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ADELANTADO DEL TIEMPO

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DESCASSETTEANDO

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DE DERECHA

QUÉ HABRÍA PASADO

11 noviembre 2015

MARTINO CHARLA CON DIOS

DIOS: ¿Cómo que el dólar blue está cerca de los catorce mangos? ¡Pero si yo la semana pagué casi dieciséis pesos por un verde! ¡La puta que me parió! ¡Che, San Pedro, cagamos la fruta! A ver cómo carajo acomodo los números ahora… Si saco lo del plazo fijo y pongo… ¡Uh, teléfono otra vez! Espero que no sean los del Banco Celestial para reclamarme la cuota del préstamo... ¿Hola?

MARTINO: Hola, quisiera hablar con Dios.

DIOS: Y yo quisiera hablar con Pampita, ahora que se separó...

MARTINO: Bueno, yo capaz le pueda conseguir el celular. Espere un momento… ¡Pocho! ¿Me pasás el teléfono de la minita que te estás serruchando?

DIOS: No no, dejá, dejá, era una jodita. ¿Quién habla ahí? Hay interferencia. Se escucha horrible, como la voz de Cubero...

MARTINO: Qué tal, un gusto. Soy Martino.

DIOS: ¿Martín? ¿El Titán? ¿No te alcanzó con todo lo que te dí? Tenés los pies redondos y la metiste más que Nico Cabré. ¡Basta, viejo! ¡No seas egoísta! Dejá un milagro para los de Gimnasia.

MARTINO: No, Señor. Creo que me escuchó mal. Soy el Tata.

DIOS: ¡Cata! ¿Qué hacés Dani? ¿Por cuál de todas las cosas inexplicables que te pasaron me llamás para agradecerme? ¿Por los 15 años de futbolista profesional? ¿Por la mina que te estás comiendo con esa caripela? ¿Por haber salido campeón a pesar de tener a Tobio de un lado y a Monzón del otro?

MARTINO: Señor, creo que le erró nuevamente.

DIOS: La puta madre, estoy pifiando más que Higuaín. Encima el boludo de Martino lo convocó otra vez. Me quiero matar.

MARTINO: ¡Ese soy yo!

DIOS: ¿Eh? ¿Higuaín? A vos te quería agarrar. ¡Devolveme la plata que perdí en Bwin por apostar a favor de Argentina en la final contra Alemania, gordo parásito!

MARTINO: No, Señor. Soy Martino.

DIOS: ¡¿El boludo de Martino?!

MARTINO: ¡Sí, el boludo de Martino!

DIOS: Uh, querido… ¿Cómo estás? Escuchame, si me llamás para que maten a Neymar, no puedo. Hasta que no se apruebe la reforma de la Biblia, imposible.

MARTINO: No, Señor. Por favor. No lo llamo por eso. Yo quería pedirle que…

DIOS: ¿Recuperar a Messi?

MARTINO: No, sé que eso es imposible.

DIOS: ¡Ya sé! Rajar a Martino.

MARTINO: Pero, Señor, ¿cómo le voy a pedir que me echen? Sería una locura.

DIOS: Perdón, pensé que seguía hablando con Higuaín. Bueh, decime, que está por venir el contador. ¿Qué pasa, Tata? ¿Para qué necesitás la ayuda divina?

MARTINO: Bueno, Usted sabe que jugamos con Brasil por las Eliminatorias. Y el horno no está para bollos. Necesitaría una ayudita... no podemos perder.

DIOS: Bien. Ya tengo la solución.

MARTINO: ¿De verdad? ¡Qué alegría!

DIOS: Solo hacen falta una lapicera y un teléfono. ¿Tenés a mano?

MARTINO: Sí, acá tengo. Dígame qué hago.

DIOS: Con la lapicera, escribí tu renuncia, firmala y mandala a Viamonte 1366. Con el teléfono llamalo a Sabella, decile que hablaste conmigo y que se pegue una vuelta por el predio de Ezeiza. Que se quede hasta el viernes a la mañana. Va a decir que sí. Después de la rabona de Rojo me debe varios favores. Listo. Problema solucionado. ¡De nada, querido!

MARTINO: Pero, Señor… ¿Usted me está cargando?

DIOS: En absoluto, en ningún momento te dije pingüino pecho frío.

MARTINO: Le estoy hablando en serio, Señor. El tema lo quisiera manejar yo.

DIOS: ¿Justo vos? ¿Manejar? Dos Ferrari chocaste, Tata. Al lado tuyo, Chano es Fangio.

MARTINO: Con el Barsa estuve cerca de campeonar, no me alcanzó por muy poquito.

DIOS: Claro, te quedaste sin nafta sobre el final… vos vendrías a ser el Reutemann del fútbol argentino.

MARTINO: Señor, siento que se está riendo de mí. Yo necesito su ayuda. De verdad. Ya no sé a quién acudir. Estoy desesperado.

DIOS: ¿Estás desesperado y lo volviste a convocar a Roncaglia? Es como querer hacer dieta y comprarte una caja de alfajores Havanna. ¡Yo no entiendo más nada! A ver, dejame pensar qué podemos hacer con vos... ¡Ya está!

MARTINO: ¿No me va a boludear de nuevo?

DIOS: ¡Ey, más respeto! ¡Estás hablando con la segunda divinidad más importante del Universo!

MARTINO: ¿Cómo el segundo? ¿Usted no es el más importante?

DIOS: No, querido. Yo solo hago lo que Don Julio ordena. El mandamás es Él. Yo soy un oficinista que labura por un sueldo al que se lo morfa la inflación. Pero bueno, volviendo a tu temita...

MARTINO: Dígame.

DIOS: ¿Vos me dijiste que el Pocho tiene el teléfono de Pampita, no?

MARTINO: Sí, la llama todo el tiempo.

DIOS: Bueh, yo tengo el de María del Mar y Jelinek, ahora les pego un tubazo. Vos ocupate de conseguirles una buena habitación a las tres en el hotel donde concentran los brazucas. Decile a Banega que se encargue de los aditivos. Vos me entendés...

MARTINO: Señor, Usted es lo más grande que hay.

DIOS: No, querido. Los más grande del mundo son los que inventaron la moda del paddle en los 90 y se llenaron de guita. ¡No entiendo cómo me perdí ese negocio!

MARTINO: ¡Gracias Señor! Estamos en contacto.

DIOS: Chau, Tata. Y haceme caso: si podés, manejate en taxi.

REESTRUCTURACIÓN - EL BICHO

Para Argentinos terminó el campeonato de los 30 equipos. Haciendo un rápido repaso, el año no fue bueno, pero tampoco fue muy malo. Hay algunas (pocas) cosas que rescatar y, esas pocas cosas se deben exclusivamente a lo futbolístico. El equipo tuvo escasas rachas buenas y, en esos cortos momentos, daba para ilusionarse. Claramente se falló en no mantener un nivel parejo. 

Con este año, no sólo se van el cuerpo técnico y varios jugadores, sino también la dirigencia. Bah, varios de la dirigencia ya se habían ido hace rato. El club tiene la buena chance de recomenzar una etapa. Hay muchos jugadores buenos y con buen futuro que se encuentran en las inferiores y haciendo sus primeros pasos en Primera. Ese debe ser el punto de partida en cuanto al plantel, en conjunto con los referentes que se quedan en el club. Ahora, bien, la dirigencia venidera también tiene que hacerse fuerte en Argentinos. Múltiples cosas deben cambiar para que podamos ser un club ordenado y, por sobre todas las cosas, orgullosos de ser parte del Bicho. Que se entienda bien, el orgullo no sólo pasa por ponerse la camiseta y pasearse por todos lados, sino también por tenerlo ordenado y con varias actividades tanto deportivas como sociales serias.

Este año ya votamos 6 veces para elegir el país. Vayamos a votar el 19/12 para elegir el Argentinos que queremos, que es nuestro país.

Buen año

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

DESINFLADOS - LA LEPRA

Hemos llegado al final de un nuevo año, al menos en lo futbolístico, y creo que es la primera vez que me alegro de que esto suceda. Sí, debo estar grave. ¿A qué ser humano en pleno uso de sus facultades le gusta que se termine el fútbol del equipo que ama hasta el año que viene? 

Reconozco que en un par de semanas, cuando lo único que tenga para ver sean los fantásticos especiales de TyC Sports (que a este ritmo, me los voy a aprender de memoria), voy a estar a las puteadas para volver a ver a Newell’s. Pero hoy por hoy, es imperativo que termine el año.

Estas últimas fechas han sido un fiel reflejo de los últimos tiempos leprosos. Un equipo que busca los partidos sin orden ni concierto, apoyados en un Unsain con un futuro enorme, en la categoría de Maxi Rodríguez y en el empuje juvenil de Boyé y Denis. El resto del equipo, con suerte, se pierde en la intrascendencia. Queda tirado en la cancha como un globo al que se le extrajo el aire.

Así como se vio una renovación en las formas (aunque no juegue tan bien, este equipo no se sonroja si hay que ponerse el cuchillo entre los dientes), habría que encarar con firmeza una renovación en los nombres. Es fundamental reforzar la defensa y tener un recambio en la misma, apuntalar el medio y cubrir el lugar que va a dejar Boyé, que no se fue y ya lo estamos extrañando.

El mercado de verano va a ser fundamental para que este equipo recupere el protagonismo y las ganas. Necesitamos una bocanada de aire para volver arriba.

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

09 noviembre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 30

¡A ver, a ver, a verrrrrrrrrrrrr! ¿Cómo andan los fanáticos de Matías Alé? ¿Así que ahora todos se hacen los cancheros porque casarse le arruinó la vida al ex de Graciela Alfano? A ver, astro interporinguero, ¿querés que te enumere la cantidad de minas con las que estuvo Matías? Por otro lado, ¿querés que describa tu locura desde que te pusiste el mismo anillo que esa gorda con barba que te consume el 85% de tu sueldo? Sería como que un hincha de Gimnasia te joda porque perdiste un título. ¡Dejémonos de joder, por favor!

