NOVEDADES

EL PULPO ADELANTADO

ADELANTADO DEL TIEMPO

CHARLAS CON DIOS

DESCASSETTEANDO

CORTITAS Y AL PIE

ENTREVISTAS ADELANTADAS

DE DERECHA

QUÉ HABRÍA PASADO

MILLONARIO RECLAMO DE MÁXI A WANDA

31 DE JULIO DE 2023. El ex astro del fútbol, Maximiliano López, salió al aire ayer, en una comunicación exclusiva para el programa que conduce Adrián “El Panadero” Napolitano: Intrusos del Espectáculo. Se lo notó muy nervioso y cargó contra todos. Dijo que la división de bienes tras la pelea con Wanda no fue justa: “Ella se llevó 30 palos verdes y a mí solo me dejó dos cuernos”. Asimismo, aseguró: “Con mi plata tuve que financiar los tatuajes de emo deprimido que se hace “tontín”, en clara alusión a la actual pareja de la vedette, el delantero del Al-Garca de Arabia, Mauro Icardi. Por último, dijo que pensaba dejarle toda su fortuna a Maxi Fernandito, el hijo que el platinado delantero tuvo el año pasado con la estrella del exitoso ciclo de TELEFE “Hola Verónica”, que conduce Vero Ojeda.

Pero estos problemas de sociedades conyugales mixtas entre futbolistas y figuras del jet-set nacional no son nuevos. Allá por 2015, Diego Maradona tuvo una fuerte pelea con Claudia, que derivó en una demanda judicial por 80 millones de dólares. El Diego se comunicó con Jorge Rial y montado en cólera criticó duramente al Kun, a Diego Jr, a Obama, al Vaticano, a Blatter, a Mancuso y a Toresani. Se peleó con sus dos hijas y juró por Dalma y Giannina que nunca las perdonaría. Pero todos los cañones apuntaban a su ex mujer y el reclamo de una supuesta deuda: “La Claudia me debe 80 palos, si no tiene para pagarme cash se va a tener que poner los cortos y ponerse a jugar para juntar la tarasca”.

El 2017 también es recordado por los escándalos. El mismo año que Messi decidió dejar el fútbol para poner un cyber en pleno centro de Barcelona, Daniel Osvaldo denunció públicamente a Jimena Barón en el programa de Mariana Fabbiani y Alberto Tarantini. El delantero le exigió la devolución de 10 millones de dólares, 150 gomitas para el pelo y la ilusión de su sobrino. Jimena, en pareja con el jugador colombiano Éder Balanta, se acercó a los estudios de Canal 13 y revoleó pasto en la cara de Osvaldo al grito de “mi nuevo novio la tiene más larga que un burro”. Todo fue transmitido en vivo y luego reproducido por canales de aire, Playboy, Animal Planet y Disney Channel (después de las 22 hs).

En el 2019, se produjo lo que la prensa denominó “el escándalo del siglo”. Después de dos años de amor incondicional, el Kun Agüero decidió dar por terminada la relación que mantenía hasta ese entonces con Lilita Carrió, y solicitarle que le devolviera la Playstation que se había dejado en el departamento. La Diputada Nacional por el Frente Carrió o Muerte decidió denunciarlo por los delitos de malversación de belleza y enriquecimiento ilícito, agravado por sustracción de consolas y consoladores electrónicos. La despechada congresista estuvo sentada en los estudios de TN durante más de tres meses, calificando al exdelantero de Independiente como el jugador más corrupto e impune del país. Asimismo, prometió irse a vivir al exterior si Agüero decidía regresar a jugar en Argentina, porque temía por su vida. “Elisa, pod favod compóngase, da gente está canzada. No pedmita que los Kerner y Budú da vean llodad”, fueron las palabras de Marcelo Bonelli, quien mostraba su lado más humano, en un consuelo que quedará para la posteridad.

El año pasado, otra pareja que terminó con escándalo fue la de Higuaín y Luciana Salazar. El primer escrache público lo hizo la vedette, luego de afirmar en el programa de Luis Majul que “el problema que tenemos con Gonzalo es que no la emboca nunca”. El delantero de Defensa y Justicia reaccionó inmediatamente: le inició una demanda millonaria a la pulposa rubia y se agarró a golpes de puño con el primero que se le cruzó en un boliche de Florencio Varela. Sin embargo, el litigio no pasó a mayores ya que inmediatamente el juez desestimó la denuncia tras verificar que Luciana no debía nada, sino que se trataba de un error de cálculo del Pipita.

Desde este espacio deseamos que el tan común cross-over entre figuras del fútbol y la farándula no sea un generador constante de conflictos, y que el Señor López y la Señora Nara ajusten sus diferencias de una vez por todas, por el bien de sus hijos y el de todo un país, que vive atormentado por esta dolorosa pelea.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

DESCASSETTEANDO N° 94

Chacho Coudet: “Me acabo de recibir como técnico de Central”

¡¡¡Pepepepepeeepepepepepeeeee!!! Pasame el faso, Marco…. ¡Ffffffff! ¡¡¡Iuuujuuuuuuu!!! ¡Pepepepepepepepepeeeeee! Esto es un quilombo… ¡Vamo vamo vamo! Dame un trago de eso, Chelito. ¡Qué flash! Subí el volumen, viejo. ¡Titititiiiititititiiiitititittt! ¡Vamos los pibeeeeeee! ¡Fondo, fondo, fondo! ¡¡¡Pepepepepeeeeepepepeepeeeeeee!!! ¿Ya llegó el enano travesti? ¡Hacelo pasar! ¡Jajjajaja, cómo me voy a olvidar, enano puto, la que te espera! ¡Garcé, trae los alfajores blancos esos que trajiste! Bailen, caretas. Me acabo de recibir. ¡Rompamos todo!

Lucas Bernardi: “No encuentro explicación”

Sí encuentro explicación: tenemos el pecho más congelado que un pingüino sin pelo que entró mojado a un camión de Rolitos estacionado en una cámara frigorífica en pleno invierno en Usuhaia. ¿Quedó claro? El Capitán Frío al lado nuestro es una estufa hogar llena de leña ardiendo. Ni un volcán vomitando lava nos puede derretir. Somos la Antártida, El Glaciar Perito Moreno y el Iceberg del Titanic juntos. De tan frescos que somos nos quisieron poner de sponsor una marca de dulce de batata. El próximo clásico, ponemos 11 bolsas de hielo con la camiseta de Newell´s y a la mierda. Que los dirija Sub-Zero. Hasta Walt Disney tiene más calor que nosotros. ¡Somos más amargos que un chupito de fernet!

Diego Cocca: “Me siento muy cómodo y acompañado por la directiva, en diciembre evaluaremos la continuidad”.

Pierdo un partido más y me voy en subtrenmetrocleta a la concha de la lora. Bah, de la lora o de cualquier animal, puede también ser del tero, de la vaca o de Pillud. Como diría Wanda: "se acabó lo que se daba". Somos más mufas que un gato negro que pasa con dos bolsas de sal por debajo de una escalera rompiendo espejos un martes 13. El día que lluevan conchas, a Racing le va a caer la de Mirtha Legrand. ¡Basta! Ya le enseñé a jugar a Bou, a no termear a Saja, a caminar sin tropezarse a Grimi, ¿qué más quieren? ¿Que le desenganche el trailer a Pavone?

Carlos Tévez: “Boca está para grandes cosas”.

Boca está para llegar a cuartos de la Copa Argentina, como mucho, y creo que estoy exagerando. Tenemos un equipo que, en buen porcentaje, está compuesto por retardados como Pérez o Peruzzi, que te dejan en bolas cuando todavía quedan como 8 horas de partido. Hoy ganamos de milagro: milagro porque hizo un gol Gago, milagro porque nos cagaron a pelotazos y Orión no se mandó ninguna cagada, y milagro porque Monzón se cascó un poco menos de lo habitual. Ganamos porque evidentemente Dios existe y porque para ellos jugaba Chiqui Pérez.

Javier Saviola: “Me empiezo a sentir mejor”.

Me siento cada vez peor. No aguanto ni quince minutos de corrido, me acalambro hasta cuando me agacho a atarme los cordones y encima me duele mucho el culo, posiblemente de las secuelas de tantos años de estar sentado. Mis amigos me dicen “Crisis del 2001”, porque se me fue la vida en el banco. La verdad es que a veces pienso y pienso y todavía no entiendo para qué carajo volví a este país de mierda. Y eso que todavía falta lo peor: perder la final de la Libertadores. River tiene de mística copera lo que Elio Rossi tiene de buen gusto para vestirse. Por suerte, los bosteros la miran por TV, y yo desde el banco, ahí bien cerquita.

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 18

¡A ver, a ver, a ver! ¿Cómo andás, fanático de las vacaciones de invierno? ¡Bah! Vacaciones son las de los pibes, vos tenés que trabajar más horas que el psicólogo del Gato Gaudio en temporada de polvo de ladrillo. Hablando de polvos, no te olvides que además de laburar, vas a tener que entretener a esos pendejos que vos mismo trajiste al mundo y que son la única prueba fehaciente de que alguna vez la pusiste. Te vas a pasar dos semanas paseando por zoológicos y teatros con el único objetivo de mirarle las tetas a las animadoras de tus hijos. Encima, vas a tener que aplaudir a un gordo boludo vestido de payaso que al final del show va a decir: "a voluntad", y te va a sacar los 20 mangos de horas extras que ganaste hoy.

