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EL PULPO ADELANTADO

ADELANTADO DEL TIEMPO

CHARLAS CON DIOS

DESCASSETTEANDO

CORTITAS Y AL PIE

ENTREVISTAS ADELANTADAS

DE DERECHA

QUÉ HABRÍA PASADO

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 21

¡Cómo andan, fanáticos de los Gigolós! ¿Así que un poco decepcionado porque con tu cara de pajero nunca cagaste ni a tu vieja con un vuelto? Y sí, es lógico. Además no cogés ni pagando. El de la tele tendrá la cara mezcla de Ribéry y el Flaco Bilos, pero aunque sea te la pone y te saca plata. Vos lo más cerca que estuviste de ser un Gigoló fue la vez que te clavaste una paja viendo La Gran Estafa.

Dejate de boludeces que ya estás grande, peludo y con más panza que Verónica Ojeda, y pasá a los pronósticos de abajo que se me va el efecto del paco.

Viernes a las 21 y pico, mientras te recuperás de la noticia de que Chano está bien, Rafaela recibe a Newell's. La Crema y los Pingüinos, como en el cumpleaños de Néstor Iván. Rafaela da la sorpresa y, por la mínima diferencia, pierde. Es 6-7 en favor de los rosarigasinos. A la misma hora, Gimnasia quiere repetir la hazaña de la fecha pasada. Contra Banfield, hace la plancha hasta el minuto 157 del segundo tiempo, se deja meter tres goles y en menos de veinte segundos logra empatarlo, pero Banfield reacciona y lo gana 4 a 3.

El sábado, a la hora de la siesta, Olimpo y Quilmes contribuyen a conciliar el sueño. A pesar de Aníbal, el partido no tiene pases: saca Olimpo, y el jugador que recibe del puntapié inicial se queda con la pelota en su poder hasta el final del partido, sin que nadie lo joda. Igual, los bahienses caen por 1 a 0.

Tipo 16.30, Racinclú juega contra Arsenal: el primer club argentino campeón mundial contra el primer club argentino campeón de la Sorongo Bank. El partido se suspende por falta de pelotas: a los 36 del primer tiempo, todos los centros de Pillud habrán caído en las vías del tren. A las 17.10, mientras te estás creando una cuenta en Tinder a espaldas de tu señora para estafar a una vieja millonaria de 90 con cáncer de existencia, Vélez golea de visitante a Colón, que protesta, pega mucho y sufre la expulsión de cuatro jugadores. "Colón irritable", titula, feliz de su ocurrencia, el pasante de Olé. El sábado sigue con San Martín, que ratifica su buena racha contra equipos de la B y vence a Independiente por 3 a 0. Cierran la jornada Argentinos Juniors y San Lorenzo, que se llevan el premio "Inundación de Salto", por la cantidad de lagunas que generan.

Domingo, 15:10. Una porno entre Nina Peloso y Jorge Mangeri es mucho más estimulante que ver Crucero del Norte - Chicago. Huracán y Lanús juegan a la misma hora que Rosario Central y Belgrano. El Pirata se pone en ventaja ante el Globo con gol de Marco Ruben, los mellizos Barros Schelotto protestan que dos goles de Central fueron en offside, mientras que el Chacho Coudet putea a Zielinski por el 3 a 2 cuando festeja Cervi el cuarto gol de Huracán, de taco, entre las piernas de Eduardo Domínguez, y otra vez se me mezclaron los pronósticos. Bueh: empatan todos 8 a 8.

En el preciso instante en el que te estás sacando una selfie para chequear tu cara de goma y contrastarla con tus chances de levante, arranca Tigre - Unión, que ganan los locales con un tanto de Galmarini, pero de Malena, de cinturonga. Apenas pasadas las 18:15, Boca empezará perdiendo contra Godoy Cruz, lo que provocará que Gago se queje. Rápidamente empatará el equipo del Vasco, lo que traerá como consecuencia una nueva queja de Gago. Ya sobre el final, Boca se pondrá en ventaja con un gol de penal de Tevez, pese a la nueva protesta de Gago, que tendrá recompensa y cerrará el 3 a 1 final anotando un gol con la pancarta derecha. Después, en un partido entretenido, River le ganará a Estudiantes con gol de Alario, que la empuja con la chota. Los hinchas de Boca protestarán que fue otro triunfo de "escrotorio".