Pero bueno, yo no estoy acá para recordarte la cantidad de veces que decís “sí, mi amor” con tono absolutamente frustrado, ni tus diferencias con el pelotudo de Alé. A mí me dan dos bolsas llenas de Euros por semana para pronosticar el futuro de este fútbol, que es como tu mujer: horrible, asqueroso e inmirable.

El viernes, mientras empezás a rezar el Padre Nuestro para que el ser vivo que te acompaña no te diga, “¿me llevás al cine, gordi?”, Lanús ganará 1 a 0 con gol de Nino Dolce que, para festejarlo y haciendo gala de su arte culinario, se llena de harina toda la nariz y empieza a cagar a trompadas a los policías que intentan sacarlo de la cancha.

El sábado, mientras le preguntás una y otra vez a Dios si merecés la vida de mierda que tenés, Defensa y Justicia recibe a Godoy Cruz. El partido sale como el dólar de Mingo: 1 a 1, con goles de algún Rodríguez y algún Fernández, los que más te gusten. A las 18 hs, Colón recibe a Gimnasia: gana el Lobo 14 amarguras a 5. Peter Troglio se desnuda y empieza a gritar el Ave María en el Cementerio de los Elefantes haciendo el helicóptero con la chaucha. La fecha continúa con San Martín de San Juan frente al Arsenal de Ricardo. El equipo del difunto le gana al equipo de los muertos: 1 a 0, con gol de Humbertito Grondona. A las 20.30 en cancha de Arsenal, sí, en la cancha de Arsenal, Estudiantes recibe a Unión. Los ingleses, como locos porque sienten que están invadiendo otras tierras, fiel a sus tradiciones imperialistas, ganan el partido 2 a 0, con uno de Piersimone y otro de Fúriga. Para cerrar el tercer sábado más triste de tu vida de mierda, Olimpo hace de local ante Banfield. Gana el Taladro 9-1, con ocho goles de Cuero, que es comprado por el Manchester United en 30 palos, y luego cedido al Swansea, donde quedará inmerso en la mediocridad y vestido de blanco. Como Matías Alé. Todo se relaciona con todo, ¿viste, pibe?

El domingo, después de escuchar a tu suegra rezar el rosario para pedir que el empresario multimillonario de derecha no gane las elecciones presidenciales, arranca la fecha con un partido que se las trae: River vs Newell’s. Los del Muñeco tienen la cabeza tan metida en el Mundial de Clubes que terminan haciendo lo mismo que sus hinchas: no van a la cancha. Gana Ñuls por walkover. El lunes River protesta en AFA y le terminan dando por ganado el partido “porque son buenos muchachos”.

A las 18.15 hay tres partidos, arranquemos: Atlético de Rafaela recibe a San Lorenzo. El Cuervo, viejo conocedor de precios, aprovecha la oferta de 3x1 en productos de Sancor y golea en Santa Fé. Bastía ataja un penal y se retira en andas, a pesar de que su equipo pierde 6-1. A esa misma hora, Boca visita el Gigante de Arroyito para enfrentar a Central. Partido sencillo para los Xeneizes, que decoran un 3-0 sin problemas, con un Mauro Vigliano inspirado, autor de dos goles y una asistencia. El Chacho Coudet ahorca al referí en el centro de la cancha, hasta que aparece Carlitos Tévez para salvarlo. El Chacho le besa los pies y le agradece la grandeza y la humildad del Apache, que se retira aplaudido por todo el estadio. Por último, Tigre juega contra Racing, en un partido que tiene menos interés que una charla de economía entre Amigacho y Martín Ciccioli. ¿El resultado? Pierde Massa.
Para cerrar el domingo, Independiente recibe a Vélez. Como en la década del 90, los del Rojo le entregan el partido al Fortín, a pesar de que esta vez Racing no tiene chances de salir campeón. A pesar de eso, Vélez pierde 2-0 con goles de Albertengo y Russo, en contra.

Llega el lunes y… ¡¿Qué?! ¡¿Cuatro partidos?! Bueno, a modo de excepción por ser la última fecha, los voy a pronostic… ¡Jajajajajajaja! ¡La chota te los voy a pronosticar el lunes, hijos de Porcel Jr!
Para el final, les dejo una reflexión que le escuché a Grassi, después de dar una misa en su Fundación: “No hay nada más lindo, para terminar el rezo, que darle la ostia en la boquita a los nenes”. ¡Chau, mononeuronales!

EL PULPO ADELANTADO

06 noviembre 2015

CEBALLOS, EL MÁXIMO GANADOR DE LA HISTORIA DE BOCA

5 DE NOVIEMBRE DE 2023. En la noche de ayer, el Club Atlético Boca Juniors se consagró nuevamente campeón del torneo local, pero para Diego Ceballos el festejo fue doble, ya que no solo disfrutó de una nueva vuelta olímpica del club de sus amores, sino que además superó a Sebastián Battaglia como la persona que más títulos ganó en la historia Xeneize.

Este camino de gloria comenzó allá por 2015, cuando Boca disputó la final de la Copa Argentina con Rosario Central. El encuentro era mediocre y los xeneizes no le encontraban la vuelta. Todos esperaban una apilada de Carlitos Tévez o un cabezazo de Calleri, pero el que apareció fue Ceballos. El árbitro se puso el equipo al hombro, y con una actuación descollante obtuvo el primer título de su carrera.

En el 2016 llegó la hora de los festejos internacionales: apareció la tan ansiada vuelta en la Libertadores. Dirigió los 14 partidos de Boca en la Copa y obtuvo unos números increíbles: 16 penales a favor, 13 rojas y 20 goles anulados a los rivales. Después vino la final contra el Real Madrid en el Mundial de Clubes. Como siempre, Ceballos aparecería en las difíciles: a los 20 segundos de juego echó a Cristiano Ronaldo por acomodarse el peinado. En ese partido, el árbitro sacó solo 6 tarjetas: 4 rojas para los merengues y 1 amarilla para Pablo Pérez, claro. La sexta tarjeta que sacó fue la de débito, para chequear en el cajero si Angelici le había hecho el depósito correspondiente.

En el 2017 ya tenía a la hinchada en el bolsillo. Desde la tribuna volaban papelitos cuando salía el colegiado. Todos los partidos se escuchaba un ensordecedor “que de la mano, de Ce-ba-lli-tos, todos la vuelta vamos a dar”. El “Diegooo, Diegooo” que no se oía desde la época de Maradona volvió a resonar en La Boca. El punto de máximo idilio con la hinchada fue cuando el mismísimo Rafa Di Zeo decidió rebautizar a la Barra Brava xeneize como “La 13”, porque el jugador número 12, sin dudas, era Ceballos. Hasta el Vasco Arruabarrena cambió el esquema, con Diego como titular indiscutido pasó de su clásico 4-3-3 a un 4-3-3-1.

El 2018 fue, sin dudas, el año donde Ceballos explotó. Ganó todos los partidos que jugó, alzándose con los 5 títulos que disputó con Boca en esos doce meses: los torneos locales “Ésta vas a cobrar, Griesa” y “La Cámpora es más grande que Pelé”, la Copa Argentina, la Recopa Argentina y la Copa Libertadores.

Pero el día más importante de la carrera de este simpático referí fue aquel recordado 25 de abril del 2021. Ese día se disputaba el Superclásico, faltaban solo dos minutos, Beligoy salió lesionado y, para la algarabía del pueblo xeneize, entró “el jugador número 12”. Luego de cobrar un dudoso tiro libre en la mitad de la cancha, el árbitro subió al área de River. Tras el envío del arquero, Ceballos entró solo por el segundo palo y conectó el envío que se coló en el arco Millonario. Ese gol selló la idolatría histórica y, además, le daría a Boca una victoria agónica y vital de cara a un nuevo campeonato.

Ceballos no dirigiría nunca más un partido, ya que la Asociación del Fútbol Argentino había recibido varias quejas de parte de todos los clubes de que el árbitro favorecía levemente a Boca Juniors. Si bien esas sospechas nunca fueron confirmadas, la casa madre del fútbol argentino decidió apartar a Ceballos del referato como muestra de transparencia.

Desde el 2022 y hasta la fecha, Diego forma parte del plantel profesional xeneize de manera honorífica, y tras la obtención de la Copa Argentina, ayer por la noche, rompió el récord de Battaglia y pasó a ser, definitivamente, el máximo ídolo de la rica historia xeneize.

ADELANTADO DEL TIEMPO

05 noviembre 2015

¡¿QUÉ?! ¿VAMOS A JUGAR UN PARTIDO MÁS? - EL BICHO

Increíble, inverosímil, inexplicable, in(cualquier cosa que quieras agregar). ¿Cómo hizo Argentinos para clasificar a una pre-pre-pre- liguilla pre-pre Sudamericana?... ahh.. ok, es el fútbol argentino. Ahora se entiende más. Mejor dicho, se sigue sin entender, pero hay una explicación (que no es lo mismo).

¿Alguno vio el partido del lunes? Hace acordar a aquellos partidos de última fecha contra River. Pero ahora, el agravante es que el rival era TEMPERLEY!!! Increíble, inverosímil, inexplicable. Pero, ok, hagamos un esfuerzo en creer que el punto nos servía y a ellos también y que una derrota para los 2 hubiese sido catastrófico. Entonces nos olvidamos de este partido y ¿qué nos queda? El partido contra Olimpo... entonces la pregunta vuelve a ser: ¿Cómo hizo Argentinos para clasificar a una pre-pre-pre- liguilla pre-pre Sudamericana? Increíble, inverosímil, inexplicable.

Todos vimos lo que fue este campeonato para Argentinos. Fue completamente irregular. Estuvimos llenos de rachas buenas y malas. Hay ciertos puntos de vista que hacen pensar que el equipo debería estar un poco mas arriba (perdimos muchos puntos sobre la hora), pero, al fin de cuentas, el fin de este campeonato nos arroja a un equipo mediocre que, si bien al principio estaba más o menos acomodado, con el pasar de las fechas, se fue desarmando y termina dando una imagen muy pobre. 

