarse poniendo una delantera con pasado argentino: Paulo Silas y Anamá Ferreyra. Gana Perú 7 a 0, pero igual Argentina clasifica a la siguiente fase del Mundial ´78.

El lunes juegan Ecuador-Bolivia y Chile-México, pero a mí me pagan para hablar del fin de semana. Si querés saber los pronósticos del lunes, preguntale al emoclimático de Confessore y apostá tus ahorritos a lo contrario de lo que te diga. O hacé lo que quieras, total vas a ser pobre igual.

Los dejo con una reflexión de Zamorano. Mientras tomábamos una pisco en las afueras de Santiago me dijo: “Acá en Chile, el tema de las minas es un peligro. Hasta Rocío Marengo tiene un programa de tele”.

EL PULPO ADELANTADO

CON LA CAMISETA

Tras una mala primera mitad de torneo, de la que como mucho puede rescatarse que en 15 jornadas le alcanzó para ser menos lamentable que todo el campeonato pasado y sus 19 fechas, Quilmes se dio el efímero gusto de cerrar el semestre con una victoria. Y, la verdad, una gran victoria.

Obligado, el Decano fue a La Paternal a hacer lo único que le servía, que era ganar. Y como por uno de esos caprichos del destino, lo hizo con claridad y contundencia. Se puede decir que dio la impresión de que todo lo que se intentó, de mejor o peor forma, a lo largo de varios partidos, se concretó recién en el último del bloque previo al receso.

Si preguntás por qué un Cervecero que venía con 13 puntos y mal andar, derrotó sin sobresaltos ni dudas y de visitante a un conjunto que venía con 21 unidades y buen rendimiento, te respondo que el rival fue el Bichito y entendés todo. Se ve que nos vino bien jugar con nuestros hijos por excelencia, nuestros Juniors, Argentinos.

Claro que como era de esperarse, los hinchas quedamos contentos aunque con esa sensación de fastidio por haber empezado a reaccionar tarde, y la preocupación de pensar en la posibilidad de que no alcance. 

Ahora arranca otra transición, ese interín en el cual teóricamente se va a reordenar todo, cuando surgen de nuevo las especulaciones. Después de que se hablara mucho de la inminente salida del técnico, que la mayoría daba por hecha y al final no pasó nada, ahora se habla de quién se queda, quién viene y quién se va. 

No sabemos qué va a pasar, pero si hay algo indiscutible es que de acá a fin de año tenemos que estar todos juntos para afrontar lo que se viene de la misma manera en que le ganamos a los colorados: con la camiseta.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac

MESSI CHARLA CON DIOS

DIOS: A ver qué dicen los diarios…. acá también el paro tuvo buena adhesión. Pompilio, por ejemplo, el martes no hizo nada, estuvo todo el día encerrado en su cuarto con una rubia... quién pudiera darse esos lujos… ¿Teléfono? A esta hora, ¿quién puede ser?

MESSI: Hola, acá Lío.

DIOS: Giordano, ¿sos vos? Conjugá un verbo, querido. Siempre lo mismo, hasta a mí me dan ganas de pegarte.

MESSI: No, no soy peluquero. Soy jugador de fútbol. Lío.

DIOS: Puta madre, ¿Otra vez quilombo con el fútbol? ¿Saltó la estafa de las apuestas? ¿Qué hora es en Zurich?

MESSI: Soy la Pulga, Señor.

DIOS: No te puedo creer. Hace poco terminé con las termitas en la pata de Gerardo y ya aparece otra plaga.

MESSI: Señor, soy Messi. Lionel Messi.

DIOS: Ah… felicitaciones, ¡campeón!

MESSI: Gracias, Señor. Ganar la Champions fue muy difícil.

DIOS: Lo decía por tu jermu. Está bárbara la morocha. Se mantiene ahí arriba, como la cotización del dólar.


MESSI: Mi papá me enseñó que no hay que desear la mujer del prójimo. Es uno de los mandamientos.

DIOS: Decile a tu papi que pagar los impuestos en España también es un mandamiento.

MESSI: Lo noto un poco agresivo, Señor.

DIOS: Es que vos jugás en una liga muy liviana. Te parecés a un culo del concurso Reef: te miran todos, pero nadie se atreve a tocarte. Ni una patada te tiran. Si venís a jugar a la intercelestial durás menos que Carlos Bueno en un mano a mano con Orión. ¿Por qué no te venís a jugar un día?

MESSI: Es que estoy concentrado con la Copa América.

DIOS: No lo conozco, che. ¿De qué está hecho ese trago? ¡Qué raro que San Pedro no me haya comentado nada! Con lo que le gusta el chupi.

MESSI: Señor, la Copa América no es un trago, es un torneo organizado por la Conmebol…

DIOS: ¿Y qué tiene que ver Wanda en todo esto?

MESSI: ¿Wanda? ¿Qué dice?

DIOS: La come bol, pibe. ¿No escuchás lo que decís?

MESSI: Le decía que la Copa América es un torneo donde juegan los países de esa Federación.

DIOS: Ah, flashé cualquiera. Estos hongos que crecen en las nubes me están pegando para el carajo. Debe ser por lo pesticidas que tira Monsanto. ¿Lo tenés a Lavezzi ahí?