Del lunes sólo diré que Defensa y Justicia y Aldosivi pelearán por ver quién combina peor el verde y el amarillo. Temperley - Sarmiento será inmirable, como el peinado de Otamendi.
Ahora sí, dejá de canturrear "I'm just a gigoló" como un imbécil y dame bola, que me despido con una frase que me dijo el Gigoló posta cuando aspirábamos tiza en Rosario: "Aunque siempre en algún hoyo la tengo enterrada, dos de cada tres veces la saco embarrada".

EL PULPO ADELANTADO

TINELLI HABLÓ CON DIOS

DIOS: ¡San Pedro! ¡Creo que me enamoré! No puede ser, es una belleza, me dan ganas de pasar la noche con ella… mirá, mirá la paella que están haciendo en Cocineros Argentinos. ¡Con lo caro que está el azafrán y esos bichitos de mar! La miro y babeo más que Bonelli hablando de ajuste. Te juro que me casaría con esa paella… ¿Teléfono? ¿Quién interrumpe mis deseos?

TINELLI: Buenas tardes, Señor.

DIOS: Buenos días. Todavía no almorcé.

TINELLI: Buenos días, entonces. Le habla Marcelo.

DIOS: ¿Me estás cachando? Ese chiste es más viejo que mi hijo. A mí no, papito. ¿Te pensás que esta barba es postiza?

TINELLI: No, Señor, no es una broma. Soy Marcelo, el conductor.

DIOS: ¡Muñeco, querido! Tenemos que hacer algo con ese jopo, creo que este mes no agoté el cupo de milagros capilares, dejame chequear…

TINELLI: Señor, no soy Gallardo. Soy el número uno de la televisión desde hace 20 años. Empecé con el temita de los alfajores y ahora soy un referente.

DIOS: ¿Garcé? ¿En qué canal estás? Nunca te vi...

TINELLI: Garcé, no, Señor... ¡Tinelli! Marcelo Tinelli... ¡El vicepresidente de San Lorenzo!

DIOS: Ah, ¡Cómo andás, gomazo!

TINELLI: Acá andamos, contento. Mi gestión en San Lorenzo es brillante. ¡Hasta una Libertadores logramos!

DIOS: ¡Jajajajajaaaaaa! ¡San Pedro! Tengo un muchacho acá en el teléfono que me dice que San Lorenzo ganó la Libertadores por su gestión… ¡Jajajajaja! Me hace reír tanto que tengo miedo que me vuelvan las hemorroides, es terrible eso de andar con la mochila para afuera…

TINELLI: Siento que se está burlando de mí, Señor.

DIOS: Nada que ver, Marce. Escuchame, volviendo a San Lorenzo: se deberían actualizar un poco. Eso de ser nómade es de la Era Paleozoica. Quédense en un lugar y no jodan más.

TINELLI: Dejemos al Ciclón de lado. Lo llamo por otro tema.

DIOS: Mirá, Marce, el mandamiento es claro: “No desearás la mujer de tu prójimo, por más que se haya puesto tetas nuevas, el dorima la descuide o no la atienda como se merece”.

TINELLI: Señor, escúcheme, por favor. Lo llamo porque quiero ser Presidente de AFA.

DIOS: ¿Presidente de qué? ¿Vos desayunaste con Chano? El presidente de la AFA es Luis Segura, papá. Por los siglos de los siglos. Y cuando se muera, será el hijo. Salvo que sea un boludo como Humbertito.

TINELLI: Ayer conseguí que el comité aprobara mi candidatura. Hay elecciones en marzo.