Ahora nos toca jugar contra Banfield. Obviamente, espero ganar y hay un poco de fe para el partido (de hecho, la vez que jugamos nos empataron sobre la hora con un penal inventado por el árbitro. Qué raro, ¿no?), pero desde mi punto de vista, ese partido extra es un regalo que no merecíamos por nada de nada. Ahora bien, a caballo regalado no se le mira los dientes, ¿no?.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

03 noviembre 2015

¿QUÉ PARTE NO ENTENDES? - EL TATENGUE

Mi nombre es Ariel. Mi nombre es Brian, Carlos, Daniel, Esteban, Florencia, Gabriela. Mi nombre también es Héctor, Inés, Juan y Karina. Mi nombre tiene todas las letras del abecedario. Soy Lucas, María, Nicolás, Omar y Patricia tanto Ruth, Sergio o Tamara. Y te hablo a vos:

Te explico: yo como tantos miles, estaba feliz. En estado UNIÓNICO pleno. Viví en estado de gratia plena las vicisitudes del último sábado, donde el glorioso CLUB ATLÉTICO UNIÓN DE SANTA FE ganó por la mínima in finem el clásico de la ciudad. Nada más hermoso para alimentar la leyenda que ganar de esta manera y dar ya casi por cerrado el año totalmente gananciosos, en casa engalanada para fiesta y viviendo, respirando, transpirando, comiendo, oliendo y soñando UNIÓN. Me hubiera encantado levantarme hoy, y escribir en estas líneas gastadas, impresiones, sentimientos gratos y trasmitir la inmensa dicha de sentirme parte de ese pueblo rojiblanco que seguirá de festejo largo rato.

Pero no. Tus acciones me llevaron a pensar, a sentir y experimentar otros derroteros. Y se me atragantó en la garganta algo que te lo tengo que decir por este medio, ya que nunca, como todos los de tu calaña, no das la cara para darme el gusto de cantarte unas cuantas verdades y ver como no me podés sostener la mirada. SOS un cobarde. No, esa palabra es muy suave. SOS un cagón. Un CAGÓN que te escudás en tus cagones secuaces para ejercer la violencia. No distingo si usas la gloriosa rojiblanca o la sangre y luto. Como cagón que SOS apretás y golpeás jugadores, apedreás micros, amenazás familias, pintás pelotudeces en las paredes haciendo vandalismo o le robás la camiseta a un pobre laburante. Siempre en manada, eso sí, como si eso te eximiera o justificara, como si fueras más vivo que los demás, como si tus actos no tuvieran consecuencia. Te apropiás de una derrota o éxito como si te perteneciera y te sentís respaldado para hacer lo que realmente querés hacer, que es portarte como un delincuente.

SOS un Ladrón. Un LADRÓN de baja estofa. Me robaste la tranquilidad para vivir de manera plena lo más hermoso de ese mágico sueño que es el fútbol. Vos y otros pocos (que lamentablemente parecen muchos) me afanaron la posibilidad de seguir a mi equipo donde yo quiera, me escamotearon poder llevar a mis retoños a cualquier cancha que quiera para vivir una fiesta, la alegría de alentar sin parar, de emocionarme en una tribuna en el culo del estadio junto a otros hermanos aportando un granito de arena para que los muchachos allá abajo, sientan que no están solos y que mediante nosotros que estábamos ahí, representan a todo el pueblo tatengue. Gracias a tu robo y es de otros idiotontos, no puedo hacerlo más.

Sos un idiota. Esa persona que agredís con tu sola presencia, es aquella que te dará una mano cuando el agua avance, o es aquella que te dará o a la que le darás trabajo, que consumirá lo que producís o producirá lo que consumes, que educará a tus hijos o que educarán tus hijos, que te cuidará en la calle o el trabajo o te sanará en un hospital, o te trasladará en una ambulancia a vos o a algún familiar. Esa persona que agrediste con la excusa de una camiseta es aquella que te puede consolar cuando lo necesites, es aquella que mantendrá seguras y limpias las calles para que circules por ellas, o le pondrá nafta a tu auto, o lo reparará, o te llevará donde quieras ir, o quizás creará las canciones que te guste bailar o cantar, o comprará los discos que edites y bailará tu música. Quién sabe. Lo que sí se sabe es que esa persona tiene nombre y apellido, no se esconde como vos y entiende que vivir en sociedad es aceptar y llamar cada cosa por su nombre, que todos nos necesitamos entre todos porque cada uno tiene una función que desarrollar.

¿No te das cuenta, imbécil, que portándote como un delincuente estás fuera de esa sociedad? La cual créeme, necesitas más que nadie.

NO sos un hincha. Ni simpatizante. Aunque te disfraces como uno, ensuciando la gloriosa casaca rojiblanca o la sangre y luto. Pero no entendés nada de pasión. El hincha de verdad alienta, sufre, vive, ama a su club de manera irracional y quiere que el mismo crezca y se potencie hasta lo imposible. No pone por delante sus mezquinos intereses para sacar ventajas, ni se escuda en una pseudo identificación para dañar la institución. Vos no tenés club, tenés pandilla. Vos no tenés historia, tenés prontuario. Vos no tenés barra, tenés una asociación ilícita. Vos no tenés sentimiento, tenés vergüenza. Vergüenza de ser lo que sos y envidia del hincha genuino que va de fiesta al estadio, sea el 15 de abril o la pecera.

Mi nombre es Zulema. Es Yoel. Es Uriel. También me llamo Marta, Néstor y Laura. Me conocen como Mirko, Leonel y Nahuel. También me dicen Rocío, Carla y Nahiara. Y te quiero decir algo más: estás a tiempo. Recapacitá, pelotudo. Estás a tiempo. Hacé un mea culpa y pagá con justicia lo que hiciste. Vení a pedirme perdón. Y empezá a ganarte el inmenso honor de estar a mi lado en la tribuna, aprendá a alentar y quizás si vos cambiás y yo te acepto una vez pagadas tus culpas, realmente veremos al club crecer y enaltecernos como hinchas, y por transferencia al fútbol todo. Ahí sí, después del partido, nos juntamos y tomamos una cerveza, nos gastamos, nos reímos y seguimos adelante. Ya sea que portes como yo la gloriosa rojiblanca, o prefieras ponerte la sangre y luto.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO TATENGUE - @AdelantadoUnion

01 noviembre 2015

OTRO PROYECTO FRACASADO - EL BICHO

No hay mucho más que decir. Este nuevo proyecto que comenzó hace tan sólo 3 meses fracasó y ahora hay que buscarle una solución. Pasó lo mismo cuando estando en la "B", se pensó en traer a grandes referentes (Caruzzo, Riquelme, Ledesma, Borghi, etc) y darle ruedo a los pibes del club para que empiecen a crecer. Ese proyecto fracasó y hubo que pegar un volantazo urgente, llegó Pipo y ascendimos. Un proyecto similar a ese (que nos costó mucho y todavía hoy lo estamos pagando), quizo hacer la nueva dirigencia, pero "más barato". En vez de Borghi, se trajo a Mayor (que llegó por 2 motivos: por lo que hizo en reserva y porque la dirigencia pasada lo echó), Insúa en lugar de Riquelme, Matías Martinez en lugar de Caruzzo, etc. Pero el hincapié se hizo en los chicos del club. El problema es que cuando esto no anda, terminás quemando a los chicos. Ahora hay que remontar una situación complicada, sin jugadores, sin plata y con una dirigencia sin experiencia. ¡Ojo! Que la dirigencia no tenga experiencia es culpa de todos los que se fueron y nos dejaron como Dios nos trajo al mundo. A no confundir las cosas. 

Ahora es tiempo de ver cómo encaramos lo que viene... El panorama es muy negro, pero esto no termina nunca y, por más negro que sea, hay que blanquearlo...

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

30 octubre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 29

¿Qué hacés, fanático del ballotage? ¿Así que vos también te comiste el verso de que en segunda vuelta se enfrentan dos modelos distintos que buscan hacer crecer al país? Escuchame, ameba del conocimiento, los políticos en Argentina son menos creíbles que un ascenso de Ferro. Macri y Scioli tienen de progresistas lo que Iripino y Polino de heterosexuales. Tené en cuenta que los niños, los borrachos, las calzas y los pulpos no mienten. Pero yo no estoy acá para decirte quién te va a garcar de parado los próximos 4 años. Como siempre, te voy a cantar la justa para que te agrandes en el laburo. Anotá, sota:

El viernes arranca con una gran decisión de la AFA: poner los dos partidos al mismo tiempo y que la tortura sea menor, como cuando aprovechás que te sacás una muela para arreglarte otra. Sarmiento-Nueva Chicago, 22 jugadores con camisetas verdinegras. Nadie sabe a quién pasársela ni para dónde patear y mucho menos comprenden qué hacen en Primera División. Por último, Godoy Cruz-Colón, el Tomba versus la Tumba de los Elefantes. ¿Resultados? 21:30 arranco la previa a pura pastilla y alcohol. Si alguno sabe cómo van a salir estos partidos, avise.

El sábado, mientras tu jermu te dice que te prepares porque a la noche quiere que haya “segunda vuelta”, la jornada arranca con Belgrano-Estudiantes. Como pasa en tu casa: la Bruja primero. Olave ve 11 camisetas de Estudiantes y se infarta por su memoria emotiva. Resultado: 7-0 para el Pincha. Sigue la jornada con Gimnasia-Rafaela, o La Crema frente a la Sal. Partido cortado en el medio que se define con 5 goles de Niell de cabeza en el final. Resultado: en un par de años vuelve a descender el Lobo.

El plato fuerte de la jornada es el clásico de los 90’. ¿Pizza con champagne? ¿Viajes a Miami? No, Vélez-River. A Cubero lo echan en el vestuario por un tacle deslizante contra Mora, aunque el defensor aseguraría que fue a la pelota. Russo lo calma, diciéndole que a él también lo echaron en el vestuario y mirá cómo sonríe. ¿El score? Gana River 3-1 y la Conmebol lo declara “Campeón de Todo” hasta 2031.