Pero yo no estoy acá para confirmarte que tu vida ya está perdida. Así que vamos a los pronósticos, la razón por la cual me garpan una bolsa de guita más grande que la panza de la gorda esa a la que le decís “amor”, por más que no la querés ni para que te caliente la cama.

El viernes comienza la fe… ¿Eh? ¡Pará, pará, pará! Aldosivi-Temperley no es fútbol, ni deporte… es más, en Harvard discuten si se lo puede considerar actividad humana. Se suspende y el resultado es 18 a 17 chupitos de tequila en Sobremonte.

El sábado, mientras vos estás en el zoológico tirándole piedras a los animales para que salgan de una puta vez de sus cuevas, Gimnasia vence 4 a 0 a Crucero del Norte. Al final del partido, Troglio declara: “Se pueden meter el colectivo en el orto”. En el clásico de los trenes, Sarmiento choca con las barreras de Tigre, y el saldo es 11 muertos de cada lado. Más adelante, River enfrenta a Colón y el Bambino Veira se relame en la platea por la cantidad de jóvenes que pone Gallardo en cancha. Gana Colón con gol de Unali. Más tarde, el Tatengue recibe a Banfield en Santa Fe. Almeyda escucha la palabra “Unión”, recuerda su última sesión de psicoanálisis, le agarra un ACV, asume Duhalde y gana Banfield con gol de Paco. A las 20:10, en Avellaneda no sólo sorprende el golazo de Bastía sino sus declaraciones después del partido: “Sí, lo reconozco, me la como. Pero hoy los hinchas de Independiente la tienen adentro”. Y por último, el sábado a la noche, mientras los amiguitos de tu hijo te obligan a ver Peppa Pig, los de la V reciben a los de la B: Vélez le gana a Olimpo 14 hinchas a 5.

El domingo, vos hacés una cola de dos cuadras en Tecnópolis para pagar una hamburguesa a 80 pesos y en Rosario hay clásico: ¿un gatipan en la costanera? No, Newells-Central. El resultado es 0 a 0, otro clásico. Más luego se enfrentan Godoy y CASLA: el bodeguero y el gondolero. Gana el equipo de algún barrio 3x2, o 4x2 si tenés la tarjeta Carrefour. En el sur se enfrentan Quilmes y Racing: el equipo de Sava contra el equipo de salva. Se vuelven a poner de acuerdo para perjudicar a Independiente. ¿El resultado? El Rojo vuelve a la B. Huracán y Estudiantes se miden para definir qué equipo se reforzó menos. Verón interrumpe a los 10 del segundo tiempo y le pide tranquilidad y tiempo a ambos entrenadores… luego de 48 horas finaliza el partido 2 a 2 y quedamos afuera en primera ronda. En La Fortaleza Lanús recibe a Defensa y Justicia en lo que será un partido muy violento. Ganan los de Varela por 82% a 75% en nivel de delincuencia.

Cerrando la jornada Boca se enfrenta a Belgrano, club que le dio la alegría más grande de los últimos años: llevarse a Chiqui Pérez. Ganan los bosteros con un gol de cabeza de Pezzotta a los 49 del complemento.

Por primera vez en mi vida tenía ganas de pronosticar los partidos del lunes, pero cuando vi que juegan Arsenal-Argentinos y Nueva Chicago-San Martín de San Juan se me bajaron las ganas más que los intendentes a Massa. Así que si querés saber cómo salen, comprá el diario del martes.

Me despido con un comentario que me hizo el Diego, ayer, en la cola de la AFIP: “Aerolíneas está complicada, así que si querés pegarte un buen viaje, conviene tomarse otra”.

ARRUABARRENA HABLA CON DIOS

DIOS: Don Julio, escuche ésta: “Maradona no se dio cuenta de que le faltaban 80 millones”. ¡Es increíble! ¿Mire si no se va a avivar que le están currando casi 100 palos? Se le escapó la tortuga al Diego. A ver qué más pasa allá abajo… “Xipolitakis está deprimida”… “Macri defendió las estatizaciones”... Bueh, por suerte estamos acá arriba, Don Julio. Disculpe que no para de sonar el celular. ¿Quién me interrumpe ahora?

ARRUABARRENA: Qué tal, Señor. Habla Rodolfo.

DIOS: ¡Fito, querido! ¡Tantos años! “Ma-ri-po-sa tec-ni-cooooo-loooor”. Che, qué fuerte estaba la Roth. Quién iba a decirlo, vos... con esa cara… ¿Qué caramelito te estás comiendo ahora?

ARRUABARRENA: No, Señor. Ese Rodolfo ya pasó de moda. Yo soy el Rodolfo posta.

DIOS: ¡A vos te quería agarrar, De Paoli! Cada vez que tira un caño mi hijo, le gritan: “Qué viva el fútbol, Jesú Cristo”. ¿No podés cambiar de frase?

ARRUABARRENA: Soy Rodolfo Arruabarrena, el entrenador de Boca. Llamaba para...

DIOS: ...agradecerme, es lo mínimo que podés hacer pibe. Pasaste de “Arruabarrena con el barredor va a la barra a pedir una birra” a dirigir Boca… Qué bárbaro… ¿Qué más querés? Hace dos meses me dijiste que estaban “dulces”, que tenían una “torta” de jugadores, y que a River se lo iban a comer “crudo”. No quise ser menos y te mandé un Panadero. ¿Te llegó?

DIOS: ¿Otra vez vos, Vasco? ¿Qué más querés? Hace dos meses me dijiste que estaban “dulces”, que tenían una “torta” de jugadores, y que a River se lo iban a comer “crudo”. No quise ser menos y te mandé un Panadero. ¿Te llegó?

ARRUABARRENA: ¿Usted lo mandó?

DIOS: No, mentira. Pero le quería poner un poco de pimienta a la charla.

ARRUABARRENA: Señor, no me causa.

DIOS: No importa que no te cause, Vasco. Hace 20 años que Larry de Clay no hace reir a nadie y no para de laburar.

ARRUABARRENA: Bueno, pero yo no lo llamé para hablar de eso.

DIOS: Ok, bancá que me siento en el escritorio así hablamos tranquilos.

ARRUABARRENA: ¡Señor!

DIOS: Perdón, perdón. Se me escapó. Decime, dale... ¿qué querés, Vasco?

ARRUABARRENA: Mire, yo soy un buena gente, siempre trato de hacer las cosas bien…

DIOS: Bueh, más o menos. Más de una vez te vi poner a Monzón y Marín de titulares…

ARRUABARRENA: Me refiero a que soy Cristiano… buen tipo…

DIOS: Será buen delantero, pero... ¿Cristiano buen tipo?

ARRUABARRENA: Me parece que no me está entendiendo, Señor.

DIOS: No soy el único, Vasco. Hay 30 que tampoco te entienden y los ves todos los días.

ARRUABARRENA: Voy a ir directo al grano, quiero hablarle de la final de la Copa.

DIOS: No me hagas acordar... de solo pensar en esa final Di María ya se está desgarrando.

ARRUABARRENA: No, Señor. Me refiero a la final de la Copa Libertadores. ¿Usted podrá influir en el resultado?

DIOS: Ah, me cagaste. Para eso tenés que hablar con el Todopoderoso. Anotá: todopasa@yahoo.com.ar

ARRUABARRENA: ¿Pero usted no puede hacer nada por mí?

DIOS: No sé si te lo merecés, Vasco. Vos te juntaste con los violentos. Te reuniste con la Barra en el hotel.

ARRUABARRENA: ¿Cómo sabe? Entonces es cierto que usted todo lo ve.

DIOS: En realidad veo TN. Se vio perfecto en la cámara de seguridad.

ARRUABARRENA: Bueno, me cansé. ¿Me va a ayudar o no? ¿Usted no hace milagros?

DIOS: ¿Yo? ¿Milagros? No, milagros hace Demichelis. Con esa caripela mirá la minita que pegó. Eso es más groso que multiplicar un par de panes.

ARRUABARRENA: Señor, me cambia de tema todo el tiempo. Yo le hablo en serio. Estoy pasando un momento muy malo. Aparte River ya está clasificado al Mundial de Clubes mientras nosotros jugamos el torneo local. Ayúdeme, siento vergüenza.

DIOS: Vasquito. Escuchame, vergüenza no. Vergüenza debería tener el Pipita, que no embocó el penal y se hace el guapo en un boliche en Ibiza...

ARRUABARRENA: ¿Puede hacer que al menos River no salga campeón? Estoy dispuesto a negociar algo.

DIOS: Mirá, justo estamos necesitando unos billetes, porque acá arriba no existen los Precios Cuidados, y el whisky que tomamos con San Pedro es importado. Ponerse en pedo sale una fortuna acá arriba.

ARRUABARRENA: ¿Me está insinuando que le compre alcohol para perjudicar a River?

DIOS: Claro, Vasco... ¿Qué querés que te pida? ¿que me lleves a Tecnópolis?

ARRUABARRENA: Bueno, si hay que poner plata para bajar a River, la pongo.

DIOS: Como dice el Capítulo 4, versículo 3-32 del Libro de San Teo: “Mandá los verdolagas”.