DIOS: ¿Estás seguro? Mirá que los dirigentes de los clubes no son como Polino, y los Barras no se parecen mucho al fan de Wanda.

TINELLI: Lo sé, pero me quiero involucrar. Ya presenté un proyecto. Me dijeron que Pekerman y yo fuimos los únicos que presentaron algo por escrito.

DIOS: Pero mirá que eso es un quilombo. No es nada fácil lidiar con tantos equipos y la Selección, los vómitos de Messi, las mariconeadas de Di María y las pelotas que cuelga Higuaín. Haceme caso, mejor seguí cortando polleritas, gomazo.

TINELLI: Señor, me da la sensación de que Usted no va a colaborar conmigo.

DIOS: Toda la ayuda que tenía para San Lorenzo se la gastó Francisco con la Copa, Marce.

TINELLI: ¡No me importa! ¡Yo solito voy a derrocar el imperio grondonista!

DIOS: A ver.. esperá un segundo que te quieren hablar alguien acá… Tome, Altísimo, dígaselo Usted...

TINELLI: ¿”Altísimo”?

GRONDONA: Hola pibe.

TINELLI: Hola, Don Julio.

GRONDONA: Ni se te ocurra. ¿Viste que Dios tiene un portero acá arriba que se llama San Pedro? Bueno, yo abajo tengo otro portero que se llama Luis. Y en los mano a mano, sale como Orión.

TINELLI: ¡¿Me está amenazando?!

DIOS: Hola, hola... ¡Holis! Marce… otra vez yo. ¿Algo más querías decirme? Metele pata que tengo un hambre que ya no me deja pensar.

TINELLI: Estoy indignado.

DIOS: Sí, yo también. ¿Viste lo que está la cebolla? ¡$45 el kilo! ¡Estamos todos locos!

TINELLI: Señor, siento que me está esquivando.

DIOS: Noooo, ¿esquiando? Imposible. Tengo la cadera jodida.

TINELLI: Bueno, esto ya no tiene sentido, voy a cortarle.

DIOS: ¿Estás seguro, Marce? A mí me parece una buena mina Guillermina...

AUSENCIA DE TÍTULO - EL BICHO

Y sí. Ya no tengo palabras para expresar este momento de Argentinos. Pienso, busco, me exprimo la cabeza y no hay caso. No me sale ninguna palabra que pueda manifestar lo que quiero expresar. Lo que pasó el sábado pasado fue una catástrofe. Y no estoy exagerando. El partido se dio como todos suponíamos que se iba a dar. Los primeros 75 minutos no sorprendió a nadie. Argentinos volvió a ser ese equipo apático, que no puede llegar ni a tres cuartos de cancha con la pelota dominada. Para colmo, el gol de San Lorenzo a los 10 minutos y el posterior 2 a 0 hacía que el partido fuese irremontable. Si estabas en la cancha, te dabas cuenta por los comentarios y por las caras. Nadie tenía ganas de alentar, sólo de manifestar su desagrado frente al equipo, al técnico y a la dirigencia... los puteaban, hablando en criollo.

Pero después de esos 75 minutos, un milagro apareció. De repente, a falta de 5 minutos, empatamos el partido... y estabamos para ganarlo. No se cómo, no se lo que pasó, pero fue así. Algunos dirán que San Lorenzo se tiró atrás. Puede ser, no lo sé. Pero la realidad es que faltando 5 minutos estábamos 2 a 2 después de un 0-2 y con el rival a punto de ser noqueado. Tan solo 5 minutos duró esa ilusión. Minuto 45, penal y patea Ortigoza. Listo. Otra derrota mas.