Sigue el sábado con Unión-San Martín SJ. ¿Es necesario pronosticar esto? ¿No lo puede hacer Confessore? Bueh… el resultado es pérdida de conocimiento con derrame del 14% de masa encefálica. Entrada la noche, como Cocca ya avisó que se toma el buque, a Racing le toca Crucero. Lógica pura. Gana la Acadé con gol de chilena de Bou. Para homenajear al delantero, el domingo nace un pibe y algún padre pelotudo le pone Boutistuta a la criatura para cagarle la vida.

Termina el Sábado con Newell´s-Lanús. Ganan los rosarinos con 3 goles del mini Tévez, quien rápidamente es elegido por Tití Fernández como la figura del partido.

El domingo, mientras prendés Canal 13 para ver si Mirtha salió del coma alcohólico en el que entró el domingo anterior a eso de las 23:30, arranca la jornada decisiva. Huracán, agrandado por su pase a semifinales en el Nacional B de la Libertadores, se enfrenta a Quilmes, que viene de “comerse” una derrota el domingo de la mano de Martiniano. Resultado: Bigotazo de ahogado de los del Sur sobre la hora, pero aún así pierden 39.79 a 34.79 (o algo así).

(Redoblantes) (Tambores) (Música de Suspenso) Llegamos a la posible definición del Campeonato: Boca-Tigre. El equipo del Vasco pierde desde el arranque, pero en el último minuto lo empata con gol de su figura: Javi García. Gran blooper del arquero, y estiramos la definición una semana más.

Mientras tanto, en Banfield-Central los de Coudet ganan con gol de Marco Ruben. El diplomático y correcto Chacho declara al final del partido: “¡La puta que te parió, AFA! La chota de tu vieja que nos van a bombear”.

En San Lorenzo-Temperley también deciden celebrar Halloween y ponen una calabaza en la mitad de cancha, le ponen la camiseta 20 del Cuervo y lo ovacionan los 25 hinchas que aún tienen esperanza. Resultado: gana el Cuervo con 3 goles en contra de (inserte apellido del arquero de Temperley aquí).

A las 21:30 se les ocurrió poner Aldosivi-Independiente para terminar la jornada, que es más o menos como poner a Santo Biasatti para que te anime un casamiento. Resultado: gana el equipo de la B y se repone así de su eliminación en la Sudamericana.

El Lunes, Arsenal-Defensa y Argentinos-Olimpo. ¡Qué suerte que no tengo que pronosticar este parásito visual!

Me despido con una frase que me dijo Macri, después del pijazo del domingo: “Fayt es un caballero, va a acabar después de Cristina”.

EL PULPO ADELANTADO

08 octubre 2015

PRONÓSTICOS ELIMINATORIAS - FECHA 1

¡Qué hacés, fanático de la Selección! ¿Así que ahora no te motivan los partidos de las Eliminatorias? Además de darte un baño en tus partes vírgenes para sacarte la ricota, deberías darte un baño de humildad: ¿Sabés que para los suizos vos sos lo mismo que un keniata? ¿Con qué tupé menospreciás a países como Colombia? Tierra del café negro y la mejor sustancia blanca. ¡Vivan los cafeteros y los amigos de Popeye!

Pero mi madre pulpa no me trajo a este mundo para explicarte que vos sos la excepción a la regla de la Teoría de Darwin, yo vine a este mundo para pronosticar qué pasa con la pelotita. Así que dejá de sacarte los mocos y anotá:

¡La fecha empieza con todo! A las 12:50 juega Georgia Vs Gibraltar. Me están jodiendo… Ah, perdón, mala mía, entre tantos papeles me confundí de continente. Vamos a la CONMEBOL, que seguro está más limpia que la FIFA. Bueh, no estoy seguro. En fin… A las 16:45, Bolivia recibe a Uruguay. Ya sabemos que a los charrúas no tienen mucha suerte en la altura, así que caen derrotados, algunos mueren y el resto se come entre ellos.

¿Qué más? A las 17:20 juega mi favorito: Colombia. Enfrenta a los peruanos. El partido es parejo y termina 0 a 0 por orden del presidente Juan Manuel Santos, que confunde a los perucas con los guerrilleros e impulsa la paz e igualdad dentro del campo de juego.

Más tarde, Venezuela juega contra Paraguay. Después de un asedio infernal, gana el visitante con gol de Larissa Riquelme, de pechito. La derrota vinotinto estaba cantada, y el pasante de Olé titula: “Venezuela cae de Maduro”.

Más tarde, un partido vibrante en Chile. A los 20 del primer tiempo se produce un sismo de 73,8 grados en la escala de Ricardo Richter. Los jugadores brasileños se abrazan pensando que se viene el apocalipsis. Al grito de “¡a coger que finaliza o mondo!”, David Luiz se transa a Neymar, que responde bulteándolo y terminan abotonados en el círculo central.

Listo. Me voy yendo que me espera el dealer. Me despido con una frase de… Ah ¿Me olvido de algo? Ah, sí: tu país enfrenta a Ecuador en Nuñez. Argentina tiene un equipazo pero el Tata Martino maneja como Chano, y el partido termina como el Shalke: 0-4. Goycochea se come todos los amagues.

Ahora sí, me retiro con una frase que dijo el DT boliviano, pensando en el debut: “Hay más chances de que yo sea presidente de Estados Unidos que de clasificar a estos muertos al Mundial”.

EL PULPO ADELANTADO

05 octubre 2015

REGALADOS - LA LEPRA

Evidentemente, el concepto clave de los últimos partidos de Newell’s es “adaptación”. En primer término, resultó beneficioso, ya que un equipo inmensamente irregular logró hilar cuatro partidos sin perder, tres de los cuales fueron victorias consecutivas. Voy a dejar para otro momento la discusión acerca de las formas de dichas victorias, y pediría a quienes están del otro lado que dejemos fuera dicho tema. Creo que se ha discutido en exceso, incluso en esta misma columna. Muchas gracias.

Volviendo a la “adaptación”, la Lepra se contagió del clima previo al día de la madre… y los once muchachos que se pusieron la gloriosa rojinegra no tuvieron mejor idea que regalar el partido a la gente de Chicago. No sólo nos comimos un pesto para el recuerdo, sino que ni siquiera dimos pelea, y encima frente a un Torito que parece estar condenado indefectiblemente al descenso en un torneo en el cual es casi imposible descender.

Amén de errores tácticos groseros (es incomprensible cómo la defensa se dedicó a tirar el achique en línea), no hubo uno sólo que estuviese por encima del aplazo (ya sea por intrascendencia, como Denis Rodríguez o por no lograr conectar un mísero pase, como los dos volantes centrales) y el técnico erró de forma increíble el planteo. Más aún, con el equipo perdiendo 3-0 cuando se fue al descanso, no atinó a meter aunque sea un cambio en el entretiempo.

Es la peor derrota de Newell’s que recuerdo haber visto y como si esto no fuera suficiente, el año que viene se nos van los puntos que sacó Martino. Todavía podemos evitar la catástrofe, pero hay que dejar de regalar partidos, y desperdiciar tanto tiempo como esfuerzos. 

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

UNA DERROTA PARA EL OLVIDO - EL BICHO

Cualquier hincha de Argentinos sabía que el partido del domingo era muy, muy, muy difícil. Los factores que hacían pensar esto eran que el rival aún peleaba el campeonato y jugaba en su casa. No me animo a decir que otro de los factores éramos nosotros. Trato de explicarme un poco mejor: para que un equipo sea el favorito de un partido no sólo basta con que sea mejor que el otro. Hay más factores que también influyen, como la actualidad de cada uno de ellos. 

Si bien Central, creo yo, tiene un mejor equipo que nosotros y, además, se jugaban más cosas que nosotros, la levantada que veníamos teniendo daba una pequeña luz de esperanza. Por esa pequeña luz es que, a priori, Central fuese el favorito. No era porque Argentinos viniese mal. Lo que pasa es que en este campeonato, Argentinos jugó algunos (pocos) partidos muy buenos y otros muy malos. Y, en casi todo el partido del domingo, la versión que mostró Argentinos fue esta última. El primer tiempo fue muy malo. Después  hubo una pequeña reacción. Esa versión del Argentinos que de a poco iba mejorando apareció, pero nosotros mismos (y esto es lo que más duele) nos las ingeniamos para matar toda esperanza, haciéndonos expulsar jugadores de forma infantil. Después, jugando con 1 y con 2 menos, no había chances de hacer nada más.

En fin, otro partido para olvidar... Pero para recordar bien que si seguimos teniendo jugadores que se hacen echar, no tenemos la más mínima chance de aspirar a nada. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

03 octubre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 27

¿Qué hacés, fanático de los eclipses? ¿Así que ahora te agarró el furor por agarrar la reposera y ponerte a mirar la luna a las 11 de la noche porque se puso roja? Mirá, mono subdesarrollado, si tanto te gusta ver las cosas de un color distinto, ¿por qué no hacés la que hago yo? Te clavás una de esas pastillitas mágicas y empezas a ver todo de otra manera: la luna roja, el perro verde, la ducha tirando birra, a tu mujer linda, a tu suegra simpática y a Aldosivi en Primera.

Pero la verdad es que a mí me chupa un tentáculo que vos te la des de astrónomo en las cenas familiares. Vamos a lo que nos con-pete: los pronósticos de la fecha. Anotá, imberbe, así ganás el Prode de una vez por todas:

El viernes a la tarde, abrís la heladera y te das cuenta que esas bananas que habías comprado en abril pasaron de verde Ferro a amarillo Defensa, de amarillo Defensa a marrón Platense, y que ahora están llegando a un tono color y forma azabache Balanta. A la noche, la AFA decide realizarle un emotivo homenaje a Sorpresa y Media: dos partidos que si los llegás a ver más de 10 minutos, terminás llorando. Belgrano-Defensa y Justicia y Quilmes-San Martín de San Juan empatan 0 a 0 a 0 a 0 a 0 a 0, periódico el cero.