MESSI: ¿El Pocho? Sí, está con Banega, semi desnudo, boludeando con una webcam.

DIOS: Decile que estoy al tanto de que el país invitado es Jamaica. Que no se pase de listo. Que cambie la camiseta y nada más.

MESSI: Sí, Señor, le digo. Yo lo llamaba porque tuve una temporada muy buena en España.

DIOS: A ver, acá hay una nota de un muchacho... un tal Souto. Dice que vos sos yo. Que sos más grande que Pelé y Maradona juntos. No le hagas caso a lo que dice el periodismo porque sino van a terminar como Román y Pagani. ¿Cuánta le pusiste para que diga esas pavadas?

MESSI: Es un seguidor mío, Señor

DIOS: Tené cuidado con los seguidores, Lio. Mi pibe arrancó con 12 y uno lo cagó.

MESSI: Voy a tomar el consejo. Entonces, como le decía Señor, necesito su ayuda.

DIOS: Si necesitás unos mangos, todavía no cobré. El Todopoderoso anda con algunos temitas. Se la pasa hablando larga distancia a Suiza, está arreglando unos asuntos.

MESSI: Pero… no entiendo… ¿El Todopoderoso no es Usted?

DIOS: No, querido. Yo soy un empleado más, como los de la ferretería de Sarandí. Acá arriba maneja todo Don Julio.

MESSI: Yo lo llamaba porque los argentinos se quejan de que en Barcelona gano todo y en la Selección no gano nada.

DIOS: Claro, pero en Barcelona tenés a Iniesta y en la Selección a Biglia. Es como comparar un Audi A5 con un Renault 4 a GNC, o la dentadura de Tévez con la que se hizo Marianito Iúdica…

MESSI: Sí, tiene razón, pero vio cómo es la gente. Todos me echan la culpa a mí, que no corro, que no hago goles, que vomito…

DIOS: Lio, yo te ví. ¡Desayunabas con nafta, hijodepú! Parecías un atleta olímpico entrenando para batir el récord en jabalina: lanzabas todos los días.

MESSI: Ya no me pasa más eso. Estoy haciendo una dieta para perfeccionarme. Es que yo quiero ser como Maradona.

DIOS: Empezá por buscarte una rubia teñida con cara de galleta.

MESSI: No, señor. Yo quiero ser como el Diego, pero no con las mujeres.

DIOS: Entonces tené muchos pibes; comprate un aire comprimido; arrastrá las frases; peleate con Toresani; pegá onda con Guillote, el Mancu… y, sobre todo, estirá mucho la E.

MESSI: Me refiero a que quiero ser ídolo.

DIOS: Bueno, Lionel, tampoco me pidas milagros. Sos un grandísimo jugador, pero tenés menos carisma que el hijo de Leuco.

MESSI: Yo quisiera salir campeón con la Selección. ¿Al menos me puede ayudar a eso?

DIOS: ¿A mí me venís a pedir un título con la Selección?  ¿Por qué no vas a reclamarle a Rodrigo “defino por arriba” Palacio?  Podemos negociar esta Copa América. Pero no me pidas más.

MESSI: ¡Es un gran comienzo, Señor! ¿Cómo se lo puedo agradecer?

DIOS: Preguntale a Garay cómo se llama la jermu. Me dijeron que es un terrible cañón y no la puedo encontrar en Internet.

MESSI: No puedo hacer eso Señor, debo fidelidad a mi familia.

DIOS: OK, entonces mandame un pisco chileno. El mejor, no seas pijotero, eh. Y rezate catorce padrenuestro y diez dondiegonuestros. Si no sabés qué es, metete en wikipedia.

MESSI: De acuerdo. ¡Qué emoción levantar un trofeo con mi Selección! Le agradezco muchísimo.

DIOS: Te corto que empieza el programa de Guido Kaczka. Pero antes haceme un favor, querido. No le des más los crayones a tu hijo. Fijate el desastre que te hizo en el brazo.

MESSI: Adiós, Señor.

DIOS: Amí, amí.

DESCASSETTEANDO Nº 88

Diego Maradona: “Tengo muchas chances de ser vice de FIFA, voy a limpiar hasta a Tinelli”.

Eeeeeeeeeeeeeh… hay tres cosas que… eeehhh… es muy…. eeehh… hay tres cosas que… ehhh… es imposhible que pasen… Una, es, ehhh… que Pelé se desvirgue de nuevo… eehhh eeeeh… La segunda… es que eeehhh… Toti Pasman…. eeehh… El Toti Pasman se la… se la pueda sacar de adentro… Y la tercera… es eeehh… es que… yo sea vice de la FIFA… eehhh… a lo sumo puedo ser el padre y no saberlo… ehhh... eso ya me ha pasado… Y Tinelli… ehhh… lo voy a limpiar… ehhh… si se caga encima… o si se mea… eehh... por si… por si también soy el padre… eeeehhh...

Tinelli: "Me dijeron que Maradona no estaba muy bien cuando hablaba".