ARRUABARRENA: Ok, Señor. Mañana mismo le hago el depósito.

DIOS: Perfecto, pibe. Te dejo porque me voy a ver el DVD de los goles de Messi en los mundiales, dura 1 minuto y te incluye las repeticiones desde 4 cámaras distintas.

ESPEJISMO - LA LEPRA

Un viajero cruzando el Sahara, con sus cantimploras vacías bajo el ardiente sol del desierto, probablemente vería esta imagen. Agua clara y sombra en la que descansar. Posiblemente, al acercarse, con sus ánimos renovados por esa visión, se encuentre únicamente con más y más arena, para su desesperación.

Esa es mi sensación tras el clásico de hoy. Después de año y medio a los ponchazos, queriendo salir adelante pero con más pálidas que buenas nuevas, el partido ante Racing fue como ver agua dulce cuando te estás muriendo de sed. Ya el encuentro con Tigre nos hizo dudar, pero hoy por hoy ese atisbo del Newell’s que todo queremos parece haberse desvanecido, como un espejismo.

Como es común entre los hinchas, ahora se empiezan a buscar culpas. Que no trajeron un dos (cierto, jugar con el Coti de titular era dar ventajas y en la única que falló nos embocaron), que no pusieron lo que había que poner (acá disiento, creo que se jugó con mucha garra), que no tuvimos suerte (decime… ¿cuántas veces esa pelota por arriba de Caranta no entra? En la repetición creí que era gol)…

Lo que me intriga, honestamente, es qué van a decir los que hablaron de una cama a los técnicos anteriores. Si querían imponer a Lucas como dicen, hoy deberíamos haber ganado, ¿verdad?

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

ASÍ ES IMPOSIBLE - EL BICHO

Vamos a hacer un poquito de lógica:  

Primero: Si el rival hace mas goles que tu equipo, perdés. Simple. Esto implica que  si uno no hace goles, entonces no gana. A lo sumo puede empatar. Si a esto le sumamos que tu equipo se hace los goles, entonces la respuesta es única: vas a perder el partido.

Estos enunciados se aplican a como viene jugando Argentinos y, gracias a la lógica, sabemos que el resultado siempre es el mismo: Derrota. No hay vuelta que darle.

El Lunes, contra Arsenal, nos hicimos 2 goles. El primero por el penal que hace Freire es increíble. Más aún, el papelón que hace junto a Garré es inexplicable. El segundo, por la pelota que deja Álvarez corta y por Gabbarini que no se animó a salir. Así, tan solo con eso, Arsenal se puso 2 a 0 sin patear al arco. Como nosotros tampoco pateamos al arco, entonces el partido estaba terminado.  No hay forma de ganar ningún partido de esta forma. No sabemos a qué jugamos y, cuando se intenta algo, sale pésimo, terminamos desordenados y haciendo jugadas "heroicas" de que alguno agarre la pelota y gambetee a 3 o 4 para arrimarse al arco rival.

La verdad, la situación cada vez es más difícil y a medida que pasa el tiempo, el futuro es más oscuro. De todas formas, no perdamos de vista que el problema se ve en la cancha, pero viene desde mucho más arriba. Cuando la dirigencia es un lío, un desorden, (o simplemente no queda nadie) es imposible hacer un club y un equipo ordenado y claro. Hay que cambiar las cosas de raíz, sino así es imposible.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

MUFA POR MUFA

El Cervecero mejoró, hizo méritos, ganó e incluso logró gustar. Si bien con Falcioni se habían visto buenas intenciones más de una vez, costaba demasiado sumar, algo que al principio podía ser meramente táctico pero progresivamente se convirtió en un peso psicológico. Es como que los jugadores necesitaban un cambio en la cabeza, y en el primer partido de Sava como entrenador, se notó.

El domingo en el Centenario se vio una proyección distinta, triangulación constante, muchas jugadas colectivas de toque rápido, agresividad pronunciada y presión en campo rival. Quilmes presentó otra idea y en todo momento buscó mecanismos para llegar a ella, a pesar de que todavía falte mucho por fortalecer.

No obstante el buen rendimiento grupal, voy a hacer menciones especiales para los que nos acostumbraron a estar intranquilos, Benítez y Scifo. Me hicieron acordar a un capítulo de Los Simpsons en el que Bart compite en carreras con un caballo desconocido y el relator dice algo como "el caballo del que nada se esperaba, nada está haciendo".

Por suerte para ellos y para todos, sus groserías quedaron tapadas por rendimientos como los de Gómez, Braña o Pérez Godoy. La macana de cada partido de Benítez que terminó en gol, o la peligrosísima forma de no marcar de Scifo y su mano a mano en posición de gol tirado al lateral, esta vez, pasaron a segundo plano.

Igual, capaz que estoy analizando demasiado y la respuesta a por qué se ganó es una mezcla incoherente entre la matemática y lo incomprobable. Así como "negativo por negativo da positivo", nuestro caso fue similar. Un Quilmes mufado, frente a Racing que es la mufa hecha cuadro, con el debut de nuestro DT que es confeso hincha de la Academia y, como si fuera poco, colorado, con la fama que tienen. Mufa por mufa, por mufa, por mufa, igual a triunfo del Cervecero. El resultado me convence.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 17

¿Cómo andás, fanático de los escapes espectaculares? ¿Así que estás asombrado por cómo se fugó el Chapo Guzmán de una cárcel de máxima seguridad? ¿Te da bronca, no? Claro. Vos sos tan pollerudo de Escocia que no podés escapar nunca de tu novia, aunque sea una noche para salir con los infrahumanos de tus amigos. Bueno, tranquilo, máster. No perdés nada. Todas las jodas con tus amigos terminan igual: arrancás encarando como Messi y terminás bagalleando como el Kun Agüero. Para eso, dejá de flashear con fugas y quedate en tu casa. Es hora de que asumas que a vos lo único que se te escapa es un pedo cuando estás durmiendo, por tomar una cerveza sin alcohol a escondidas de la tortuga mutante que fingís amar.

Pero yo no estoy acá para decirte que un supositorio tiene más salida que vos. Así que vamos a lo importante, los pronósticos del fin de semana:

El viernes, mientras el sorete capitalista de tu jefe se fuga antes del laburo y te deja todo el quilombo a vos, se enfrentan San Lorenzo y Arsenal. El partido no llega a arrancar porque ninguno de los dos equipos abandona el área para ir a sacar del medio. A su término, Banfield recibe a Belgrano en lo que pinta ser un encuentro muy complicado… para el psicólogo de Almeyda. Antes del minuto 10, el Pelado sufre un dejà vú del 2011 y se mete a reclamarle a Pezzotta un penal de "Chiqui" Pérez a Caruso. Riña, hecatombe y expulsión. El encuentro termina 1 a 1, pero para felicidad del DT, Banfield sigue en Primera.

El sábado, cuando te escapás a verle el escote a la almacenera y al toque te rastrean por celular, juegan en Bahía, Olimpo y Aldosivi, en lo que promete ser el partido más emocionante del campeonato, según la Asociación de CiegosSordosMudos. Gana el Tiburón 103 a 100 años en la B Nacional. A su término, Defensa y Justicia recibe a Chicago. El local es el favorito, y el Torito va de punto. ¿Dije punto? Entonces pierde y además le descuentan tantos puntos como gramos de merca tome Juanse hasta que se muera. Volviendo a los partidos de Primera, a las 16 hay fiesta en la Boca. La pirotecnia que sobró de la serie con River, los petardos de Chávez y el humo de Osvaldo le dan al partido el marco propicio para un momento histórico: la vuelta de la gente a la tercera bandeja. Empatan 0-0 y Tévez es expulsado a los 20 del ST tras estar 7 minutos seguidos haciendo la gallinita. A las 18, la Crema recibe a la leche del Muñeco. El DT millonario pone a un equipo “muletto”: Bertolo, Aimar y Pisculichi eligen muletas con tapones altos y se paran firmes en la mitad de la cancha. Gana River 2 a 1, porque los jugadores de Rafaela se distraen al escuchar el audio de Whatsapp de Aimar por los parlantes del Estadio. A las 20:10, en un duelo educativo, la Academia recibe a Sarmiento. El partido arranca entretenido, pero al final aparecen 30 pibes del Pellegrini y toman la institución. Más tarde, juega Colón vs Lanús: gana el local con goles del Bichi Fuertes, Ameli y Unali.

El domingo juegan San Martín-Huracán, Tigre-Newell’s, Central-Vélez y Temperley-Independiente. ¿Quién se fuga? Tu cerebro. Si de alguno de estos partidos ves más de 15 minutos seguidos, vas a quedar más lobotomizado que Mouche después de intentar tirar con éxito un centro de rabona. San Martín-Huracán se suspende por falta de jueces de línea, que prefieren ponerse en pedo en una bodega sanjuanina antes que estar 90 minutos garceados al lado del alambre. Newell’s le gana a Tigre con 2 goles del Tévez que no conoce el banco de la Selección. Central le gana a Vélez 3 a 0 y Coudet, totalmente doblado, festeja cargando al rival: le pone un chupín a un gato y lo corre por todo el estadio. En el último partido, el equipo gasolero, con pocos recursos y muchas deudas, se enfrenta a Independiente. Pellegrino, respetando la filosofía del club y fiel a su estilo ofensivo, logra sacar un 0-0.