El sábado, mientras descubrís que lo que sigue en rojo no es la luna sino tu cuenta del banco, empieza Arsenal-Rafaela. El partido que es como leer el Diario Crónica: los titulares son todos muertos. Lo gana Rafaela con un gol de arco a arco de Bastía, que se consolida en el arco santafesino. Más tarde, Sarmiento contra Estudiantes, el maestro enfrentando a los alumnos. ¿El resultado? ¡Todos a Marzo! A las 17:30 Argentinos se enfrenta a Tigre. Javi García demuestra que tranquilamente puede ocupar el arco de Boca y le quiebra la pierna al 9 de Argentinos (inserte nombre aquí), quien termina con 15 puntos y se transforma en la envidia del Frente Renovador. El partido más importante de la fecha se juega en Boed… Almag… Bajo Fl… en la cancha de San Lorenzo. El Cuervo recibe a la banda de Coudet, que gana el partido 1 chalina a 0. Por la noche, Gimnasia le gana a Olimpo 9 publicidades en la camiseta a 8.

El domingo, mientras te levantás y te das cuenta que tu billetera pasó de violeta a celeste porque empezaste la noche del sábado con tres o cuatro billetes de 100 y ahora solo tiene uno de 2 mangos medio arrugado donde anotaste el celu de un travesti hincha de Chaca, se abre la jornada con el clásico de Liniers: ¿Las tribunas vacías? No, Vélez-Nueva Chicago. El equipo de Russo logra dar 5 pases seguidos después de 3 años y termina ganando ½ a ¼. Sigue la jornada con otro clásico: Unión-Colón. En Santa Fé intentan ponerse de acuerdo para combatir la violencia pero no lo logran: las 2 tribunas terminan puteando al Borocotó de Cabrol. El partido lo pierde Colón por 14-92. Más tarde, endulzan (?) la tarde Godoy Cruz-Temperley. La AFA decide evitar inconvenientes y el partido se juega sin hinchas visitantes. Ni locales. Ni Heinze en el banco. Ni Silvina Luna en los viñedos. El partido es un “viva la pepa” sublingual, y los jugadores de Temperley son cuerpos celestes que se transforman en helados Patalín recubiertos de rubíes. Un encuentro realmente alucinante con un resultado incierto. Gana alguno con gol de bigote de Salvador Dalí. A las 19:30, Newell´s recibe a Huracán. Empatan 1 a 1. Wanchope para el Globo y un “ofrichope” para Newell's. ¿No lo entendiste? Leelo al vesre, idiota.

Continúa la jornada con Boca y Crucero, que viene del norte, como la droga en este país. Alertada, la policía incauta 15 kilos de cocaína en la tribuna local, 3 carnets truchos a nombre de Sean Penn, 2 piernas derechas en el cuerpo de Monzón, 3 vocales y 5 consonantes en todo el abecedario de Angelici. Volviendo al partido, el equipo del Vasco rompe con todos los pronósticos y no lesiona a ningún rival. ¿Resultado? Figura del partido Tévez, obvio.

Cierra la jornada el clásico de la fecha: Independiente-River. Los sin cancha vs los quema cancha. El equipo de Pellegrino sigue con su racha ganadora y obtiene un 15% de descuento para terminar el estadio. ¿El partido? Aburrido como Baby Shower animado por De La Rúa. 0-0

¿Querés saber los resultados del lunes? Juegan Aldosivi-Lanús y Banfield-Racing. ¿De verdad querés saberlos? ¿Tan pelotudo sos para pensar que un eclipse me va a hacer pronosticar un lunes? ¡Ni sobrio haría eso!

Me despido con una frase que me dijo Pity Álvarez el otro día, mientras hacíamos un fueguito: “La luna roja estuvo piola, pero a mí me gusta más la blanca”.

EL PULPO ADELANTADO

MESSI HABLÓ CON DIOS

DIOS: ¡Francisco ganó Gran Hermano! ¡Qué bien! Con ese nombre, vamos a seguir sumando nuevos adeptos a la causa. Hablando de eso, creo que se me fue la mano con Pancho en EEUU. Estuvo bien con eso de la pena de muerte, besar a los presos y todo eso, pero tocarle el culo a la mujer de Obama fue demasiado. ¡Será de Mí! ¿Quién carajo me llama ahora? Uff, a ver… ¿Hola?

MESSI: Hola, ¿Dios?

DIOS: No, Fernando Niembro.

MESSI: Uh, debe haber sido el boludo de Lavezzi que me cambió el número. ¿Cómo anda Fernando?

DIOS: Pibe, ¡qué Lavezzi ni Lavezzi! Habla Dios. ¿Allá quién habla?

MESSI: ¿Cómo le va, Señor? Habla Lío.

DIOS: ¿Habrá lío? Y… mirá, depende quién gane en octubre, ¿viste? Si no empiezan a meter a la Iglesia en los discursos, se pudre. Lo único que pedí es que a La Cámpora le pongan La Moisés, eso estaría bárbaro.

MESSI: No, Señor, creo que no me entendió. Habla Lionel, de Rosario.

DIOS: ¿Vangioni? Mirá, pibe, el tema es así: hice el intento por limpiar tu imagen, charlé con todos mis contactos y estaba todo encaminado… ¡Pero vos no me ayudas ni un poquito! ¡¡Pará de pegar, viejo!!

MESSI: Señor, soy Lionel Messi, el 10 del Barsa, 4 balones de oro, 93 goles en un año…

DIOS: …2 finales sin correr… Sí, te ubico, te ubico. Si se trata de exponer pergaminos, te cuento que yo cree el mundo en siete días y me tomé un franco. ¡A ver si superás eso!

MESSI: Usted es insuperable, Señor.

DIOS: Era hora que me reconozcas todo lo que hice por vos, nene. Más allá de vivirte cambiando los meos en los antidóping, de haberte metido en el mejor equipo de la historia, rodearte de verdaderos cracks y hacerte romper todos los récords, hay algo que deberías agradecerme, que supera todo eso: ¡La mina que te estás comiendo, hermano! ¡Es más completa que el Barsa de Pep!

MESSI: Yo rezo y le agradezco todas las noches por todo lo que me dio, Señor.

DIOS: No es necesario que reces, pibe. Eso fue un invento de mi pibe, Jesús, y quedó porque el Departamento de Marketing me dijo que garpó, pero ¿vos te pensas que yo puedo escuchar a todos? ¿Te creés que tengo las orejas de Di María? Es un verso para los pobres, Lio. Vos sabes que conmigo tenés línea directa.

MESSI: Discúlpeme, Señor. Yo no sabía que se manejaba así. No lo quería molestar.

DIOS: Contame, pibe, ¿qué te anda pasando? Si vos andás complicado, la humanidad está jodida…

MESSI: No se crea, Señor. Me viven castigando. En mi país no me quieren…

DIOS: ¡No seas ingrato, che! ¡Si los gallegos te adoran! Más ahora, si Catalunya sigue rompiendo las bolas y se independiza, hasta podrías ser presidente.

MESSI: No me cargue, Señor. Yo le hablo de Argentina, mi pueblo, mi país…

DIOS: El tema es que venían de Riquelme, es muy fuerte tener otra vez un 10 que no corre.

MESSI: Bueno, igualmente no lo llamo por eso. No sé si se enteró: tuve un problema.

DIOS: Sí, ya sé. Pero quedate tranquilo que tengo contactos en el fisco español, te lo saco en dos patadas. Eso sí: mandame un par de casacas para rifar, que estamos juntando fondos para la cena de fin de año con los ángeles.

MESSI: No, eso está encaminado. Gracias por preguntar, Señor.

DIOS: ¡Ah, me quedo tranquilo! En un momento ya no sabía quién había evadido más: si vos rivales o tus contadores impuestos. Me alegro que sea todo un “error administrativo”, como dice Mauricio. Pero entonces, ¿qué carajo te pasó? ¿Qué es tan grave? ¿Te enteraste que sos chileno?

MESSI: Señor, tuve una lesión en la rodilla. Mi equipo y la Selección me necesitan. No puedo estar dos meses afuera de las canchas.

DIOS: ¿Tanto quilombo por una rodilla menos? El país lo va a manejar un tipo con un sólo brazo… ¡Uy, qué boludo! Se me escapó, pero no digas nada eh.

MESSI. Bueno, entiendo, pero Señor… Mi equipo me necesita, mi Selección también. ¿Usted podría darme una manito para recuperarme rápido? ¿No hay hormonas para eso?

DIOS: ¿No le di una mano a mi hijo cuando le estaban por poner clavos en las patas y vos me hacés quilombo por un reposo de un par de semanas?

Messi: Es que Usted, que todo lo ve, se dará cuenta que mis equipos en mi ausencia no son lo mismo.

DIOS: Sí, en vez de meterle 7 al Granada, le meten 5. ¡Dejate de joder, Lio! Y la Selección va a estar mejor disfónica.

MESSI: ¿Disfónica?

DIOS: Sí, sin vos... Haceme caso, pibe. Tomate un descanso. Jugá con tus hijos Thiago, Mateo y Cristiano. Disfrutá de la vida en familia.

MESSI: Pero Señor, usted no entiende. Yo necesito jugar al fútbol.

DIOS: Tranquilo, Lionel. Ahora sale el FIFA 2016. Lo podés llamar al Kun y te quedás jugando todos los partidos que quieras.

MESSI: Bueno, entonces no me va a ayudar.

DIOS: ¿Más de lo que te ayudé a vos? Si se entera Mouche que te sigo ayudando me va a cagar a trompadas. Bueno, te tengo que dejar que tengo a Martino en la otra línea. ¡Saludos a Antonella!