No me dijeron nada. Yo mismo vi que Maradona se caía a pedazos. El cerebro no le da más. Tiene el hámster agotado dentro de una ruedita oxidada. Parecía que se había aspirado un container de merca, acompañado por una regadera de whisky. Antes arrastraba rivales, y ahora arrastra las letras. Se le entiende menos que a Marta Minujín. En ese estado no puede hablar mal de nadie, porque en realidad no puede hablar. Está tan duro que solamente puede balbucear sonidos guturales. El único que lo podría salvar de la muerte en el corto plazo para dejarlo medio emo es Palito Ortega, pero tengo mis dudas.

Jonatan Calleri: “Tengo ganas de quedarme”.

Quiero tomarme el 152 acá en La Boca, sobre la avenida Almirante Brown, bajarme en Olivos, contratar un helicóptero que me lleve a la Triple Frontera, subirme a un submarino que me deje cerca de un aeropuerto de Münich y tomarme el primer avión que me deje quince cuadras más allá de la mismísima mierda. A jugar a Qatar, a China, a la India, Islas Feroe, Cuba, Tanzania, me chupa bien la piel que divide el ano del saco testicular. Solamente quiero irme de este club. No me importa ni la competitividad de la liga a la que vaya, soy capaz de jugar de 4 en un equipo de la sexta división de Sudán. Siempre que sea arriba de 40 palos mensuales y de color verde, me voy.

Miguel Russo, sobre el joven Pérez Acuña tras su expulsión: "Tiene incapacidad de aprender, no piensa".

Hay que ser comprensivos. El chico Pérez Acuña es joven, tiene mucho por conocer, y sobre todo, tiene mucho futuro. Debe aprender algo de esta experiencia, preferentemente un oficio: carpintería, paisajismo, panadería, origami, tallado de frutas o cualquier cosa que le dé de comer el día de mañana, porque yo a un pendejo tan pelotudo como éste, tan cabeza de termo, tan pabloledesma, con tanto infarto cerebral en curso, no lo pongo nunca más, ni aunque en el banco haya una manada de chimpancés comiendo banana.

Vasco Arruabarrena, tras el 4 a 0: “Sirve para levantar el ánimo”.

El 4 a 0 no sirve para una chota. Fue como jugar contra un combinado de la fosa común del Jardín de Paz. Eran unos muertos terribles. Es como que te sientas motivado después de ganarle a Chicago, que es más fácil que venderle falopa a Andrea Rincón. No te podés hacer el pija con equipos así, y decir “uff, le ganamos a Newell’s 4 a 0, cuidado con nosotros”. Cualquiera que haya visto a Newell’s en los últimos seis meses sabe que Nicolás Repetto últimamente es más exitoso que ellos.

Sebastián Torrico por el penal atajado a Chiqui Pérez: “Me tocó la suerte de adivinarle la intención y poder atajarlo. Traté de esperarlo lo que más pude”.

Traté de esperarlo lo más que pude, pero el obeso mórbido de Pérez corría tan lento hacia la pelota que en un momento me estaba embolando tanto que pensé en prenderme un pucho o hacerme una cobarde. ¡Qué lerdo es el gordito! Adivinarle el palo fue lo más fácil, me acerqué antes de que pateara y le dije: “Te apuesto un Big Mac con papas grandes a que no lo pateás a mi izquierda”. Y bueh, ahora le debo un combo, pero el penal lo atajé.

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 15

¿Cómo andás, fanático de las vueltas? Bah, salvo que seas hincha de Gimnasia. ¿Así que ahora estás emocionado porque un tipo con 35 años dejó de robar en Asia para jugar 15 minutos en su país? El fútbol es negocio, ¿cuándo te vas a avivar? Seguramente Aimar volvió a la Argentina para poner una clínica de kinesiología con Gago. Lo único que les interesa a los jugadores es la biyuya, la tarasca, la papota, como a mí, ¡qué rica es la papota! Hablando de retornos del exterior, ¡qué quilombo se armó en FIFA! Resulta que ahora que se murió Julito, Blatter no tuvo mejor idea que chocar la Ferrari. Como el boludo de Banega, pero sin pajearse por una webcam.

Pero bueno, yo estoy acá para contarte que lo único que no tiene retorno es tu estado físico, así que mejor vayamos a los pronósticos de la fecha:

El viernes, mientras tu jefe regresa de las vacaciones y te hace laburar hasta que arregles las veinte mil cagadas que te mandaste cuando él no estaba, juegan Gimnasia-Unión, Sarmiento-Banfield y Argentinos-Quilmes. ¿Qué es esto? ¿El Fixture de la C? Bueh… a ver… Gimnasia le gana a Unión 1 a 0 en el Bosque con gol de la Virgen de Luján. Troglio declara “se lo dedico a Un Metro de la Chota, que desde que me hicieron una nota en la radio no perdimos un puto partido”. Banfield le gana a Sarmiento y Almeyda se convierte en candidato a dirigir Independiente, el Milán, el Barcelona y el tránsito, todos a la vez. Cierran la jornada Argentinos-Quilmes, con un 0 a 0 para alquilar balcones... y tirarse.

El sábado, mientras tu suegra vuelve del súper con más arrugas que bolsas, sigue la fecha del Nacional B. Colón le gana a Huracán con un gol al minuto de juego de Ledesma, que se pasa los otros 89 festejando. Crucero del Norte vs San Martín de San Juan empatan en 0 en todo: goles, hinchas y rating. Temperley le gana a Lanús, y el Mellizo se va protestando porque sus jugadores no están acostumbrados a jugar ni con luz, ni con frío, ni con el Laucha Acosta. Cerrando la jornada, San Lorenzo le gana a Belgrano con dos goles de Sanfilippo y otros dos del Balín Bennett.