Jugamos muy mal y, encima, no tenemos ni un granito de nada... ¿Cómo se le dice a esto? No lo sé...
Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

GIMNASIA, OTRA VEZ CAMPEÓN

12 DE AGOSTO DE 2023. Tras derrotar a Colón en la República Separatista de Santa Fe, Gimnasia de La Plata alzó la Copa “Virgen de la Chota” y se convirtió en el equipo argentino con más títulos internacionales. Recordemos que este torneo -disputado a partido único- es de carácter oficial, pese a sus polémicas reglas, que permiten la inclusión de hasta 17 jugadores en cancha por equipo y la novedosa “modalidad Orión” en el cronometraje del tiempo, que otorga al equipo que anota primero el derecho a demorar el juego a voluntad, sin ser apercibido por el árbitro.

La tendencia a jugar copas breves y de inexplicable relevancia nació con la invención de la Suruga Bank, y cobró fuerza cuando la alzó el poderoso River Plate de Gallardo, luego de vencer a un exigente equipo japonés conformado por cocineros de sushi y cazadores de ballenas, allá por 2015. A partir de entonces, se multiplicó la organización de torneos a partido único con curiosos reglamentos, que potenciaron el palmarés de los equipos más relegados y las cuentas bancarias de los patrocinadores.

En 2016, Racing Club obtuvo la “Go-Home-Cocca Cup” frente al Columbus Crew de USA. Columbus, al igual que su homónimo de Santa Fe, empezó bien y coloneó en el final. En 2017, Huracán jugó la “Copa Internacional Juguemos a la Basurita” contra un combinado de vedettes que se tiraban al piso para ser recogidas. Todos recordarán aquella foto de Arano, llevado en andas con solo un slip marca “Ritmo” alzando el trofeo “El Cesto Grande”.

En 2018 fue el turno de Boca, que disputó el triangular “Hola INADI” contra dos combinados de Bolivia y Paraguay. El certamen tenía curiosas reglas, que permitían a los hinchas agredir físicamente a los jugadores rivales, utilizando gases lacrimógenos, mostaceros, piedras o bombas de estruendo rellenas con vidrio molido. Boca se quedó con el trofeo gracias a la determinante actuación de un barra apodado “Pastelero” Milano -primo del recordado “Panadero” Napolitano-, que mató a cuatro jugadores de Paraguay al rociar la manga con soda cáustica cuando se disponían a salir al terreno de juego. En un gesto conmovedor de fraternidad, los hinchas de Bolivia y Paraguay festejaron el título de Boca como si fuera propio.

Independiente recobró prestigio internacional recién a mediados de 2019, cuando, por orden de su presidente Hugo Moyano, viajó a Rusia en camión para disputar la “Flying Chair de Moscú”, traducida para los medios locales como la “Copa Silla Voladora”. Pese a que el Rojo dirigido por Rolfi Montenegro se adaptó con sorpresiva facilidad al gélido clima ruso, el partido frente al Lokomotiv terminó igualado en cero. El reglamento establecía que, en caso de empate, el ganador se decidiría en asamblea entre ambos clubes, pero al no haber acuerdo, los simpatizantes del club de Avellaneda comenzaron a arrojar las sillas, adjudicándose el triunfo absoluto de manera inmediata.

Un caso emblemático fue el de San Lorenzo de Almagro, que se alzó en enero de 2020 con el torneo veraniego "La Santa Zunga", disputado en las pintorescas playas de la Isla de Capri y con el Papa en la platea. Con un Romagnoli imparable (imparable porque, tras tantas lesiones, había sido amputado a la altura de ambas rodillas y no podía pararse), el Cuervo venció por 8 a 2 a un combinado del Estado de Vaticano y festejó en el papamóvil junto al mismísimo Francisco, que bebió vino de misa de la Copa del torneo y hasta exhibió sus partes íntimas.

Lo mismo sucedió con equipos de menor bagaje. Chicago alzó en Uruguay la “Copa Chinchón”, que consiguió tras obtener la menor cantidad de puntos. Lanús, por su parte, viajó a París a disputar la Gérard Depardieu Coupe , pero perdió por goleada, ya que jamás logró acostumbrarse a la “ciudad de la Luz”. Otro equipo que no la pasó bien fue Estudiantes, que arrasó en su gira por Inglaterra, pero el trofeo le fue quitado por entender que se trataba de un equipo local.