29 septiembre 2015

EN REMONTADA - EL BICHO

Después de un pronunciado bajón, el equipo vuelve a parecerse un poco más a aquel que empezó el campeonato. Hace ya varias fechas que, de a poco, va mejorando en juego y, últimamente va encontrando también los resultados. Para mi gusto, el equipo merece estar un poco más arriba. Si uno se pone a pensar en los puntos que tenemos (que son pocos) y "le agrega" esos puntos perdidos en los últimos minutos de varios partidos (contra Belgrano, San Lorenzo, Banfield y Racing son los que recuerdo ahora) notaríamos, en un hipotético caso, que la campaña no es mala. Sin embargo, esos puntos no están y nos hace estar en una posición medio incómoda. 

Más allá de que estamos peleando por entrar en una liguilla (que obviamente todos queremos entrar), al ser este un campeonato que ya casi termina sin pena ni gloria para nosotros, me parece que es tiempo de empezar a pensar en un futuro. Se vienen tiempos de muchos cambios. Yo estoy muy expectante en cuanto a las elecciones. Los cambios son buenos pero no todos los cambios lo son. Espero que lo que venga cambie en las cosas malas y mantenga las cosas buenas. Acá somos pocos y nos conocemos muchos. Todos sabemos que cosas se hicieron mal y cuáles bien. No vengamos con la hipocresía del tener que elegir entre Dios y el Diablo. Por favor les pido, tanto al oficialismo como a la oposición, armemos un club como nos merecemos. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

25 septiembre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 26

¿Qué hacés, karateca? ¿Así que te pensabas que la única manera de quebrar era de previa en la casa de tu mejor amigo? No me digas que te comiste el chamuyo que lo más sano que tiene el fútbol son los futbolistas. Si no se cagan las mujeres, pelan un chumbo en el vestuario, y si no se tapan la boca para buchonearse con el referí, se dicen “asesino” en la cara o se mandan a comer pasto.

Pero tranqui, yo no estoy acá para evaluar la buena fe de los 11 ladrones que salen a la cancha y que se quedan con lo poco que tenés en la billetera. Así que como diria Wanda, vamos a lo que nos compete: los pronósticos de la fecha.

El viernes, mientras pensás cómo decirle a tu jermu que lo de Ham fue una boludez, y que el que está verdaderamente quebrado sos vos porque gastaste todos tus ahorros jugando al poker, Olimpo recibe a Godoy Cruz. Los bahienses se imponen ante los mendocinos por dos ráfagas de viento a cero temblores.

El sábado juega Chicago y vos te sentís identificado con su DT. No ves la hora de que te llegue un WhatsApp para ir corriendo al telo. ¿No lo cazaste? ¡Forrest-telo! Sí, soy Corona, sobre todo por lo borracho. Chicago se come al tiburón y vos le hacés la segunda a la noche: te clavás una ballena. Más tarde, se viene un clásico santafesino: mirar videos de Midachi y preguntarse qué carajo tiene de gracioso el Chino Volpato. Rafaela y Unión empatan 1 a 1, pero te debo los nombres de los goles porque no tengo la más chota idea de quién juega en esos equipos. La fecha continúa con el enfrentamiento entre Tigre y San Lorenzo. Los del Alfaro y los de Bauza brindan un espectáculo sin precedentes: los dos equipos se paran en sus respectivos campos y jamás lo traspasan. La ola de suicidios es tan grande que los chilenos, por las dudas, empiezan a evacuar. Colón y Belgrano termina siendo el encuentro más entretenido de la fecha. El partido es una cagada pero la TV Pública decide transmitir durante los 90 minutos el show en vivo que ofrece Franco desde la línea de cal. Racing-Argentinos se suspende porque los 22 jugadores están en el hospital sacándose selfies con Ham. Cerrando el sábado, Crucero del Norte vs Río de la Plata protagonizan el choque más esperado. El Río de la Plata muerde la banquina nuevamente y termina fuera de pista. Crucero lo pasa por arriba 3 a 0 y se van tocando bocina.

El domingo, a tu suegra se le suspende la jornada de bingo en el Centro de Fomento y te vas a tener que aguantar a ese acordeón de piel de un metro sesenta hasta que se hagan las 9 de la noche y levanten la clausura del geriátrico. Para colmo de males, Huracán y Velez se enfrentan en el Ducó y ponen en juego la Copa “Brazenas Ladrón”. La gana Arano, que la viene robando hace como 15 años. Igualmente, el partido se suspende a los 30 minutos del segundo tiempo, cuando invade el campo de juego Cappa con una careta de Larrivey. A la misma hora, Rosario Central recibe a Gimnasia de La Plata. Los rosarinos van por la hazaña, comerse un lobo. Demasiado grande para ser felino, no cumple su objetivo, 1 a 1. Llegadas las 17 y en lugar de un té, decidís tomarte un speed con 3 bayaspirinas y una medida de Bardahl Tir antes que fallecer por el moplo que llevan adelante Defensa y Justicia con Quilmes. Los indios ganan 3 a 0 y los quilmeños se vuelven a su casa con las manos vacías. A las 18, Boca Juniors recibe a un tibio Banfield, Tévez aprovecha y la rompe. Quiebra el 0 con un zapatazo a media altura que se desvía en la pierna de un defensor visitante. Gana Boca y todos saltan en una pata, como Ham. San Martín le gana a Sarmiento 3 independencias a 0. A los de Junín les chupa un huevo la derrota, total ellos están haciendo escuela. La jornada de domingo termina con Lanús e Independiente. En el duelo de colores no gana el granate ni el rojo, gana el blue que cierra su cotización a $185,46.

Lo que pasa el lunes no te lo pienso pronosticar, pero juegan Temperley con Arsenal y Estudiantes con Newells, todos contra todos. 44 jugadores en un mismo reducto. No había tantos jugadores juntos desde aquella vez que todo el plantel de San Lorenzo, Miele, Viggo Mortensen y el Gordo Ventilador se pegaron una partuza de esas que ya no abundan en la habitación de la Süller.

Me despido con una frase que me dijo el Papa Francisco en el Duty Free del aeropuerto de La Habana: “El que esté libre de planchazos, que arroje la primera tibia”.

EL PULPO ADELANTADO

TÉVEZ, EL JUGADOR BUENA LECHE

25 DE SEPTIEMBRE DE 2023. El astro xeneize, Carlos Tévez, fue nuevamente blanco de infundadas críticas de la prensa y de algunos de sus colegas luego de que, de manera completamente involuntaria, quebrara el maxilar, el tabique y ambos pómulos de la joven promesa de Guillermo Brown de Puerto Madryn, José Luis Aguirre. A pesar de que muchos malintencionados periodistas aseguran que el crack de Boca fue “terriblemente mala leche”, en la jugada se observa como el rostro del joven del equipo patagónico va a chocar de manera muy imprudente el puño de Tévez, quien, según declarara después, se encontraba jugando un “piedra, papel o tijera” frente a su compañero de delantera, Pablo Mouche. Pero este no fue el único inconveniente que tuvo el Apache a lo largo de su carrera.

Los destratos hacia Tévez comenzaron con aquella polémica jugada en la que Carlitos quebró al juvenil de Argentinos Juniors, Ezequiel Ham,  lo que derivaría en terribles consecuencias para el jugador del Bichito: tardó casi un año en volver a jugar al fútbol, perdió sensibilidad en su pierna derecha y, quizás la peor de las secuelas, se hizo fanático de Tan Biónica. Desde entonces, Tévez empezó a sufrir una injusta condena social.

A principios del 2018, cuando el conflicto parecía terminado, un nuevo hecho desafortunado se interponía en el camino de Carlitos. En pleno Superclásico, el Apache fue a cabecear en un córner y, de buenas a primeras, le pegó un tucumano al juvenil Mammana. Una vez en el suelo, empezó a pegarle patadas en la cabeza, a punto tal de dejarlo inconsciente durante dos años. El delantero fue apercibido verbalmente por el árbitro, quien le recomendó que “no lo haga más porque eso no está bien”. Carlitos confesaría ante las cámaras al término del encuentro: “Me confundí a Mammana con la pelota, por eso lo cabecee y cuando lo ví en el piso, intenté patearlo. No fue mala leche, ustedes me conocen”. Con un argumento tan claro y contundente, el humilde Apache fue elogiado por periodistas e hinchas de todo el ámbito futbolístico. Además, se hizo cargo económicamente de los gastos de las 27 operaciones del jugador y una vez le invitó un jugo Baggio de pera.  La Legislatura de la Ciudad le entregó ese mismo año el Premio Miguel Del Sel, al mérito a la solidaridad y la paz entre hermanos.

Para el año 2021, una encuesta realizada por la prestigiosa consultora La Usina entre más de 1.000 jugadores y Desábato arrojó resultados sorprendentes: el 94% de los deportistas preferían jugar en Racing o ser ídolos de Gimnasia antes que cruzarse con el Apache, ni siquiera en el almacén haciendo mandados.

En 2023, en un partido de la Fundación PUPI, ocurrió lo impensado: Matías Alé le robó una pelota a Tévez en mitad de cancha y, cuando el George Clooney de La Salada se escapaba, Carlitos le perforó el pulmón con una birome Bic. El actor frenó su marcha y el Apache recuperó la pelota. De todas formas, el árbitro detuvo el contragolpe del equipo de Carlitos y cobró pique, ya que consideraba que no se podía seguir la jugada con tanta sangre en la cancha.

En un mano a mano con Luis Majul, el Apache, luego de declarar que era feliz, dijo: “ahora todo el mundo habla de Alé, ¡Fui a trabar, Luis! Lo de la lapicera era para firmarle la camiseta. Todo el mundo me conoce, sabe que no soy mala leche.  ¿Por qué no hablamos de la pobreza de Salta? ¿Eh? ¿Por qué no decimos que en Jujuy los nenes no van a la escuela? ¿Sabés lo que siento? Que no quieren ver la verdad, Luis…”. Tévez hizo quebrar en llanto a toda la audiencia, mostrando su humildad y, ante todo, su sentido humano tan característico.

Esperamos que el desafortunado accidente que protagonizó ayer con el joven de Guillermo Brown no se convierta en otro ataque infundado hacia Carlitos Tévez, indiscutible ídolo popular, el jugador del pueblo, el tipo que siempre está pensando en el prójimo.