Llega el domingo y mientras tu hija vuelve de bailar más borracha que el Coco Basile en una despedida de solteros, Independiente le gana 3 a 0 a Central en Rosario. Aprovechando el momento, Cannon saca su nueva línea de colchones “Almirón” con el siguiente slogan: "Te cuida el cuello, Man". El único que capta el mensaje críptico es Pellegrino, que se da cuenta que entre líneas dice "Cuidate de Mancuello", y decide desafectarlo del plantel. Atlético de Rafela-Chicago no califica como fútbol. En una medida ejemplar, Cristina decide hacer una Cadena Nacional de dos horas para evitar la trasmisión del partido. Los de Mataderos se quejan y la AFA le saca 1.532 puntos, a pagar en 20 años. Vélez recibe a Racing y le gana por 2 expulsiones de Cubero a 0.

Más tarde, Boca enfrenta a Newell’s. Arruabarrena, en un estado de absoluta confusión neuronal, reemplaza a Osvaldo por un drone con la imagen del sobrino. Ganan los rosarinos y Angelici, para compensar la mala racha, decide cumplir con su primera promesa de campaña: que Boca vuelva a Japón. El presidente organiza un viaje todo pago para que el plantel conozca el país oriental. Arsenal le gana a los mendocinos con gol de Tito, el diariero de Bernal que incorporó Caruso Lombardi para jugar de centrodelantero. Cerrando la jornada, River enfrenta a Olimpo. Tras el excelente partido disputado por Pitana el domingo pasado, los Millonarios disfrutan del regreso de otro ídolo: Germán Delfino, que anota el único gol después de un lindo centro de Mora.

El lunes. Bueh, el lunes parece que la AFA decidió hacerle un homenaje a Aimar: juegan Tigre-Aldosivi y Defensa y Justicia-Estudiantes… una payasada. ¡Antes que pronosticar esto, prefiero hacer gárgaras con kerosene!

Los dejo con una frase que me dijo Blatter el otro día, mientras tomábamos una cindor horas antes de su renuncia: “"Ser Presidente de la FIFA es como ser astrónomo: vas por la vida buscando cometas".

EL PULPO ADELANTADO

DIEGO MARADONA RENUNCIÓ A LA PRESIDENCIA DE LA FIFA

4 DE JUNIO DE 2023. En el día de hoy, la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA) aceptó la renuncia indeclinable de su Presidente, Diego Armando Maradona, quien envuelto en escándalos de corrupción, decidió dar un paso al costado al frente del organismo.

El ex astro del fútbol mundial gobernó la Federación desde finales de 2015 cuando, tras la renuncia de Blatter y el escándalo de las coimas, se impuso por sobre las candidaturas de Pelé, Platini y Massa. La votación fue muy reñida y, paradójicamente, el voto decisivo que favoreció a Diego fue el de Burkina Faso. En su recordado discurso de asunción, Maradona anunció que la cordura estaría por delante de cualquier decisión, así como la letra “E” estaba por delante del resto de las vocales.

En sus primeros días como mandamás, el Diez, cansado de la majestuosidad con la que se movía la FIFA, resolvió conformar una federación más popular. Tal es así que en 2016 mudó la sede del organismo de Zurich a La Habana, y estableció una cúpula directiva que quedará en la historia del fútbol mundial, aunque algunos prefieran olvidarla. Mancuso fue elegido por el mismísimo Diego para que se ocupe del fútbol africano, más precisamente de los países con ébola. A Ruggeri lo puso a manejar la Confederación Asiática, ya que, al igual que en Argentina, al Cabezón nadie le iba a entender un carajo. Y para ocuparse del fútbol europeo, el elegido fue Carlos Tévez, por su gran manejo del inglés, portugués e italiano. Quizás el cargo más curioso lo ocupó Wanda Nara, que fue contratada durante el Mundial de Rusia 2018 para ser la “acabadora oficial de los PTs”. La ex de Maxi López, Icardi y Palacio, y actual esposa de Daniel Osvaldo, se ocupaba de dar por terminado los primeros tiempos de los partidos.

El armado de su innovador “gabinete” no duró mucho: Mancuso falleció en Ruanda a los tres meses de haber asumido. Ruggeri, en tanto, tuvo que dejar su cargo luego de que, en un partido a beneficio de las víctimas del capitalismo, disputado en Moscú, le metiera un rodillazo letal a Vladimir Putin y pasara a cumplir una condena de 20 años de prisión. Por su parte, Carlos Tévez fue internado de urgencia y aún se encuentra en recuperación tras sufrir un colapso neuronal en una conferencia de prensa en Munich, cuando intentaba explicar la ley del offside en tres idiomas distintos. Por último, Wanda presentó la renuncia tras el primer Mundial, ya que, tal como declararía tiempo después, “era un trabajo de mucho trajín, y siempre terminaba acabada”.