Sorpresivamente, el equipo que mejor capitalizó este tipo de copas fue Gimnasia de La Plata. Tras coronarse en el “Second Trophy”, que premiaba al equipo que perdía la final y salía segundo, el Lobo abandonó el torneo de AFA, y se dedicó a jugar torneos que sumaran preseas internacionales a sus vitrinas. Disputó y ganó “El Kimberley Not Dead 2021”, “Le championat avec le sobrine de Osvaldé 2022” y el “Meta-meta-meta anfetamina Anibal Provincia de Buenos Aires Seguros”, entre otros. Así, constituyó la paradoja de ser el club más ganador tras las fronteras, pero virgen en territorio propio.

Desde este espacio, esperamos que el espectador pueda seguir disfrutando estos torneos de máxima exigencia que tan bien nos posicionan frente al fútbol mundial, y le deseamos al Lobo de la Plata que sigan los éxitos.

CASI IRREMONTABLE - EL BICHO

Por estos momentos, tanto usted, querido hincha de Argentinos, como yo debemos estar sufriendo un montón de sensaciones y ninguna de ellas son de las que se dicen "sensaciones felices". 

Lamentablemente, el "todo tiene que ver con todo" no es ajeno a la situación del equipo y del club. Por estos días, parecería que el club está acéfalo. Y el "parecería" es tan sólo porque en los papeles hay un presidente y una comisión que maneja el club. La realidad es que muchos nos sentimos solos en este momento. La mayoría de la dirigencia tiene la cabeza más puesta en la AFA que en Argentinos. Ronda un ambiente de incertidumbre y eso se traslada tanto al equipo como a las opiniones de nosotros. En cuanto a nuestras opiniones, se ve claramente cuando se habla con las personas. Unos dicen "A" y otros dicen "Z", pasando por todas las opiniones en el medio... y nadie toma una decisión. Y en el medio, propios hinchas rompen el club. En cuanto al equipo, sólo basta con ver lo que pasó el domingo en La Plata. A pesar de tener todo a favor, el equipo pierde la cabeza, no sabe que hacer y terminamos perdiendo. No sólo perdimos un partido increíble, sino también la oportunidad, por lo menos en lo deportivo, de empezar a levantar cabeza. Todo esto hace que la situación esté cada vez más difícil, más complicada y con menos esperanzas. 

Ahora, el próximo partido es contra San Lorenzo. Desde ya, a cualquiera que diga que es importante porque es un Tinelli vs. Segura, lo voy a maldecir de arriba a abajo. Que los cuervos hagan lo que quieran, no me importa qué hacen los sin barrio. Nosotros NO somos la bandera de Segura para la AFA. Nosotros somos Argentinos y nosotros nos tenemos que levantar. Ya es hora de empezar a ver el club como club y no como un trampolín a otras cosas. Sino, esto es irremontable.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