El lunes juegan Gimnasia-Godoy Cruz, Crucero del Norte-Estudiantes y Argentinos-Unión, así que vamos a hacer la táctica del QPTV (que pronostique tu vieja).

Me despido con un comentario que me hizo Yabrán, ayer, mientras hablábamos por Skype: “Todos los caminos conducen a Roma, por eso yo me guardé en la Isla de Capri”.

EL PULPO ADELANTADO

BOU: OTRO ÍDOLO QUE REGRESA

16 DE JULIO DE 2023. Esta noche, en el Estadio “Andate Cocca”, se presentará oficialmente a Gustavo Bou, el nuevo refuerzo de Racing Club. El delantero volverá al club donde obtuvo el título de 2014. El goleador de la Selección regresa después de un exitoso periplo por Manchester City, Barcelona, Badajoz y Juventus; y será presentado ante miles de almas que voluntariamente homenajearon a su ídolo agregando en su DNI las vocales “OU” al final apellido. Familias célebres como las de Andinoou, Alfanoou, Francellaou, o la mismísima Mirtha Legrandou estarán presentes, como así también el presidente del club de fans oficial del jugador: Flavio Azzaroou.

Esta tendencia de recibir fanaticamente a los hijos pródigos de los clubes se inició allá por julio de 2015, cuando Carlos Tévez volvió a Boca para cumplir su sueño de ser presentado por Ari Paluch. La Bombonera reunió a 50.000 simpatizantes para aplaudir al autor de la “Gallinita”, quien un tiempo después, tras compartir un entrenamiento con el Burrito Martínez, decidió abandonar el deporte para ser la segunda guitarra de Daniel Osvaldo en la banda de rock “La Veintiséi”.

Un año más tarde, en 2016, Agüero regresó a Independiente y el recibimiento fue impresionante: un acústico de Los Leales de 5 horas 23 minutos, y una de las sueltas de sillas más grande de la historia, casi comparable con aquella inolvidable asamblea de Cantero. La prensa amarilla no tardó en decir que lo de Sergio Agüero no era amor a los colores, sino que le habían puesto guita gorda. El mismo futbolista tuvo que salir a desmentir que lo de la guita no era cierto, pero no aclaró nada sobre lo de “gorda”.

Por si fuera poco, al año siguiente retornó Gonzalo Higuaín a la institución de Núñez. En su recibimiento, el delantero decidió regalar pelotas firmadas. Pateó 50 penales en cada arco. Los hinchas deliraron con los esféricos recibidos, pero algo inesperado ocurrió en el penal número 78. Mientras la gente de la Centenario Baja se debatía sobre el sector de la tribuna en el que caería el siguiente penal, el Pipa se pasó de vueltas y el remate golpeó el ala de un avión -que recién despegaba de Aeroparque- y cayó sobre la autopista Lugones. El triste saldo fue un múltiple accidente automovilístico grado 8 en la escala Arturo Vidal.

El torneo argentino se fortalecía con próceres de otras épocas, y los dirigentes sentían la obligación de repatriar a sus referentes. En 2019, San Lorenzo contrató a Ángel Correa, procedente del Atlético Madrid. El recibimiento fue temático: se hizo una “fiesta a la veneciana”. La presentación se hizo alrededor de 100 góndolas, pero en vez de canales había changuitos. El presidente, Marcelo Tinelli, declaró que “había hecho una muy buena oferta”, que “es un jugador que te puede hacer el 2x1” y que “logramos comprarlo con descuento increíble, no acumulable con otras promociones”.

A principios de este año, las noticias más destacadas llegaron de Rosario. Por un lado, la esperadísima vuelta de Lionel Messi a Newell's. Después de los subcampeonatos en los Mundiales de Rusia y de Qatar, el crack decidió que era tiempo de volver a su ciudad natal. El evento de presentación del refuerzo leproso se trató de una “caminata” de 1 kilómetro por el Parque Independencia. En el clásico rival, Ángel Di María anunciaba su regreso, aunque su debut en Central se truncó: en la conferencia de prensa anunciaron que volvía para el tramo “final” de su carrera, y el eco de esa polémica palabra le generó un desgarro que lo alejó de las canchas para siempre.

Parece que las buenas noticias continuarán. Desde La Plata se filtró la información de que ya se está organizando un Tea & Meet para recibir al veterano Guido Carrillo, surgido de la cantera del club angloplatense; y en Córdoba esperan con ansiedad a Paulo Dybala: los dirigentes de Instituto planean recibirlo con un descenso al Torneo Argentino.

Desde este espacio celebramos el regreso de tamañas figuras, y deseamos que la vuelta de Gustavo Bou sea tan emotiva como tantas otras recepciones inolvidables, que a esta altura ya son un clásico de nuestro querido fútbol argentino.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

SIEMPRE ES LO MISMO - LA LEPRA

Te tomaste hasta el agua del florero y el domingo parecías un muerto viviente en el almuerzo con la familia. Terminaste temprano en el laburo, preparaste tus cosas para irte, y tu jefe te llamó con algún problema. Jugaste contra Alfaro y el antifútbol te metió 8 tipos en el área y te llevó al lugar en el que más cómodo se siente: el pelotazo. Hay cosas en la vida que no cambian. 

Tampoco cambia que siempre lo agarren de gil a Newell's con los arbitrajes. Es increíble el penal que no le cobran a Nacho, incluso con el juez siguiendo la jugada desde cerca. 

Para seguir enumerando constantes, están esos hinchas que se quejan de todo, tanto que parece que quisieran que a Newell's le vaya mal para sacar pecho y decir: "¿vieron que tenía razón?". 

Esta semana también es una constante, casi una tradición en Rosario. Chicanas, apuestas, promesas... El clásico inunda todo. Tienen que cambiar dos cosas respecto al año anterior. Todos queremos que vuelvan los visitantes, pero no pasó un clásico sin ataques a sedes de los clubes. Por otro lado, está más que claro quién quiero que gane, ¿no? 

Por lo menos, así lo siento yo. 
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

LA SUERTE NOS PUSO EN ROJO - EL CERVECERO

Tras el receso, un nuevo comienzo fallido puso a Quilmes en la vieja y conocida situación de estar muy complicado respecto a su lugar en Primera.

El ciclo de Falcioni, truncado como es costumbre con la mayoría de los técnicos que pasan por acá, fue malo y negativo. Intento de proyecto caro que se desvaneció sin efectividad, sin gustar más que por momentos en la cancha, y definitivamente desagradando en lo numérico. Se perdió casi siempre de local, se consiguieron menos puntos que partidos disputados, y por más que reiteradamente se nos habló de actitud y trabajo serio, pasó más de medio torneo y nunca se salió de ese discurso.

No digo que no se haya laburado -o intentado-, que haya faltado actitud o que las intenciones hayan sido malas. Sí remarco que sea como sea, si no estamos últimos es solamente porque tenemos suerte de que haya equipos penosamente peores que nos mantienen relativamente lejos de esa posición. Quilmes no se alejó de ella por mérito propio, y lo más peligroso de estar salvándonos de casualidad, es que esta lotería es una variable momentánea e inmanejable que un día se acaba. Si no dejamos de usarla de apoyo y empezamos a madurar, nos vamos al descenso sin escalas.

El encargado de quemarse las manos con este fierro caliente, es Facundo Sava, y yo me planteo una pregunta tan inquietante como irónica: ¿será el Colorado la solución para un Cervecero en rojo?

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac

RECUPERAR LA MEMORIA - EL BICHO

El actual momento de Argentinos es crítico, tanto dentro como fuera de la cancha. No voy (ni quiero) hablar de lo que pasa en la institución. Muchas cosas están a la vista. Otras tantas están cada vez más ocultas y, para poder formar mi opinión, me faltan datos. 

Sin embargo, dentro de la cancha no hay nada oculto. Todo está a la vista. Cada vez jugamos peor. Y eso, indefectiblemente, se traduce en que los jugadores "tengan menos ganas de jugar" (caso Torrén que se hace hechar) y eso hace que el técnico cada vez tome peores decisiones (poner a Navarro a tirar centros y dejar a Cabral para que juegue... resultado: Cabral dejó de tocar la pelota). 

Lamentablemente, a veces pasa que uno se empantana en "arenas movedizas" y cada vez que quiere hacer algo, se hunde más y más. Por eso, creo que tenemos que intentar recuperar lo que fuimos el primer semestre. ¡Ojo! no eramos una maravilla, pero sacábamos puntos y, por momentos, jugábamos bien. 

Los jugadores que tenemos son lo mejor que podemos tener ahora. No es ni mucho ni poco, pero es suficiente para estar de mitad de cancha para arriba. Se puede mejorar, hay que mejorar. Se puede hacer. Lo dijo Gorosito: "De esta salimos todos juntos". Bueno, con fe vamos a salir todos juntos.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

DESCASSETTEANDO N° 93


Rodolfo Arruabarrena: “Voy a tener un lindo quilombito para armar el equipo”. 