Con los años, la gestión Maradona se fue desgastando, y empezó a recibir varias críticas. No cayó muy bien la abolición de los controles antidoping ni la elección de Venezuela como sede del Mundial “Chávez Vive” 2026. Otra medida polémica fue la creación de la Escuelita Internacional de Fútbol Infantil “Pelé debutó con un pibe” y el Congreso Anual de la LTA Todos (Lecciones Técnicas para los Árbitros, Todos). Otra particularidad de la gestión fue el giro de la entidad dado el perfil de su Presidente, que entendía el fútbol como una fiesta, literalmente, y organizaba agasajos por razones que para muchos eran nimiedades. El caso más recordado es la postergación de los octavos de final del Mundial de Rusia 2018 para entregar el Premio “Motín de oro” a Sebastián Abreu, jugador de la liga de Azerbaiyán, quien al día de hoy se resiste a abandonar la actividad a pesar de sus 45 años.

El Diego parecía haberse enquistado en su sillón y ser víctima de su pasado. Sin embargo, en la FIFA volvieron las denuncias de corrupción tras la confesión del arrepentido conocido bajo el seudónimo de “Guillote C”, que iba a terminar destapando una olla tan grande que obligaría al astro del fútbol a dar un paso al costado. El contrato millonario con Cuggini para que sea el coiffeur oficial de Cristiano Ronaldo, y la compra de votos con habanos cubanos pusieron fin a uno de los períodos más oscuros de FIFA. Aún resuenan las últimas palabras de su brillante discurso de despedida: “Siento que… eeeeeh... me cortaron… eeeeeh… me cortaron las lapiceras. Con el perdón de los dirigentes... que la sigan afanando. UEFA, vos también la tenés adentro. Ah, y no me quiero ir sin dejar en claro, queee… queee… queee… a Di María… a Di María no lo querían”.

Los candidatos que se perfilan con chances para quedarse con el trono son: Michelle Platini (hija del ex jugador francés), Máximo Kirchner (presidente de la Federación Santacruceña de Fútbol) y Joseph Blatter, un ambicioso joven de apenas 87 años de edad y que cuenta con el aval de varias federaciones.  Desde Un Metro Adelantado saludamos a Diego y celebramos que en la FIFA se respiren aires de renovación para mantener la cordura y transparencia del deporte más popular del planeta.

ADELANTADO DEL TIEMPO

SADOMASOQUISTA - EL MATADOR

Hace unos meses que se estrenó 50 Sombras de Gray, recaudando millones por todo el mundo, pero de a poquito la gente ya se olvidó del tipo lleno de plata y de la piba inocente que le gustaba sufrir… Sin embargo, en Victoria parece haberse estrenado una vez más la misma película.

Partido tranquilo, ganando por un gol (¿de quién sino del Chino?), de pronto una roja para el rival y nos vamos al descanso arriba en el marcador y con un tipo de más, como pasaba hace unos meses contra Huracán. ¿Mejor escenario que éste para arrancar el complemento?

Pero de la misma forma que contra el Globo, el empate llegó apenas comenzada la segunda etapa. Podemos decir que Sand estaba adelantado, podemos decir que fue un pelotazo al voleo que le cayó al delantero de casualidad, podemos decir cualquier cosa, pero la realidad es que Tigre se complicó solo, dejándose estar en lugar de liquidando al rival.

Y a correr de vuelta, a desesperarse, a tirar centros a la olla, a embarullarse, a atacar con mucha gente pero sin ideas, a empezar a hacer faltas ante la desesperación de no poder recuperar al segundo la pelota, a sufrir… Una vez más… A sufrir.

La suerte parecía echada. Una nueva oportunidad de meterse en el lote de arriba que pasaba de largo. A lamentarse durante todo el receso las oportunidades perdidas. A mirar para abajo y patear la tierra.

Pero llegó la jugada del final, un centro al área, 40 personas en dos metros cuadrados y una mano que el árbitro decidió transformar en penal… Mano sin lugar a dudas, pero con muchas incógnitas en cuanto a la intencionalidad de la misma. Revuelo de jugadores del Tiburón alrededor del juez, una roja por acá, una amarilla por allá, nervios, gritos, el estadio: una caldera… pero CL7 tomó la pelota, la puso en el punto del penal, y tranquilo fue hacia ella para indicarle el camino a la red.

Fin de la película, fin del sufrimiento… y el héroe sigue siendo siempre el mismo.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO MATADOR - @Matador1MA

DESCASSETTEANDO N° 87

Pablo Aimar: “Es difícil dejar de jugar. Uno extraña todo esto”. 

Dejar de jugar es lo más fácil que hay. Es más fácil que respirar, más fácil que hacer jugo Tang. Creo que si hicieran la lista de las mil cosas más fáciles, dejar de jugar al fútbol estaría tercera, después de “hacerse la paja” y de “ganarle una discusión a Brancatelli”. Y la verdad es que no extrañaba ni en pedo jugar, tengo el tobillo más operado que el Bati, no veo la hora de colgar los botines y quedarme viendo televisión en musculosa y slip cagado.