ADELANTADO DEL TIEMPO

23 septiembre 2015

TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN A ROMA - LA LEPRA

Una de las principales preocupaciones que todos los leprosos teníamos (más allá del evidente “¿cuándo carajo vamos a ganar un partido?”) en esta nueva etapa, y fundamentalmente post clásico, era “¿a qué va a jugar este Newell’s?”. Bernardi pareció tomar esa famosa frase de Groucho Marx, “Estos son mis principios, pero si no le gustan tengo otros”, para enterrar el Newell’s posesionista (casi nostálgico) en favor de un equipo aguerrido, combativo. "Con el cuchillo entre los dientes", al decir del Cholo Simeone.

Y esto parece ser lo que distingue a este equipo que intenta evolucionar para así volver a nacer. A riesgo de que esta nota quede como un rejunte de citas ajenas, ahora nadie descarta ponerse el overol (como dicen los relatores) y sacrificarse en la marca. Un caso para destacar es el de Mugni, un enganche natural que hace un trabajo de inmenso sacrificio en el recorrido de la banda, sin dejar de aportar sus pases en cortada o por sobre la defensa para intentar dejar mano a mano a los puntas.

Si me dejan entrometerme en el armado del once inicial, hay tres cosas que no puedo entender. Una, ¿cómo es que Pomelo Mateo no es titular indiscutido, sobre todo cuando la defensa no es tan sólida como quisiéramos? Otra, ¿por qué Tonso sigue estando en la consideración de todos los técnicos que pasan? Más allá de que haya hecho bien los relevos, que haya colaborado en la defensa; dilapidó por lo menos dos chances claras de gol (sólo en el partido con Estudiantes). La última es, ¿por qué perdimos tanto tiempo (y tantos puntos) con Ustari en el arco mientras el pibe Unsain atajaba en la reserva? Tengo que sacarme el sombrero ante esta apuesta de Lucas que le está dando mucho rédito. 

Volviendo al título de esta columna, parece ser cierto ese viejo dicho. Aunque quizás se sufra de más cuando el equipo no tiene la pelota, o a veces los defensores se desesperen por sacarla de las proximidades del área, éste es el fútbol que podemos jugar hoy por hoy. Ya que cité tanto a otras personas, ¿qué mejor forma de cerrar esta columna que con otra cita? "Lo importante es la nobleza de los recursos utilizados".

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

18 septiembre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 25

¿Cómo estás, terremoto? ¿Así que se te llenó el culo de preguntas con el bamboleíto de anteayer? Bueno, a decir verdad, a mí también. Estaba en la computadora empezando a escribir esta sanata y se me empezó a mover todo. "Zas, la Morsa me vendió de la mala", pensé. Me paré sobre mis nueve piernas y se me movía todo aún más. "Chau, estoy en la olla". Y de pronto miro al placard y se mueven las perchas, y el cuadro de la pared, y la araña, y la muñeca inflable se movía como si le estuviera dando matraca un fantasma de Poltergeist. Ahí caí en la cuenta de que era una joda de nuestros hermanitos chilenos, y ahí se me aflojó la escarapela. Igual por las dudas, atiné a lo que todas las normas internacionales dicen que hay que hacer en estas situaciones: borrar el historial de sitios pornográficos del navegador. Es importante morir con dignidad, no como Nisman.

Por suerte, siempre que tembló, paró (ya te va a llegar Michael, tranqui). Así que pude terminar este pasquín, que hace que viva como un duque laburando menos que un cura. Acá tenés los pronósticos, tragatinta.

La fecha arranca el viernes con Sarmiento de Junín-Defensa y Justicia, en un intento del Gobierno por reactivar la economía e intentar que la gente salga los viernes a la noche, en lugar de quedarse en casa viendo fútbol. El resultado será un misterio, ya que tendrá rating 0. El escrutinio de goles estará en tres semanas.

Sigue la fecha el sábado con Argentinos-Boca. El ex equipo de Riquelme enfrenta a un conjunto timorato, tibio y que juega horrible, pero que viene agrandado por un triunfo de culo en el clásico: el equipo del Vasco. Los bosteros demuestran que siguen de racha: a los 3 minutos sale de la cancha Monzón por una reacción alérgica al gel del pelo y entra Marín, con pierna cambiada. Éste saca ventaja de la nueva prótesis y clava un derechazo al ángulo, y decreta el 1-0 final. A la misma hora del sábado juegan Gimnasia y Tigre en el semipermanente del Bosque. El equipo de Cristina contra el de Massa. Tigre no llega a segunda vuelta y le dan por ganado el partido al Lobo.

Al término de estos partidos sigue la fecha con Independiente-Chicago. El equipo de Moyano contra el de Niembro. Gana cualquiera de los dos, por afano. A la misma hora, pero media hora más tarde (?) largan Aldosivi y Huracán, en Mar del Plata. El Globo le echa en cara todo su historial y antecedentes al Tiburón: golea y gusta, pero termina perdiendo 4-5 sobre la hora, con tres goles de Capurro, ex-Huracán. También se superpone Newell´s-San Martín de San Juan. Los del clima andino se ven superados por el conjunto sanjuanino, que se lleva un valioso 2-0 como visitante.

Por fin, a la noche llega el fútbol (?) con Vélez-Estudiantes y Godoy Cruz-Central. En Liniers el felino grande se come al chico, y es así que el León derrota con un contundente 3-0 a Vélez Garfield, que a esta altura, de lo berreta ya se parece a Gaturro. En Mendoza, un 0-0 espantoso. Sin embargo, el Chacho Coudet elogia la cosecha: “me llevo a Rosario tres cajones de un Bonarda que es una delicia”.

El fútbol fetén-fetén llega el domingo. Arranca con Arsenal-Olimpo. Un 0-0 más feo que dentífrico con sabor a licuado de mondongo y banana. Igual, olvidate de que te vaya a salvar el control remoto, más o menos al mismo tiempo tenés Banfield-Crucero del Norte y Unión-Temperley. Arman un cuadrangular y juegan la Copa Matate Talleres Estás Más Muerto que Fayt, que queda vacante porque ninguno es capaz de hacer un gol. Luego ¡al fin! para generarte real sensación de fútbol de primera juegan cuatro grandes del ascenso en dos partidos vibrantes como Chile: River-Lanús y Racing-San Lorenzo. En la Hielera de Nuñez el local demuestra que está con la cabeza en Japón y le gana 1-0 a Lanús con gol de Takahara, que por segunda vez en la historia vacuna al granate. Finalmente, en el estadio Juan Domingo Cangallo, Racing sale a la cancha con la camiseta de Los Pumas y logra una derrota digna ante el Ciclón por 37-3.

El lunes, Belgrano-Rafaela y Quilmes-Colón. La AFA nos clavó dos Belgrano-Rafaela en ocho días. ¡Andate Segura! Por suerte, no estoy obligado a pronosticar los lunes, porque soy peluquero. Peino toda la semana, el lunes descanso.

Con la satisfacción de la tarea cumplida y la felicidad del clink-caja, los dejo con un consejo que me dio Niembro, ayer, mientras charlábamos sobre el temblor: “Esto es capitalismo, al que no le gusta que tiemble, que se vaya a Cuba”.

EL PULPO ADELANTADO

16 septiembre 2015

NOS GANARON POR SER BOCA - EL BICHO

La historia de siempre. Cada vez que se juega contra un equipo grande pasan estas cosas. Ya antes de comenzar el partido las cosas estaban claras. Por un lado, Boca venía puntero con un equipo muy superior, tanto por nombres como por juego. Por otro lado, estaba Argentinos, con muchos chicos y levantando tras una mala racha. De a poco vamos encontrando el juego. En el primer tiempo se vio un partido muy trabado, disputado y, si bien Boca estaba mejor posicionado, nosotros no estábamos mal. En este tipo de partidos, si te equivocas un poquito, ya perdés. Pero Argentinos no se había equivocado en nada. Estaba bien y tuvo sus chances. Pero todo se termina en un minuto. ¿Cómo? Primero la ayuda innecesaria del árbitro (y del línea) que anula un gol y trata a los jugadores de Argentinos, digamos, sin el mismo respeto que a los de Boca (el línea trató a Lenis -antes de la amarilla- de una manera que no trató a nadie). Después, el peso de Tévez en clavar un gol de la nada. Posterior, la expulsión de Lenis y partido casi terminado. 

Ya con un clima extraño empieza el segundo tiempo. El 0-2 y al toque el 1-2, hizo que tuviéramos una luz de esperanza, hasta que llegó la patada de Tévez y terminó el partido. Desde ese momento ya nada importaba, ya no se sabía qué hacíamos en la cancha. El 1-3 fue decorativo.

Y no se puede hablar más de fútbol después de lo que pasó. Muchos tendrán su opinión, muchos dirán muchas boludeces, pero la realidad es que a un pibe lo quebraron y lo único que importa es su recuperación. Punto. Está mas que claro que todo el bullicio que se armó es porque involucra a Tévez y a Boca... sólo a unos pocos le interesa Ezequiel Ham, que es en donde hay que poner la vista. El resto todos lo sabemos... Siempre se va a favorecer al equipo grande y al jugador estrellla. En este caso, a Boca y a Tévez.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

13 septiembre 2015

TARDE PERO SEGURO - LA LEPRA

¡Mirá que nos llevó tiempo, eh! Parece una tomada de pelo, pero tuvimos que perder cuatro clásicos (con campeonato incluído) y hacer pasar tres técnicos para darnos cuenta de que el partido se podía encarar de otra manera.

Con un plantel de por sí pobre y encima diezmado, el panorama era negro a pesar del soleado domingo. Sin embargo Newell's salió con el cuchillo entre los dientes, claramente a hacer renegar al rival, y si no fuera por el mal momento de Maxi o la providencial atajada de Caranta, bien podríamos habernos traído los tres puntos.