LOS MISMOS DE NUNCA - EL CERVECERO

Hoy toca hablar de un equipo que entre torneo local y Copa Argentina, lleva cuatro victorias consecutivas fruto de un alto nivel futbolístico y actitudinal. Vamos a hablar de Quilmes. Suena un poco raro decirlo, pero desde el cambio de técnico se logró algo impensado, lo que siempre se desea pero poco se cree, y que cada vez parece menos ilusión y más una realidad que ha empezado a darse.
Facundo Sava se hizo cargo de la dirección técnica de un Cervecero irregular, con mentalidad derrotista y que no lograba hacer más de un buen partido cada tanto. Lo raro es que da la impresión de que el plantel hubiera sido armado por él, ya que el juego que propone es justo para los jugadores que tiene, porque presiona, triangula en ataque y busca el gol cualquiera sea el resultado. Esto me genera el interrogante de por qué el saliente Falcioni, con la posibilidad de armar el plantel a su gusto, formó un equipo que a priori tenía determinadas características, cuando a él como técnico le resultaban otras. Uno veía los nombres de Quilmes y no coincidían con la táctica que él proponía, por lo que se desperdiciaban jugadores en funciones que no les favorecían.
En este presente, los mismos que todos querían enfrentar porque eran blanco fácil, son un rival que impone cierto respeto. Es que desde el comienzo del ciclo, Quilmes con justicia se cargó de local a Racing, que había empezado ganando y quería prenderse en la lucha por el título. En esa semana, consiguió con autoridad el pase en Copa Argentina contra Independiente Rivadavia de Mendoza. Poquito después visitó a Tigre, otro que quería prenderse en la lucha, y se trajo de Victoria otro triunfo. Esta vez, después de un parate de dos semanas que traía miedo de que se apagaran la intensidad y el envión, el Decano dio vuelta otro partido, a un Rosario Central que había perdido uno solo y, para variar, tenía la chance de quedar como único escolta.
Acá pasó algo, afortunadamente algo bueno y totalmente innegable. Este equipo da ganas de ser visto; hace pensar que se puede cualquiera sea la situación; aunque esté abajo en el marcador, no se deja doblegar, e incluso cuando está en desventaja, deja un resto de satisfacción en el hincha. Los protagonistas son los mismos, pero el equipo es otro.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac

EL PANADERO HABLA CON DIOS

DIOS: ¿Cómo que la NASA encontró un cangrejo en Marte? ¡Si yo ahí no creé nada! Una cosa es que se metan con Clarín y otra es que se metan conmigo. El monopolio de la creación es mío. Hace millones de años que empecé con esto, y hace como 2.000 que mandé a mi hijo para empezar la campaña de marketing. Acá ya no se respeta nada. Seis días laburé...seis!! ¿Teléfono? ¿Lo único que falta es que me llamen de Movistar para cambiar el plan?... Sí, ¿Quién habla?

PANADERO: Hola, Señor. Soy el Panadero.

DIOS: ¡Al fin! Hace media hora que te hicimos el pedido. Apurá con los bizcochitos de grasa que ya no sé qué hacer para estirar el mate. Encima San Pedro está a las puteadas porque le regalaron un mate uruguayo que pierde por todos lados, parece el Vélez de Russo. En fin, hablando de mates uruguayos: no hay porongo que le venga bien.

PANADERO: Se confunde, Señor. Yo no le tomé ningún pedido. Yo soy Napolitano.

DIOS: Ah, hubieras empezado por ahí. Disculpame, pero no puedo hacer nada por vos. Se la tienen que bancar. Les di al Diego en su mejor momento, salieron campeones de todo siendo un equipo muy pobre. Ahora tuve que equilibrar, por eso les mandé a Higuaín.

PANADERO: ¿Qué dice? No nací en Nápoles. Soy Adrián, el de la tele. El que quiso hacerse el gracioso y le salió mal.

DIOS: ¡Cómo andás, Chueco! La verdad es que sos bastante de madera como actor, eh. Aunque para ser sincero no llegás al nivel de Estevanez. Ese pibe es más malo que el ébola.

PANADERO: No soy Suar, Señor. Soy Adrián Napolitano, el que organizó el ataque a los jugadores de River en el partido de la Libertadores.

DIOS: Ah, sí, sí, ya te tengo, el famoso Panadero. Flor de boludo. A vos te mandan a espiar y se te ven los pies debajo de la cortina.

PANADERO: ¿Usted me vió? Entonces es verdad eso de que Usted todo lo ve.

DIOS: Todo todo no veo… Ahora estoy a full con Gran Hermano. Lo del Brian es una injusticia. En la Biblia está claro donde dice que cuando te pegan hay que “poner la otra mejilla”.

PANADERO: ¿Qué dice, Señor? Eso no está bien.

DIOS: Lo que pasa es que en aquellos tiempos no existía la Play Station, entonces entre los santos y los apóstoles nos divertíamos haciendo competencia de sopapos.