Armar el equipo va a ser lo más fácil del mundo. Todo lo que sé es que el único que va a tener el puesto asegurado es Tévez, el resto me lame la ranura del choto. El plantel de Boca va a ser “Tévez + 39”. Vamos a depender más de Carlitos que el Diego de la letra “E”. Si me apuran para que adelante una formación, aviso que ya la tengo pensada: en el arco, Tévez; línea de cuatro con Carlitos, el Apache, El Jugador del Pueblo y Tévez; en el mediocampo voy a parar a Tévez, a Carlitos, a Tévez y a Carlitos; y arriba, obvio, Tévez y por ahí Calleri.

Marcelo Gallardo: “El martes vamos a dar el presente”.

El martes nos rateamos. Creo que vamos a llegar hasta la puerta del estadio y nos volvemos. Va a estar complicado, nos van a pegar más que un cigarro armado a base de paco, poxirrán y Manaos. No sé cómo andará River en materia de terroristas con apodo de cocinero, pero espero que tengamos algún “Choripanero” que nos tire pimienta o algo porque sino el pase a la final va a estar más difícil que hacerle entender a Xipolitakis la ley de subrogancias. ¡Hasta acá llegamo’, muchachos! Espero que el hincha de River se quede contento, y que no se olvide que la última vez que ganamos una Copa, el Diego tenía las piernas recién cortadas y Ortega no había probado la birra.

Sebastián Blanco: “Fue justo el empate”.

Justo fue que levantaran el programa de Viviana Canosa. Justo es que Higuaín no vuelva al país por los próximos 30 años. Justo es Villar. Juan B es Justo. Justo sería que a Icardi le corten el chizito por pata de lana. El empate no tuvo nada de justo, merecimos perder. Merecemos que Maglio venga a jugar de 9.  Somos más amargos que velorio de hincha de Independiente. Este Bauza me tiene más podrido que la pelotuda de Vicky Xipolitakis.

Carlos Tévez: “Mi corazón explota de felicidad, gracias por bancar el frío y esperarme, estoy en casa”.

Eh amego lo único que me explota en este momento es la caja de ahorro, jeje. Cuando hago eso que se llama joumbanquin o no sé que y chequeo la cuenta, el número de guita es tan grande que en lugar de ponerme la cantidad, me pone “Continuará”. Yo banqué en toda la Copa, pero los hinchas bancaron el frío y me esperaron. Menos mal que Román solamente estuvo el miércoles con eso de Battaglia, aunque todavía un poco se siente un ofri, jaja, allá en el Fuerte se te enfrían las chapas, is veri dificul. Ah, y no estoy en casa, en realidad estoy en una cancha de fulbo nomá, que es un deporte que me llenó de guita. Mi casa es un poco más grande, tiene un balcón que se ve hasta la costa de Punta del Este, no como la del Fuerte que se veían varias puntas pero eran todas de facas de lo’ pibe jaja.

Fernando Jubero, DT de Guaraní: "El favorito para pasar es River, es candidato". 

Candidato es Rodríguez Larreta, candidato es Lousteau, Aníbal Fernández, Macri, Massa, Scioli, Vidal, Stolbizer... ¡Hasta Zamora es candidato! ¡Hasta Máximo es candidato! Candidato es cualquier boludo, pero para lo único que es favorito River es para pasarse esta toronja paraguaya por la cola. ¡Les vamos a romper el ojete! A River le decís "Copa" y se elimina sólo, tienen menos chances de llevarse la Libertadores que el ministro de Grecia de ganar el Premio Nobel de Economía. Lo mejor que tienen es Saviola, que no puede mover el culo después de tantos años testeando bancos en Europa. Lucho González me preocupa menos que los índices de consumo de soja en Kuala Lumpur. Y Aimar... bueh, en los últimos seis meses fue más veces al médico que Cacho Castaña, con eso te digo todo. 

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 16

¿Cómo andán, fanáticos de la Independencia? ¿Así que ayer te pusiste la escarapela? Lástima que hoy tuviste que volver a laburar para esa empresa multinacional o para el monotributista millonario de tu jefe, que se queja del país pero no para de mandar afuera con ayudita del HSBC los dólares que gana exprimiendo a giles como vos . ¡Viva la Patria... Financiera! Cuando esta sociedad se saque la careta vamos a terminar con la gilada del 9 de julio y vamos a empezar a celebrar el Día de la Dependencia a la guita. Como a la Selección. Y hablando de estos panchos… cómo van a perder con Chile, un país que juega con la táctica 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1 porque si jugaran varios en la misma línea se caerían al Pacífico.

Pero vamos a lo importante, porque hoy vuelve el campeonato. La fecha arranca con un homenaje a la Selección organizado por Don Julio, desde el más allá. Y es por eso que juega su Arsenal contra ESBP (Eternos Segundos del Bosque Platense);  no sea cosa de que vuelva el fútbol de golpe. Un 0-0 más feo que Di María con varicela. Estudiantes y San Martín de San Juan terminan de cagar el viernes. Heroico 0-0 del León, que desde los cuarenta del primer tiempo jugará sin DT, por un fuerte desgarro en el gemelo derecho de Gaby Milito.

La jodita continúa el sábado con Belgrano y Argentinos, que finaliza en escándalo, cuando los cordobeses festejan el 1-0 con el pasito de la mano de la Mona Giménez, y entra a boxearlos Pipo Gorosito al grito de “volcar qué, ¡la concha de tu hermana! ¿Nunca volcaron, forros?”. River-Temperley juegan por la Copa Pablo Erbín. El Millo gana 1-0 con gol del Conejito Saviola, que declarará: “siempre soñé con esto, en cada partido que jugaba en Barcelona, en cada partido que jugaba en Mónaco, en cada partido que jugaba en Sevilla, en cada partido que jugaba en el Real Madrid, en cada partido que jugaba en el Benfica, en cada partido que jugaba en el Málaga, en cada partido que jugaba en Olympiakos, en cada partido que jugaba en Hellas Verona, en cada uno de esos, sabía que en algún momento no tendría más remedio que venir a robar a River, y bueno, acá estoy, porque en Nueva Caledonia estaba cerrado el libro de pases”. En Santa Fe se enfrentan el futbol champagne de Madelón y el futbol champagne de Bauza. Ustedes saben bien que no hace bien mezclar, otro 0-0 más feo que el peinado de Otamendi. También juegan el Quilmes de Aníbal y el Banfield del Cabezón, en el Clásico de la Mandanga del Sur. Terminan 7-7 en un festival de goles, una pepa más linda que la otra. Huracán - Defensa y Justicia logran hacerte pensar que hay cosas más feas que ir a misa los sábados a las 20; incluso si te casás. Un 0-0 más en la fecha. Cierran el sábado Lalúz y Rafaela. En una decisión inexplicable de la AFA, hacen jugar al Grana de noche en su estadio. Gana Rafaela 3-0, con hat-trick de Bastía, entusiasmado porque lo dirige L.Astrada.

Sigue el domingo con el Clásico de los Descuentos de Puntos entre Chicago y Colón. El partido se detiene a los diez del segundo tiempo, cuando cae a la cancha la pelota del penal de Pipita y deja un cráter del tamaño de la cintura de Ortigoza. Se le descuentan veinte puntos a Chicago, seis a Colón y, para alegría de todos los argentinos, se suspende a Gonzalo Higuaín por tiempo indeterminado. A la hora de la sobremesa, cuando está para tomarse un bitter bien frío, justo juegan Independiente y Olimpo de Siberia. Los de Avellaneda demuestran que extrañan a Almirón en el banco y ganan 5-0. Un exultante Pellegrino apenas declarará “iupi” al final del partido. A la hora en la que refresca, juegan Newell’s y Racing. Noir cumple con la ley del ex, y le clava un petardo al arquero cat friendly en el entretiempo. Ya sin piernas, el arquero es designado para conducir la nueva edición de La Noche del Domingo y abandona su puesto antes del final del partido. Gana la Acadé 3 a 0, todos goles de Noir que juega todo el segundo tiempo al palo. Godoy Cruz-Crucero del Norte juegan el partido homenaje de despedida del fútbol. No sé cómo salen, solo puedo pronosticar que vas a dormir 80 minutos de corrido antes de la cena. Cierran el domingo, en Junín, Sarmiento y Boca. Los de Amarilla demuestran que no extrañan al Loco Osvaldo, y pierden de nuevo 3-0 con un equipo que pelea la promoción. Para glamour al pedo, hubieran traído a Beckham.

Después del domingo, viene el Día Higuaín (el peor día de la semana), y ustedes saben que yo no pronostico, así que cierro esta sarta de verdades y clarividencias dejándoles a ustedes una frase esclarecedora: “La peor cagada que te mandes será aquella en la que pienses que solo será un pedito silencioso”.

EL PULPO ADELANTADO

VOLVER A CASA - LA LEPRA

Los domingos son un bajón. Peor todavía si el domingo en cuestión es gris y lluvioso. A pesar de todo, los leprosos teníamos una sonrisa en la cara. Hoy volvíamos a ese lugar que nos ha hecho sonreír y llorar, que más de una vez nos ha amargado la semana; pero a pesar de todo volvemos religiosamente. Hoy volvimos al Coloso tras la Copa América. 

Pero no fue la única vuelta de hoy. Volvió Lucas Bernardi, esta vez de traje y al otro lado de la línea de cal. Volvió Adidas a vestir al más grande del interior. Volvió a aparecer la cantera, esa que ha regado de lepra el mundo, con cuatro purretes de apenas 18 años que dejaron la vida en cada pelota. Volvieron Nacho y el Mudo, cuestionados por su bajo nivel, y hoy queriendo ser los del equipo del Tata. Hoy Newell's volvió a ser ese Newell's que todos queremos ver, un equipo que gana, golea y gusta. 