Ahora bien... ¿estoy contento con esto? Ni por asomo. El empate no se festeja, como quieren instalar los primos (a los que les pesó depender de sí mismos para quedar prendidos); pero hay que alegrarse de ver reacción en el equipo. Todos quisiéramos ver a Newell's jugar como el Barcelona, pero a menos que Lionel se venga con Iniesta y Rakitic, no hay chance. No tenemos el plantel para eso. Asimismo, preocupa que Boyé, con tres o cuatro prácticas, haya sido figura y demostrado más que muchos productos de las inferiores con su misma edad.


El último párrafo lo quiero dedicar a la doble moral de muchos, tanto hinchas como periodistas. Los mismos que decían que Newell's era predecible por insistir en el 4-3-3, destrozaron el planteo del domingo. Y los que se indignan con el gesto de Bernardi, consideran folclore a un DT y el capitán de su equipo haciendo gestos para la foto en las redes, o se callan ante los insultos de un ex jugador, olímpico y mundialista. Hay que sacarse las caretas...

Por lo menos así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO- @Fran_Cinelli

11 septiembre 2015

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 24

¿Cómo estás, fanático de los clásicos? ¿Así que crees que vas a estar todo el finde encerrado en tu casa viendo los emocionantes clásicos del fútbol argentino? Tengo 2 malas noticias. La primera, que la fecha va a ser más aburrida que una biografía no autorizada de Walter Samuel. La segunda, que tu suegra se va a pelear con el chongo, se va a mudar con vos y va a estar todo el finde mirando películas de Palito Ortega, así que de fútbol, bien gracias.

Pero yo no estoy acá para contarte cómo es que vas a pasar otro patético fin de semana en tu patética vida. Vamos a lo que importa: los pronósticos de la fecha.

El viernes, mientras subis 10 pisos por escalera la valija del hipopótamo de tu suegra porque se te cortó la luz, arranca la fecha con Defensa-Arsenal, que tiene tanto de clásico como un disco de Agapornis. Caruso renuncia en la previa del partido. Defensa le gana 1 a 0 a Arsenal en el primer tiempo y Ricardo, fiel a su estilo, se arrepiente y vuelve para el segundo tiempo. Los de Sarandí, motivados por el regreso de su DT, pierden solo 4 a 0.

El sábado continúa la fecha con Argentinos-Chicago: un cero a cero tan asqueroso como el pelo de Gorosito. Más tarde se enfrentan Independiente-Racing. Anotá, pibe: gana el equipo de Avellaneda que tiene a Milito como ídolo, que es de la B y que tiene a un mafioso manejando al club. Soy crack, lo sé. San Martín de San Juan le gana a Godoy Cruz 30 a 20 años de cosecha tardía. San Lorenzo golea a Huracán con 5 goles con la mano de Matos, para no dejar dudas que Tinelli tiene todo para suceder a Grondona, empezando por la ayuda para con su equipo chico preferido. El día más lindo de la semana continúa con Olimpo-Sarmiento. Creeme: es preferible ver a tu suegra lavándose las axilas antes que mirar 10 minutos de este partido. Atlético Rafaela-Belgrano se suspende porque los cordobeses se resisten a jugar un clásico contra un equipo de la B que no sea Talleres ni River. Tigre y Vélez empatan 3 a 3 en goles y en cantidad de hinchas.

El domingo, mientras tirás tu dignidad a un pozo ciego llevando a tu suegra al Puerto de Frutos, juegan Central-Newell’s. ¿El resultado? Los visitantes terminan como el Chacho y yo una noche de joda: con dos pepas adentro. Más tarde, en el clásico platense, Gimnasia le gana a Estudiantes 2 a 0. Raimundi se retira del mundo de la radiofonía, Troglio se rapa en la mitad de la cancha y terminan los dos disfrazados de Caperucita dando la vuelta olímpica en slip. Más tarde, se enfrentan Colón-Unión: se ve que en el Nacional B también es fecha de clásicos, pero no los pienso pronosticar.

A las 18.15 arranca River-Boca, el partido que en la previa emociona a todos para después aburrirlos durante 90 minutos, o quizás 45. Boca arranca de manera espectacular y, con goles de Palermo y Guillermo, termina el primer tiempo 2-0 arriba. A los tres minutos del complemento, empieza a llover en Núñez. Ponzio y Barovero anuncian que así no pueden jugar, que es lluvia ácida, que le lloran los ojos y que están quedándose ciegos. El árbitro suspende inmediatamente el partido y la AFA le da como ganado el match a River “porque la lluvia ácida es culpa del Riachuelo, y el Riachuelo está en La Boca”. La Conmebol, para compensar, clasifica a los xeneizes a la Libertadores, desplazando a Vélez.

El peor domingo de tu vida lo cierra el clásico del sur: ¿la falta de depilación? No, papucho, Lanús recibe a Banfield. Los mellizos Barros Schelotto enfrentan a Claudio Vivas, que es como ver a un sirio peleando contra un qom: no sabes por cual hinchar porque te dan mucha pena los dos. Empatan en tres amarguras por lado.

¿Sabés qué? ¡Hoy me dieron ganas de pronosticar los lunes, así que te voy a tirar la posta! Pulpo bonus track… Y sí: me pasé de cameruza y hago cualquiera. Arrancamos: el lunes arranca con… nah… ¿qué? Se deben haber confundido estos pelotudos de Olé. ¿Aldosivi-Crucero? ¿Temperley-Quilmes? ¡Ni Marta Minujín aspirando óleo puede pronosticar esa garcha, hermano! ¡Dejate de romper las pelotas!
No me voy sin antes dejarles una reflexión a ustedes, amebas mononeuronales, que leen esta nota de morondanga. Como le escuché decir a Niembro, mientras salía de la AFIP: “Un maestro, lo que se dice un maestro, es mi contador”.

EL PULPO ADELANTADO

08 septiembre 2015

¿VOLVIÓ TODO A LA NORMALIDAD? - EL MILLO

Así lo dijo el filósofo contemporáneo Carlos Tévez, licenciado enPARÁ PARÁ PARÁ, ¿CÓMO QUE ES FUTBOLISTA? 

Sí, ahora parece que este tipo es palabra santa, que todo lo que dice o hace es noticia. Le levantó la mierda al perro, conducta ejemplar, bien por Carlitos, tapa de Clarín. Flaco, es un tipo como cualquiera. Me saca que diarios como Olé pongan en su portada que el tipo fue al cine, o que se tiró un pedo. ¡BASTA!

Ahora bien...¿Cuánto es real de los dichos de este señor? ¿Volvió todo a la normalidad como él dice? 

Repasemos:

Festejos de Boca en el último tiempo:

Casamiento de Colazo
5 a 0 en un amistoso y Copa Luis Nofal
Tuit de Osvaldo.
Robarle la clasificación a la Copa a Vélez.
Primero e invicto en grupos de la Copa.
Vuelta de Tévez
Despedida de Battaglia
Triunfazos en la gira por Costa Rica y Estados Unidos.
La rabona de Calleri
La peli en 3D
Ganarle en entradas vendidas a El Clan
Premio entregado a Riquelme en la Legislatura
Venta de Funes Mori
Amistoso de veteranos contra la Juventus
Lesiones de Vangioni y Maidana
Superclásico en el Monumental por el torneo.
Títulos oficiales: 0

Festejos de River en el último tiempo:

Torneo Local 2014.
Un PARAPAM.
Copa Sudamericana 2014
Recopa 2015
Eliminación a Boca, que en 135 minutos no pateó al arco.
Copa Libertadores 2015
Suruga Bank 2015
Clasificación a Sudamericana 2015, Recopa 2016 y Libertadores 2016.
Títulos oficiales: 5

Esto último es normalidad, River está acostumbrado a ganar, y ganar, y ganar. En todo caso, señor Tévez, ocúpese de que SU CLUB vuelva a cosechar títulos, por que un partido no te da un campeonato, troesma. 

Finalizado el recuento para que quienes todavía idolatran a este engendro entiendan que esa frase tribunera no tiene sentido alguno, quiero marcar algunas claves del pésimo presente de River.

En primer lugar, falta fútbol, y cuando falta fútbol hay que poner actitud. No se puso, ni se viene poniendo. Hace unos días, cuando le ganamos a Chicago, puse en mi perfil de Facebook una opinión en cuanto al partido que decía, palabras más, palabras menos: "Jugamos como el orto, igual que contra San Martín y Estudiantes, pero con la diferencia de que ahora tuvimos un 9 que hizo tres goles fantásticos él solo". Así fue, no había cambiado nada, y quedó demostrado ante los del chiquero.

La vuelta de Japón además de traer un fútbol ofensivo (a la vista), vino con quinientas lesiones. Mammana, Mora, Viudez, Vangioni, Maidana, Driussi, Bertolo, tu vieja, bla bla bla.

Y también errores en los cambios: No se explica cómo Gallardo no sacó un defensor y puso un delantero perdiendo 1 a 0. ¿En serio pensaste que Driussi te iba a destrabar el partido, Muñe? Vamos...

Cuestión, ganaron bien, nada que reprochar en ese sentido. El equipo dio asco, pena, no tocó la pelota ni dio dos pases seguidos. Entrar en análisis sería estúpido. Cada uno ya vio la lágrima que fuimos, y que ellos pusieron lo que había que poner. Pero ya tenían que cagarla...Sobre todo el otro referente de la bosta, el Caca Díaz, que hizo revuelo por que Ponzio "no lo saludó en el shopping". No, macho, es que en vísperas del superclásico, en una de esas le metías una murra ahí nomás y se lo perdía. Bah, con lo que jugó Leo, me cago, se la hubieras dado...

El desafío ahora estará puesto en llegar lo mejor posible al Mundial de Clubes, aunque con un equipo que tiene más dudas que certezas. Habrá que buscar un buen rendimiento en la izquierda de la mitad de la cancha, y en una de esas mover la defensa: ¿Por qué no mover a Mercado a la zaga con Maidana para incluir a Casco y no tener que sacar a Vangioni? Después de todo, la defensa normal ya no existe. ¿Entendido, Carlitos? 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO MILLO
 

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