Rodolfo Arruabarrena: “Me preocupa el rendimiento colectivo”

Me preocupa el caso Nisman, pasaron varios meses y Fein tiene menos resolución que la primera tele de tubo que llegó a la Argentina. Me preocupa la inflación, el otro día me cobraron ochenta pesos un Flyn Paff sabor uva. Me preocupa la inseguridad, a un primo mío lo asaltaron con un serrucho y le robaron un tatuaje. Me preocupa la educación de los jóvenes, el pibe Pavón me dijo que lo habían tenido que sacar en “comilla”, cuando en realidad se lo llevaron en una camilla. Me preocupa el hambre en el Chaco. Bah, el hambre en el Chaco no tanto. Pero, ¿que me preocupe el rendimiento colectivo? ¿Qué es eso? ¿Cómo funciona el Plusmar doble piso que nos lleva a todos los partidos? ¡No me jodan! El rendimiento colectivo me importa menos que al Diego saber cuántos hijos no reconocidos tiene.

Edgardo Bauza: “Había que jugar un partido inteligente, lo hicimos y se ganó. Ahora tenemos un finde tranquilos”

Inteligente fue el pendejo Mark Zuckerberg que a los 31 años se baña en dólares. Inteligente es el representante de Maxi López. Inteligentes fueron los planteos de Mourinho al Barcelona. Inteligente es Skip. Nosotros le ganamos por la mínima diferencia a los burros de Quilmes dirigidos por el mediocre de Falcioni, es como ganarle los 100 metros con vallas a Gabriela Michetti. Y por “tenemos un finde tranquilos” debe entenderse “nos vamos a encerrar a ponerla y a jugar a la Play 4”.

Pedro Troglio: “Ganar este partido fue buenísimo: contra un gran equipo y en su cancha. Creo que hicimos un muy buen juego”

Decirle “gran equipo” a Belgrano es como decirle, “gran banda” a Tan Biónica o “gran periodista” a Luis Majul. Nosotros le ganamos a un equipito de cuarta que está más inflado que los giles de Gran Hermano. Ah, y lo de “muy buen juego” era joda. Perdí una apuesta con Bilardo y tenía que decir una boludez de esas. Si perdía él tenía que decir "Es gatorei, señorita", en el brindis del cumpleaños de 15 de una de mis hijas.

Sebastián Saja: “Teníamos mucha ilusión, pero anímicamente estamos bien. Salimos a ganar y nos llevamos una victoria que muy valiosa”.

Estoy absolutamente destrozado, hecho mierda. Los pibes están todos deprimidos. El otro día, Pillud se puso a llorar porque quería que volviera Teo y nos cueteara a todos. Brian Fernández se quiso suicidar tomando un litro de Manaos sin respirar. Milito intentó ahorcarse con un cinturón de Cahais, pero no apretaba. La victoria contra Aldosivi nos importa menos que la salud de Cristina U. ¿A quién le interesa ganarle a un club que tiene como símbolo un pescadito en su escudo y en su cancha hay olor a merluza? De la única “Libertadores” que estamos cerca, es de la cancha sin terminar de los conchudos de Independiente.

LOS PRONÓSTICOS - FECHA 14

¿Cómo andás, mulo de la FIFA? ¿Así que ahora te sorprende que en la Federación Improvisada de Fondos Ajenos sean todos corruptos? ¡Sos perejil, eh! Bueno, andá avivándote, maestro. Así estás más preparado para cuando tu novia te cuente que FIFA con otro hace 5 años. Igual, quedate tranquilo, que en unos días el Diego reemplaza a Blatter y, no sé si se va a cortar la corrupción, pero te aseguro que va a ser una fiesta.

Bueno, dejemos de hablar de cometas y cornetas, y pasemos a los pronósticos de la fecha, así te distraés un rato y te olvidás que naciste para ser un peón del capitalismo.

El viernes, mientras Blatter y Platini hacen un fogón con los contratos firmados por la FIFA para hacer un Mundial en Egipto a cambio de tres pirámides, el Cervecero recibe al Cuervo. Gana el local con gol de bigote de Aníbal Fernández, que en el festejo muestra una remera con un mensaje picante para el rival: “Quilmes, el sabor de tener barrio”.

El sábado arranca con novedades. Las máximas figuras del deporte salen a bancar la situación para $olidarizar$e con el máximo organismo del fútbol. Sobre todo Pelé, que en señal de apoyo, se FIFA a un pebete. Más tarde, empieza la fecha con Nueva Chicago y Temperley. ¿Es joda? Prefiero pronosticar el tiempo con el boludo de Confesore. Después de ese aborto ilegal, se enfrenta Sarmiento con Argentinos. Gana el visitante con gol de Andrés “el Témpano” Franzoia, que en el festejo muestra una remera con la foto de Gladys Florimonte y una leyenda que dice “¡Aguante el Bicho!”. En Córdoba, Belgrano despliega todo su repertorio, logra imponer su juego, y le gana a Gimnasia ½ a 0.

Por la noche, Unión recibe a Godoy Cruz en un partido que no le interesa ni al árbitro, que se olvida de ir, y lo suspende por WhatsApp. Más tarde, el Rojo de Avellaneda recibe al Matador, y le pasa lo mismo que a vos en la cama: vuelve a decepcionar. Gana Tigre, por 3 countries a 1. Cerrando la jornada, el Taladro le gana a la Lepra de visitante, por 2-0. Almeyda se olvida de tomar la pastilla que le recetó el psiquiatra y declara: “Con el Tolo en el banco, este Newell’s se parece a un accidente en la ruta: un borracho y 11 muertos”.