La verdad que no podía haber pedido un mejor regreso al Marcelo Bielsa. Pero también hay que poner los pies en la tierra. Esto fue sólo el primer paso de un nuevo camino. Hay que sostenerlo, y no dejar que la proximidad del clásico nos coma la cabeza. Aunque, no lo voy a negar, si el equipo juega siempre como hoy, uno no puede evitar ilusionarse.

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO

@Fran_Cinelli

PESADILLA - EL MATADOR

Soñás que te estás cayendo a un precipicio y no tenés de donde agarrarte, soñás que te persigue un rottweiler y vos corrés en el mismo lugar como un dibujo animado, soñás que estás en el medio de la vía y el auto no arranca… pero por suerte siempre terminás despertando, agitado, pero respirando.

El lunes en Liniers parecía todo lo contrario, uno de esos sueños divinos, donde todo parece solucionarse frente a la adversidad, donde no hay temor a despertarse transpirado… pero no.. no fue un sueño, fue una pesadilla, y Caraglio se vistió de Freddy para darnos una bofetada (dos en realidad) y tirar por la borda todo lo que sobre cimientos de cristal, es cierto,… se había construido.

Si pensamos en frío, olvidándonos de esos minutos finales, tenemos que decir que Tigre no jugó bien, que Alfaro no le encuentra la vuelta a ese doble cinco que quiere, que el rival nos manejó los tiempos todo el primer tiempo, sin crearnos mucho, pero casi sin ambición del lado nuestro, renunciando a tener la pelota.

Lo positivo, si se puede llamar de alguna manera, es cómo se sobrepuso a la adversidad, cómo usó ese hombre de menos para pararse definitivamente de contra y aprovechar la velocidad de Rincón y la astucia del Chino para pivotear, arrastrar marca y crear espacios. Y a no olvidarse del auspicioso debut de Fede Gonzalez, anotándose en el marcador.

Pero volvemos a Freddy, y no me refiero al Colombiano, me refiero al del buzo rojo y negro, el que nos asustaba en el cine y en la tele, el que nos hizo transformar ese sueño hermoso en esta horrible pesadilla, en la que perdimos dos puntos increíbles y a nuestro pilar en el arco, vaya uno a saber por cuánto tiempo.

Pero habrá que seguir trabajando, ya llega Orzán para buscar variantes en el medio, lo cual suma, pero que no resuelve la gran falta que tenemos en el fondo, con lesionados y suspendidos y sin ningún lateral puro para afrontar el próximo partido. 

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO MATADOR - @Matador1MA

MASCHERANO HABLA CON DIOS

DIOS: Che, San Pedro, me escribe una griega por “wasap”, preguntando si puede entrar un rato a tu cabina. Quiere manejar ella misma quién viene acá y quién se va para abajo. ¿Estamos todos locos? A ver la foto de perfil… apa… pechugona la piba esta. Bueno, capaz le podemos dar el gusto y… ¡Uh! ¡Será de Mí! ¿Quién llama ahora?


MASCHERANO: Señor, buenas tardes.

DIOS: Buenas tardes serán para vos, pibe. Tengo una semana de mierda.

MASCHERANO: Yo también, Señor. ¿Qué le pasó?

DIOS: Estos boludos de Argentina perdieron la Copa América y me están gastando de todas las constelaciones. Zeus me tiene los huevos por el suelo con lo de cebollitas. Encima me acaba de llegar la factura del vidrio que se rompió en Plutón con el el pelotazo de Higuaín.   

MASCHERANO: Me alegra que esté en tema. Justamente de eso le quería hablar, Señor. Soy Masche.

DIOS: ¿Más Che? Flaco, el comunismo se terminó hace rato. Es un verso que nunca se afianzó, como Principiano, como Fredes, como Sixto Peralta. Aparte, dejen de joder a los muertos. Más que el Che Guevara no vas a ser nunca, por más que te dejes la barba y te compres la boina en un local for export en Cuba….

MASCHERANO: No, Señor, soy Javier Mascherano. El subcapitán de la Selección Argentina.

DIOS: Daaaaaale, mirá si me voy a tragar eso. Ese tipo jamás me va a llamar a mí. No me necesita. Es como que me llame Chuck Norris o Mac Gyver. ¿Quién sos?

MASCHERANO: Le juro que soy Mascherano.

DIOS: A ver... ¿darías la mitad de tu fortuna por ser campeón con la Selección?

MASCHERANO: Sin dudarlo un instante.

DIOS: Bien, vamos descartando a varios jugadores. Va otra: ¿corriste más de un kilómetro en la final?

MASCHERANO: Varios más, Señor. Corrí hasta que mis piernas no dieron más.

DIOS: Ya casi no me quedan dudas. A ver... ¿erraste algún gol en esta final o la del Mundial?

MASCHERANO: No, Señor.

DIOS: Entonces sos Mascherano, no hay dudas. Contame, ¿en qué te puedo ayudar Yo a vos?

MASCHERANO: Doy todo de mí para Argentina, pero no logro que mi equipo salga campeón. Siento que tengo una maldición.

DIOS: Maldición tienen los griegos, que se los quieren garchar todos allá en Europa. ¡Relajá, Masche! Si vos tenés una maldición qué le queda a los hinchas de Gimnasia...

MASCHERANO: Le estoy hablando en serio, Señor. ¡Quiero salir campeón! ¡Odio salir segundo! ¡De los segundos no se acuerda nadie!

DIOS: Eso es mentira. ¿No viste que recién hablamos del Lobo?

MASCHERANO: ¿Usted me está cargando? Si es así venga ya mismo para acá y lo arreglamos mano a mano...

DIOS: Tranca, Javi, ¡tranca! Tomate un valium y escuchame bien. ¿Vos querés ser campeón?

MASCHERANO: ¡Claro!¡Sigo recaliente, Señor! Perdimos justo contra esos chilenos traidores que en el 82 nos vendieron y son unos soret...

DIOS: Che, che… la boquita, pibe. Hacé de cuenta que hablas con Grondona. Los chilenos son un error del sistema, acá tengo a un flaquito de anteojos tratando de solucionar el problema, está hace unos meses toqueteando el servidor. En cualquier momento pasa el antivirus, un par de terremotos, un tsunami, algún que otro tornado y listo. Son los inconvenientes de programar el mundo en siete días, viste. No fue fácil.

MASCHERANO: Ayúdeme, Señor, ¡estoy desesperado! ¿Soy yo el problema? ¿Tengo que abandonar la Selección? Si es así, dígamelo y doy un paso al costado.

DIOS: Masche, no sos vos. El primer problema son los alemanes, que los hice con una tecnología tremenda. Así que del Mundial olvidate.

MASCHERANO: ¿Entonces?

DIOS: Te vas a tener que conformar con la próxima Copa América, pero vamos a tener que meter unos cambios.

MASCHERANO: ¿Qué cambios, Señor? Para eso está el Tata.

DIOS: Ese tiene que ser el primer cambio. ¿Cómo te ves de DT? Capitán, número 5 y director técnico.

MASCHERANO: ¿No será mucho?

DIOS: El otro problema son los jugadores. Yo pondría a Martín Bossi en lugar de Messi. Va a correr más, seguro. Encima, se van a cagar de risa. Y quién te dice… capaz te clava un golcito.

MASCHERANO: Pero Señor, Lío es el mejor del mundo...

DIOS: Si, el Titanic también era el mejor barco del mundo. Pero bueh, sigamos. ¿Viste Higuaín? Bueno, no lo vas a ver nunca más. Y al flaquito ese de barba, tatuajes y abdominales marcados… ¿cómo es que se llama? ¿El Potro Lavezzi? Decile que se dedique a animar festejos de divorcios.

MASCHERANO: ¿Y quién va a jugar arriba?

DIOS: Meté algún sparring arriba, o un potus...  incluso podés poner al Burrito Martínez, que es como un potus pero aunque sea respira.

MASCHERANO: Usted me está proponiendo borrar a medio equipo.

DIOS: No. Medio equipo y el técnico. ¿Cómo te ves?

MASCHERANO: Es muy raro lo que me propone, Señor. ¿No hay otra solución?

DIOS: Podrían intentar clonándote. Con dos o tres como vos, capaz es otra cosa. Aunque nunca se clonó un ser humano, primero deberíamos probar con Zabaleta. Por si sale mal, viste... para que el daño no sea tan grande.

MASCHERANO: Eso me parece muy peligroso.

DIOS: Peligroso era tener a Fede Fernández de central y no dijiste nada. Bueh, por lo menos podrían empezar con dejar de jugar con la camiseta de Racing.

MASCHERANO: ¿Usted cree que eso puede ayudar?

DIOS: Sin dudas, y más aún si se ponen una azul y roja. Capaz que hasta empieza a rendir Messi...

MASCHERANO: No estoy seguro.

DIOS: Lo mismo decía el Indio Vega.

MASCHERANO: Bueno, bueno… me voy a entrenar, cualquier cosa lo vuelvo a llamar.