PANADERO: Entiendo. Pero yo lo llamaba por otra cosa. No sabe lo mal que la estoy pasando. No puedo salir a la calle. La gente me insulta ni bien me ve.

DIOS: Llamate dichoso, nene. Eso no es nada. ¡Imaginate si River llega a salir campeón de la Libertadores!

PANADERO: Justamente por eso lo llamaba...

DIOS: ¡Ahí sí! ¡Agarrate! Si River gana la Copa, te van a llevar en andas a Casa Amarilla, te van a poner en cuclillas y te van a empernar hasta que Riquelme deje de escupir.

PANADERO: Es que yo lo llamaba por ese tema… ¡River ya salió campeón!

DIOS: ¡Pero la puta madre! ¡Soy el Tuzzio del Cielo, siempre el último en enterarse, viejo! ¿Cómo no me avisaron? ¿Cuándo fue?

PANADERO: Anoche, Señor. Ganó 3-0, en el Monumental.

DIOS: Esto es culpa de San Pedro, que pone la novela turca a la hora de los partidos. Yo no sé si es por la historia de amor o porque le gustan las mezquitas… ya veo que se me hace musulmán. Me dijeron que Alá anda buscando alguien que le labure la puerta del Paraíso, no vaya a ser cosa de que lo tiente con unos mangos más y yo tenga que poner un portero más boludo que Mangeri.

PANADERO: Yo entiendo su preocupación, Señor. Pero le pido que me ayude, tenga misericordia.

DIOS: ¿Miss qué? ¿Miss Concordia? Están buenas las entrerrianas.

PANADERO: Le pido que piense en mí.

DIOS: Jajaja… en vos… que siempre pensás en el prójimo... Dale, Pana, contate otro... ¿Querés que te cuente un chiste yo? Te cuento uno: El Chavo Fucks en bolas… jajajajajajaja.

PANADERO: Señor, no se ría de mí así...

DIOS: Cómo no me voy a reír. Si no fuera por Majul, serías el tipo más boludeado del país. Ni huevos tuviste de ser un barrabrava. Me hacés acordar a los boy-scouts: sin valentía para ser militares, y sin vocación para ser curas.

PANADERO: ¿Entonces no me va a ayudar?.

DIOS: Mirá, querido, lo único que te puedo conseguir es una pala.

PANADERO: Pero ya tengo trabajo, Señor. No soy un vago.

DIOS: La pala es para que hagas un pozo, querido. Capaz si lo hacés bien profundo llegás a China. Ahí vas a tener paz, y se come con picante, te va a gustar. Mirá, hace poco le dije lo mismo a uno que le decían el Puma y andaba con un quilombo parecido al tuyo, y está allá en China, lo más tranquilo. Hasta mete los penales, imaginate.

PANADERO: Gracias por el consejo, Señor.

DIOS: Pero ojo, calculá bien el pozo, mirá que si llegás a salir en Japón, te vas a tener que morfar a River jugando el Mundial de Clubes.

DESCASSETTEANDO N° 95

Carlos Tévez: “No se pueden creer los errores que tuvimos”.

¿¿Errores?? ¡Lo que no se puede creer son los jugadores que tenemos! ¡Se mueven menos que Stephen Hawking! ¿El Cata Díaz, que no manda ni en su casa, quiere mandar en la última línea de Boca? Todos saben que lo domina la jermu, ya no asusta ni a un caniche. ¿Y nuestro arquero? ¡Por Dios! Robledo Puch era un monaguillo dopado al lado de este hijo de puta. Es un asesino, en cualquier momento le empezamos a decir “Conchita”. Tiene más rojas que atajadas importantes. Y ni hablar de Tobio… ¡Ay, Tobio! No sé si jugó mal, pero tiene un apellido pelotudísimo.

Diego Cocca: “El equipo entregó todo”.