Llega el domingo y en la FIFA ya están como Fein con el caso Nisman: no saben qué hacer con el muerto que le dejaron. Aldosivi recibe a un Racing eliminado y deprimido. Gana el Tiburón con dopieta de Lugüercio, que se tropieza con un cable de televisión y muere clavándose el premio al jugador del partido. San Martín de San Juan-Defensa y Justicia no es fútbol. Más tarde, River recibe a Central, la gran noticia es que el Payaso vuelve al Monumental. Estoy hablando de Passarella, que observa el partido desde un palco con la camiseta de Boca. El partido termina empatado, sin goles.  Estudiantes le gana a Colón en el Único. Y después del partido Verón declara en conferencia, refiriéndose al tema FIFA: “A mí me quisieron adornar en el 2002, pero no me dejé convencer: Los argentinos me ofrecieron mucha guita, pero jamás traicionaría a Inglaterra". Finalizando el domingo, Vélez recibe a Boca. Acostumbrado a jugar sin hinchas, los xeneizes se sienten locales en el Amalfitani, y Osvaldo logra embocarla después de 4 meses, 3 amantes y 5 gatos. ¿Resultado? Gana Boca 2-1, quien se queda con los tres puntos y la clasificación a la Copa “Sobrino de Osvaldo”.

El lunes es el Día Internacional de los Pulpos que pronostican, así que no pienso laburar; es más, no sé ni quién joraca juega. Igualmente, antes de irme, les dejo un refrán suizo que me enseñó Blatter, hace un par de años en un pool de Zurich: “Siempre que llovió, se lavó”.

 EL PULPO ADELANTADO

BLATTER CHARLA CON DIOS

DIOS: ¿Che, San Pedro? ¿Ese muchacho Brancatelli es de los nuestros? Es un crack justificando lo injustificable, hay que traerlo para arriba. Quizás nos sirva para explicar la matanza de los indios por los reyes católicos. Uh… ¿Teléfono a esta hora? Me cago en Mí… ¿Hola?

BLATTER: Hola Señor. Buenas noches.

DIOS: Buenas noches serán para vos. Yo estoy constipado hace unos cuantos días. Ando más seco que un jubilado el día 25.

BLATTER: Señor, no quiero importunarlo, pero solo Usted me puede ayudar. Soy el jefe máximo del fútbol.

DIOS: Si sos otro pelotudo que llama de la cárcel, a mí no me vas a hacer el cuento del tío.

BLATTER: ¡No me corte! Lo estoy llamando desde Europa, ¡Soy Joseph!

DIOS: Pep, ¡querido! A vos te falta aprender de Larry de Clay: nunca tenés que bajarte de un éxito. A vos solo se te ocurre irte del equipo en el que está Messi, Iniesta, Xavi y el novio de la colombiana.

BLATTER: No, Señor. No soy Pep Guardiola. Soy Joseph Blatter. El presidente de la FIFA.

DIOS: ¿Blatter? Mmm. A ver… Dejame chequear en el sistema. Sí, acá está. Don Julio te reservó una habitación doble con vista a la bóveda de la FIFA, pegadita a la de él. Si es por cambios o reembolsos, te paso el mail de mi contador y lo arreglas con él.

BLATTER: No, Señor. No lo molesto por esos temas. Si lo manejó Don Julio yo duermo tranquilo…

DIOS: ¿Qué pasó, pibe? ¿Tuviste algún inconveniente con el detergente? ¿Falló el lavarropas?

BLATTER: ¿Cómo? No lo entiendo, Señor

DIOS: Digo... ¿Se complicó lo del lavado? Mirá que desde acá arriba veo todo, eh.

BLATTER: ¡Por esas viles mentiras lo estoy llamando! ¿Puede creer que la justicia acusa a algunos nobles e intachables directivos de la FIFA por fraude, chantaje, y lavado de dinero?

DIOS: ¿Y qué esperabas, que los nominen para algún Premio Nobel? Si son más desordenados que la cara de Maxi Diorio.

BLATTER: Entienda, Señor. Me quieren ensuciar a mí, que soy el hombre más transparente del mundo, un democrático, una persona que aboga por un deporte limpio, igualitario, justo...

DIOS: Blah blah Blatter… con boludeces, no. Yo soy Dios. Te repito: veo hasta lo que no quiero ver, como a Carmen Barbieri teniendo relaciones sexuales.

BLATTER: Y yo no veo lo que no quiero. ¿O se olvida que me hice el zonzo con la mano de Maradona en el 86? Le pido que sea bueno, devuélvame un centro alguna vez.

DIOS: Josecito, oíme bien. Vos me hacés acordar a Mouche. Tirás un centro bien y los otros dos mil los mandás a la tribuna. Además, no te puedo ayudar si ustedes no hacen lo mismo. ¡Ganan siempre los alemanes, viejo! Dios es argentino, no te olvides. Y Messi también.

BLATTER: Ya le di 4 balones de oro. ¿Qué más quiere? Tengo que disimular un poco.