BUENAS INTENCIONES - EL ROJO

A fuerza de ser sincero, Mauricio Pellegrino no arribó a Independiente con el máximo consenso posible. De hecho, algunos hinchas han manifestado su rechazo momentos previos a la contratación. Pero hoy hay que decir que, en su primera presentación, mostró buenas intenciones.

Lejos de ser un gran decepción, el debut del Flaco en el Rojo fue correcto y logró los 3 puntos. Las características más visibles de este nuevo equipo son: cierto equilibro defensa-ataque (sobre todo en comparación con la intensa era Almirón), buen trato de balón y paciencia. 

Desde ya, hay muchísimo por trabajar. Persisten las serias fallas en la última línea y la generación de juego justamente no es algo que abunde. 

Para destacar: Luego del 3-1, en zona de vestuarios, Pellegrino declaró: "A nivel cultural, parece que ganar es un alivio y no una satisfacción". Gran reflexión, en el marco del asqueroso exitismo que rodea nuestro fútbol. 

Además, si bien el joven Vitale está haciendo sus primeras armas, parece formar una interesante dupla con Jesús Méndez en la mitad del campo. Uno para recuperar y otro para jugar. Clarísimo. 

Pisano sigue teniendo la responsabilidad de encabezar los movimientos ofensivos y el rol de armador le queda bárbaro. 

Cuenta pendiente: Valencia no parece tener la jerarquía para ser titular en Independiente. La gran actuación de Benítez emerge como variante para acompañar a Albertengo. 

Por último, me pregunto, ¿es necesario Vera? ¿No alcanza con Albertengo, Benítez, Riaño, Valencia, Pizzini y Lucero? ¿No sería mejor invertir en un volante que genere juego, ya que sólo contamos con Pisano y el ciclotímico Méndez?...

Comenzó la etapa de Mauricio Pellegrino. A darle tiempo. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ROJO - @GastonIbarra



DESCASSETTEANDO N° 92

Javier Mascherano: "Es una tortura, jugué tres finales y las perdí. Quiero disfrutar con esta camiseta, pero me toca sufrir. Seré yo..."

Serán los defensores, que no sirven ni para vendedor de lotería solidaria. Será Higuaín,que más que “entre ceja y ceja” debe tener el arco entre la nariz y el culo, porque hasta el amputado de Pistorius le pega con más precisión. O será Messi, que está a una desaparición de figurar en el informe de la CONADEP. Quizá será Di María, que le decís “¡final!” y se desgarra. ¡O será Martino, que pone a Banega! ¡Un tipo que no sabe ni hacerse una paja a escondidas, algo que hace cualquier pibe de 10 años! Será “Calculín” Biglia o será Pastore, que estuvo más lento que la ruta 2 un finde largo. O será el Kun Agüero, por bagayero. Será el resto, a mí no me rompan las pelotas.

Jorge Sampaoli: "El éxito no genera en mí una gran explosión”.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMPEONES, SORETES!!!!!!!!!! ¡¡Chúpenme bien las dos tetas!! ¡Hijos de puta, mercenarios, apátridas del orto! ¡El campeón es Chile! ¡Y el éxito y el mérito es todo mío, conchudos! ¡Apenas llegue al hotel me pongo en bolas, me meto una pepa en el ojo y tomo champagne en cascada del ojete de Valdivia! Me encanta el éxito, me pone como loco, eufórico, y que quede bien claro que nadie es más responsable de este logro que yo. Si no, traigan al gordo borracho filoindígena de Borghi a ver qué hace. Ah, y para Messi: volvete a Barcelona, muerto. Me indigna la gente que se va de Argentina a triunfar a otro país.

Tata Martino: "Argentina debió ganar el partido" 

El partido era más fácil que Juanita Viale embarazada. Desde el casamiento de Messi que no nos daban una copa tan servida. Enfrentar a Chile en el partido decisivo era como jugar un campeonato de Jenga y que te toque definir con Michael Fox. ¡Con Chile! ¡Chi-le! ¡El país con el nombre más pelotudo de todo el planeta! ¡”Chile”! ¡Chile es el nombre de un picante! ¡Nos ganó un picante! ¡Somos Ponzio! ¡Es como perder la Copa contra la Selección de Morrón, o contra un combinado de “Orégano” o el peligroso equipo del “Ají” ¡La puta madre que me parió!

Marcos Rojo: “Decir que sentimos ‘tristeza’ es poco”.

Tristeza es muchísimo. La “tristeza” es un concepto que uno debe reservar para cuestiones de verdadera importancia en la vida, y no para un simple tropiezo deportivo. “Tristeza” se siente cuando un ser querido se va o cuando sufrimos por una persona que amamos o cuando el peluquero nos hace la cresta equivocada. Pero por la derrota con Chile sentimos… no sé... una ligera incomodidad, un liviano malestar, un dolor superficial… Es decir, un poco nos jode perder, pero la mayor parte del tiempo, esta derrota nos lame, nos saborea, nos degusta, nos cata, nos pasa la lengua a lo largo y a lo ancho por los dos huevos.

Arturo Vidal: "Ahora se vienen vacaciones y voy a disfrutar en familia”.

Ahora se vienen vacaciones y me voy a romper la cabeza. A mi familia la veo en Navidad, ahora que no me rompan las pelotas. Si pensaban que era un poco descontrolado, ahora van a ver al verdadero Vidal. Me voy a tomar cuatro litros de pisco y voy a cruzar el país de este a oeste en 30 segundos recontra mamado en karting. Me voy a inyectar líquido de frenos y voy a embarazar a cuanta vagina chilena encuentre por el camino. Y para que vean que San Martín no era tan héroe, voy a cruzar la cordillera en Ferrari con los ojos cerrados hasta que me la dé de frente con el Cristo Redentor. ¡Esas son vacaciones!

LOS PRONÓSTICOS DE LA COPA - SEMANA 4

¿Cómo andás, fanático de la Selección? ¿Resulta que ahora que le clavamos seis pepas a los inventores del chipá, te sentís más argentino que nunca y querés invadir Chile para recuperar la Patagonia? ¿Y cómo pensás hacerlo? ¿Agarrando tu smartphone hecho en Tailandia, comprando el pack de datos a una empresa española, y compartiendo en una red social yanqui una bandera argentina? Tu patriotismo es más berreta que los fideos Marolio. Agradecele a los padres de Brancatelli, que gracias a ellos no sos el tipo más pelotudo del país.

Pero bueno, yo no estoy acá para convertirte en el Manuel Belgrano del Siglo XXI, así que vamos a lo que importa. Los pronósticos del finde.

El viernes, mientras buscás la escarapela que usaste cuando fuiste abanderado en 5to grado porque se enfermaron todos los tragas de la división, se juega por el tercer y cuarto puesto. Este partido es como hacer un debate entre Ricardito Alfonsín y Pino Solanas: no sirve para nada. El partido arranca bien para el equipo de Ramón, que gana los tres primeros games, pero Perú lo da vuelta, y lo gana con un cómodo 6-3, 6-0.

A la noche, vaya a saber por qué carajo, juegan River-Central. Yo me pregunto qué mierda hacen estos equipos jugando la Copa América. La verdad que ni idea. Una cosa es invitar a Jamaica, pero esto ya es un flash. Bueh, gana River 1 a 0 tras gran combinación entre las flamantes incorporaciones: centro de Saviola, cabezazo del Escritorio y a cobrar.

El sábado, mientras le prometés una salida al mar al boliviano que maneja la verdulería de la esquina con tal de que aliente por Argentina, la Selección se enfrenta a Chile. Durante el partido se producen 73 temblores en Santiago. Uno por cada vez que Messi agarra la pelota. Finalmente el crack se destapa y los chilenos se agarran la cabeza. Eso que tanto le venías reclamando a Lío, finalmente sucede, y cae todo junto. Messi vomita y caga en el mediocampo sin cesar hasta que el árbitro decide expulsarlo por haberse destapado tanto. El partido va a suplementario, y termina en una ronda de penales apasionante: para los chilenos, por una devolución de gentilezas y/o política internacional, patean Michael Owen, Tony Blair, el marido de la Spice Girl, Sir Verón y el sobrino de Margaret Thatcher. Pautasso erra el penal definitivo y Chilengland se consagra campeón de América. Claro, ya sé, ahora van a decir que soy chileno. ¿Saben qué? Me paso su opinión por cada una de mis ocho axilas. Esto es ciencia, ignorantes. Además, si es por mí que gane cualquiera. Me importa más quién va a estar de invitado en Viva la Tarde por C5N que el ganador de esta copa poronga.

¿Y el domingo? El domingo te diría que ni salgas de tu casa. Los especialistas dicen que si vivís a un radio menor a 3.000 km de Avellaneda, ni siquiera te levantes de la cama. Se van a juntar en el mismo estadio dos planteles completos de Racing. El campeón del 2001 contra el campeón del 2015. Para colmo, va a haber 50.000 hinchas mirando el partido en las tribunas. Científicos pronostican un “Tsunami de Yeta”, que afectará seriamente a Buenos Aires, Santa Fe, La Pampa, Uruguay y Entre Ríos, entre otras provincias argentinas. El Racing del 2001 juega con 9 hombres, porque nadie sabe el paradero de Luis Rueda y Rafael Maceratesi. Pero la tragedia ocurre post partido: le da positivo el doping a Diego Milito y le retiran los 2 títulos a la Academia. Los 50.000 presentes se inmolan en el Cilindro, que queda hecho escombros y Racing desaparece como institución. Los efectos secundarios en el país son inmediatos: la cotización del Peso se dispara por encima del Euro; los Fondos Buitres nos perdonan la deuda externa; y vos, al fin te empomás a la trola de tu prima. Ah, ¿tenés muchas primas trolas? Bueh, te empomás a la que traga y no escupe.

Me despido con una reflexión que me mandó Rocío Marengo por Whatsapp ayer, mientras teníamos un chat erótico: “Los chilenos dicen que son todos huevones pero hasta ahora solo me encontré con chizitos”.

EL PULPO ADELANTADO

SE RETIRA RAMÓN DÍAZ

1 DE JULIO DE DE 2023. Ayer por la noche, el histórico Ramón Ángel Díaz anunció su retiro definitivo del mundo del deporte. Así culmina su maravillosa carrera, tras renunciar al cargo de Capitán del equipo paraguayo de tenis que quedara eliminado de la Copa Davis, luego de perder contra dos osos polares que representaban a Groenlandia, por un escandaloso 1-6, 1-6, 1-6. Lamentablemente, el argentino nacionalizado paraguayo, Juan Carlos “el Rayo” Menseguez, no pudo ser de la partida ni siquiera en el partido de dobles, por haberse desgarrado en la previa al intentar atarse los cordones.

Ramón expresó en conferencia que “tiene un gran grupo”, que “están todos muy unidos”, que “lo que trabajaron estos muchachos es impresionante”, que “el aliento de la gente es conmovedor”, pero que creía que “perder contra dos animales que ni siquiera sabían empuñar bien la raqueta era casi tan vergonzoso como ser hincha de Arsenal”.

Es imposible negar que esta decisión comenzó a gestarse tras la trágica semifinal de Copa América 2015, cuando aún estaba al frente del Seleccionado de Fútbol. Aquella noche contra Argentina, recibió seis goles, seis whatsapp de Chilavert, y el despido de la Confederación Paraguaya en un telegrama de 6 renglones, que Emiliano tardó 6 horas en entender . Fue un momento durísimo para el DT, en el que se quedó prácticamente solo. Nadie se le acercó, excepto Diego Maradona. Recordemos que él había sufrido una goleada similar, y no dudó en consolarlo: “Rrrr Rrrrr Ramón… eeeeeeh, shhhh shhhhh shhhhyooo… eeeeeeeeh, eeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, tu tu tu tu tu”. Esa fue, palabras más, palabras menos, la comunicación telefónica que mantuvieron.

Cuando la carrera del riojano parecía llegar a su fin, la Asociación Argentina de Tenis, conducida por el exdeportista manco, Juan Martín Del Potro, le ofreció hacerse cargo del equipo de Copa Davis. “Comerse seis en el tenis es de lo más común”, explicó Juan Martín ante la prensa, tras presentar al flamante capitán y sus ayudantes: Emiliano Díaz y el Cuqui Silvera. Una vez más, como buen hijo, Emiliano apoyó a su padre, a pesar de no entender su decisión ni comprender el significado de la palabra “tenis”.

Sus primeros pasos al mando del equipo no fueron los mejores, la polémica convocatoria de Calleri y Coria llamó la atención, no tanto por la edad de los ex tenistas, sino porque no se trataba de Agustín y del Mago: el riojano había convocado a los futbolistas Jonathan Calleri y Facundo Coria. La cosa se puso peor cuando eligió para el dobles a la dupla Ponzio-Kranevitter, porque consideraba que le iban a aportar el equilibrio necesario al equipo. A pesar de las fuertes críticas, Ramón no dio el brazo a torcer y defendió sus convocatorias afirmando que “Si alguna vez jugó el Luli Mancini y Javier Frana, esta Copa la puede jugar cualquiera”. La gota que rebalsó el vaso fue un mano a mano entre Guillermo Salatino y Emiliano Díaz, en el que el joven ayudante reveló que con su padre estaban siguiendo de cerca a Osmar Ferreyra. Del Potro no tuvo más opción que despedir a los Díaz.

Cuando todo parecía llegar a su fin, Ramón recibió un llamado inesperado: era de su hijo Michael, de 37 años, para anunciarle que había logrado terminar el secundario. Asimismo, recibió otro llamado inesperado: era de Enzo Cáceres, Presidente de la Asociación Paraguaya de Tenis, que lo convocaba para hacerse cargo del equipo que iba a jugar la Davis. Ramón no dudo en aceptar la propuesta. La campaña al mando del seleccionado (1 ganado y 6 perdidos) fue tan pero tan pobre que la prensa bautizó al equipo como "Etiopía". Además de los bajos rendimientos, se sumaba el desconocimiento del argentino de los jugadores de tenis paraguayos. Fue Enzo Cáceres quien le terminaba recomendando a quién poner. La prensa no se hizo esperar y atacó duramente al riojano: "A Ramón le arma el equipo el Enzo". Fue tanto el revuelo que se armó, que el riojano no tuvo otra alternativa que despedirse de las canchas. Paradójicamente, Ramón Díaz no se retiraba desde el mundo del fútbol sino desde el tenis.

Con la confirmación de la noticia, culmina la carrera del entrenador que descubrió a jugadores de la talla de Javier Saviola, Pablo Aimar y Gustavo Lombardi; el hombre que obtuvo la misma cantidad de Libertadores que de notebooks; la persona que hizo escuela con su virtuoso planteo táctico del “vamo vamo vamo, dale dale dale, corré corré, hacé gol”.

Desde Un Metro Adelantado queremos despedir al entrañable Ramón, aunque mañana salga a decir que él no renunció, que nunca estuvo en Paraguay, que no tiene nada que ver con el tenis, y que no es el papá de Emiliano.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

QUE EL ÁRBOL NO TAPE EL BOSQUE - EL MILLO

Ya pasó la Copa América. Otra vez Messi pecheó en la final, otra vez Higuaín tuvo la mira torcida, Di María se desgarró juuuuusto, y Martino bla bla bla bla. Me chupa un huevo, y sólo me da pena por el mostro de Masche. Pero después de perder una final del mundo de la manera en que la perdimos, creo ni que me pasen la muerte de la mamá de Bambi quinientas veces me van a hacer llorar. Pasó el mercado de pases. Nombres bailando como putas en Cocodrilo y la gente llenándose los pulmones de humo cual fumador compulsivo. Que tal viene, que tal no, que tal pide un fangote de guita para quedarse (Rojas, ejem ejem). Buen, ya pasó todo, hasta la Copa Argentina: ¿No era más fácil darle el partido por ganado a Central y listo? ¿Para qué tanto robo a mano armada? Un penal que no fue, dos expulsiones inentendibles (la primer amarilla de Maidana no es ni en pedo, y lo de Balanta no se explica), después, se lesiona el titular que traemos para jugar en la banda izquierda, y para colmo Macri va a seguir afanando en la Capital. Cartón lleno.

¿Los Refuerzos? Qué sé yo, hoy te digo que los NOMBRES son buenos, pero estamos en el siglo 21 y con nombres en el fútbol no se gana más. O sea, vos podés traer a Ronaldinho, pero si el tipo tiene 40 años y más panza que el Gordo de Central, es al pedo. Tengo sensaciones encontradas en cuanto a Aimar, Saviola y Lucho. Todo bien con que hayan vuelto, lo celebro porque le tendrían que dar un salto de calidad y experiencia al equipo. ¿Pero por qué no volvieron cuando lo hicieron Cave y Chori? Ellos pusieron la cara en el barro. Ahora, con un plantel que gana todo y juega de memoria, es fácil volver. Al único al que le doy más margen es a Aimar, que si bien volvió tarde y podría haberlo hecho antes, se puso la diez para recuperarse, se operó dos veces e hizo un esfuerzo enorme. Saviola y Lucho tendrán que demostrar, al igual que Alario, Bertolo y Viudez (para mi el mejor de los cinco).

Ahora, hablemos de lo que viene, ya no hay más mierda que nos tape la vista. Se viene lo que realmente nos importa. El primer semestre fue más que positivo, no sé si tanto por el juego sino más porque nuevamente este plantel demostró ponerse el overol cuando estaba entre la espada y la pared.

Pero no alcanza, queremos más, queremos LA COPA. No voy a hacer pronósticos (para eso está el pulpo, amiguitos), y tampoco ponerme a pensar que si ganamos a los paraguas y Tigres llega a la final...No, las bolas, no seamos mufas como los bosteros, que iban a traer a Tévez para las semis, y terminaron con Carlitos jugando contra Deportivo Pirulín por Copa Argentina. Sin Teo, parece que decaímos en el juego notablemente. Habrá que apelar a encontrarle un socio a Mora y que quien entre a jugar en el medio a la izquierda (¿Driussi?) haga sentir lo menos posible la ausencia de Rojas.

Total y plena confianza en nuestro DT y los muchachos, pero no se relajen, no nos conformemos. Cuando lo hicimos, cada uno de ustedes sabe cómo nos fue. Eso sí, nada de excusas de que la cabeza estaba en otro lado. Que el árbol no tape el bosque. Bah, que la Copa América no tape la Libertadores. En este club, llegar a semis y perder, o llegar a la final y perder, fue, es y será un fracaso. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO MILLO - @FedeCamps94
 

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