DIOS: Pero lo de la final del Mundial fue muy obvio. Eso de hacer que Messi no juegue fue muy alevoso…

BLATTER: Pero si Lionel jugó…

DIOS: Dale, Pep. ¿Vos te pensás que yo me voy a creer el verso de que ese que entró con la 10 de Argentina era Messi? Si tenía menos movimiento que Las Toninas en junio...

BLATTER: No sé qué dice, Señor. Era Lío.

DIOS: Lío es el que tenés ahí abajo, parece el Bailando cada vez que puntúa Polino. ¡Qué quilombo! Pero, decime, para qué llamabas...

BLATTER: Señor, le tengo que pedir un favor. ¿No existe la chance de bajar a Don Julio de allá arriba? Él solucionaría este caos en media hora.

DIOS: Ese deseo pedíselo al Cosmos, acá en tu ficha dice que te gusta la astronomía.

BLATTER: ¿Astronomía? ¿Yo?

DIOS: Sí, acá dice que te especializás en cometas.  

BLATTER: No se burle, Señor.

DIOS: Es que no me queda otra. Don Julio es intransferible, es el que pone la biyuya para mantener la estructura celestial. Los viáticos de los ángeles se dispararon. La inflación está por las nubes. Literal.   

BLATTER: ¿Don Julio paga por estar ahí arriba?

DIOS: Claro, él iba directo al Infierno, pero intercedí y terminamos arreglando.

BLATTER: ¿Entonces no me va a ayudar?

DIOS: Y, dejame ver. Algo podemos hacer… vos sos amigo de Don Julio… y los amigos del Todopoderoso son mis amigos.

BLATTER: ¿El Todopoderoso? ¿Pero ese no es Usted?

DIOS: Ojalá, pibe. Eso es marketing. El Todopoderoso es Don Julio, que acá me está hinchando las pelotas para que te dé una mano.

BLATTER: ¡Muchas gracias, Señor! No sé cómo agradecerle…

DIOS: Rezate 100 padres nuestros, que este mes venimos medios flojos y todo suma, ¿viste?

BLATTER: De los 100, hacemos 50 y 50, ¿le parece?

DIOS: Bueh, no aprendés más... Un abrazo, querido. Que la suerte te acompañe. Y mandame algún reloj de cortesía, el que usa Federer.

BLATTER: Ando corto de plata. ¿Puede ser un Tubby 4? El chocolate de acá es el mejor del mundo.

DIOS: Dale, ponete las pilas. Te corto, parece que a una mina de Gran Hermano se le está escapando una teta y no me lo quiero perder.

EL PRINCIPIO DEL FIN - EL CERVECERO

Uno intenta tener paciencia, hace el esfuerzo, le mete ganas; pero todo tiene un límite y quiero imaginar que es éste. A lo largo de todo un año de competición, sumamos 25 puntos en 33 encuentros.

Quilmes arrastra el lastimoso récord de 5 victorias, 10 empates y 18 derrotas. Durante el Torneo de Transición 2014 fueron 2 ganados, 6 empatados y 11 perdidos; y en lo que va del Torneo de Primera División 2015, llevamos respectivamente 3, 4 y 7. En todo un año sólo 5 triunfos. Bah, sumemos una buena: ganamos un partido por la actual Copa Argentina... pero también perdimos el único que jugamos de la edición pasada, también se suma una mala. En definitiva, numeritos de lado y hablando en criollo, el presente del Cervecero es vergonzoso. 

Angustiado por la realidad me surgen, entre otras, varias preguntas. ¿Cuántos partidos más nos van a dar vuelta? ¿Cuántos otros vamos a terminar con al menos un expulsado? ¿Cuántas veces más nos van a hacer 2 goles en 5 minutos o menos? Porque al margen de que haya sucedido consecutivamente contra Gimnasia y San Lorenzo, mentiría mucho si dijera que fueron casos aislados. Y ya que estamos con las preguntas, se me viene a la cabeza algo que me preocupa demasiado: ¿cuándo vamos a recuperar el respeto que por naturaleza los equipos deben imponer de local? 

Duele ver que vienen a nuestra cancha y hacen lo que quieren, y los que sufrimos desde afuera ya estamos gastados. No nos entra en la cabeza que entrenen toda la semana en el mismo lugar, se conozcan los puntos fuertes y débiles de su espacio, pero a la hora de jugar, muestren más confianza –o menos desconfianza– en casa ajena. Sinceramente me cuesta recordar alguna otra etapa en la cual hayamos perdido tanto pero tanto en el Estadio Centenario, así como me cuesta encontrar otros cuadros que cedan deportivamente la localía del modo en que lo hacemos nosotros.

Se está terminando la primera parte de este campeonato, afortunadamente, ya que eso significa que va a haber un lapso de receso y reestructuración. Aunque por otro lado, lo mismo pensé a fin de año y acá estamos, así que me queda pensar que lo bueno es que voy a dejar de hacerme mala sangre por un tiempito. 

El parate por Copa América marca el principio del fin, sea de lo que sea. Ya sea que empiece el camino hacia el final del ciclo del cuerpo técnico, el de las malas, o el de Quilmes en la A, lo cierto es que algo se va a terminar porque acá quedan muy pocas opciones. Un plan B que sorprenda y cambie las cosas de alguna manera extraordinaria, o el Plan B Nacional.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO – @Adrian28qac
 

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