El equipo entregó todo. Entregó las ganas de jugar, entregó el partido, entregó un punto al rival, entregó la chance de acercarse a la punta, entregó la voluntad, entregó la entrega, valga la redundancia, que también la entregamos. Racing, hoy, entregó el alma, entregó las piernas, entregó la poca sangre que tenía. Entregó más que Cáritas en el Día del Niño. Entregó más que Marian de Gran Hermano. Si seguimos así nos van a decir “culo de Silvia Süller”, de tan entregados que estamos.

Edgardo Bauza: “Boca ni me preocupa”. 

Boca me preocupa como la boquísima madre que lo recontra parió. Me despierto y le digo a mi mujer “Buen día, Boca”. Salgo de casa y le pregunto al vecino “¿Cómo anda, Boca?”. Al gordo del peaje le digo “Ahí te paso los ocho Bocas”. A la tarde, le indico al tachero “a Boca al 300”. A la noche le pido al mozo “Un Boca Malbec, con un bife de Boca con boca criolla y guarnición de boca a la española”. Y más tarde a mi hija le digo “Bocas noches”. Estoy todo el día pensando en Boca, por momentos me olvido que lo importante en la vida es la guita y casi que no miro el Home Banking del Boca. Y a los que dicen que estoy repetitivo, les cuento que hoy no tomé la Boca y no sé si ya lo dije, Boca me preocupa un montón.

Chacho Coudet: “Son difíciles los post clásicos”. 

No hay nada más fácil en el mundo que los post clásicos, en especial los ganados: ¡qué manera de vagar en la cancha, juajua! ¿Qué nos iban a decir los pelotudos de los hinchas después de habernos culeado a Nievels en el Coloso? ¿Nos iban a putear si perdíamos hoy? ¿Iban a hacer un análisis estructural del relajamiento inconsciente de la psiquis tras un logro deportivo? ¿Nos iban a exigir mirar hacia adelante y seguir jugando cada partido como si fuera el último? ¡Jajjaajaja! ¡Pero por favor! ¡Si los rosarinos son más cuadrados que la mierda, son todos futboleros o narcotraficantes, viejo! Nosotros con esto ya salvamos el año, nos pueden lambetear la japi hasta achicharrarla. Ganamos el clásico, por un tiempo nos vamos a rascar bien la garcha, ¿’ta claro?

Diego Vera: “Esto recién comienza”. 

Esto se termina en la próxima fecha. No hay chance de que se repita, me hace acordar a Gaudio jugando una final de Grand Slam. Pellegrino anda con más culo que Jessica Cirio. La suerte debe estar por terminar y el Rojo volverá a ser la misma berretada. En dos semanas vamos a jugar tan para el ojete y a perder de manera tan humillante que los hinchas van a organizar banderazos para pedir la vuelta de Almirón. Pensá que Benítez, que ahora convierte, es la mismísima mentira de la convertibilidad: insostenible en el mediano plazo. Méndez es más inestable que Miley Cyrus, y Pisano aparece menos que el Indio Solari. Ganamos cuatro partidos seguidos de casualidad, esto es un aborto de la casuística.

MILLONARIO RECLAMO DE MÁXI A WANDA

31 DE JULIO DE 2023. El ex astro del fútbol, Maximiliano López, salió al aire ayer, en una comunicación exclusiva para el programa que conduce Adrián “El Panadero” Napolitano: Intrusos del Espectáculo. Se lo notó muy nervioso y cargó contra todos. Dijo que la división de bienes tras la pelea con Wanda no fue justa: “Ella se llevó 30 palos verdes y a mí solo me dejó dos cuernos”. Asimismo, aseguró: “Con mi plata tuve que financiar los tatuajes de emo deprimido que se hace “tontín”, en clara alusión a la actual pareja de la vedette, el delantero del Al-Garca de Arabia, Mauro Icardi. Por último, dijo que pensaba dejarle toda su fortuna a Maxi Fernandito, el hijo que el platinado delantero tuvo el año pasado con la estrella del exitoso ciclo de TELEFE “Hola Verónica”, que conduce Vero Ojeda.

Pero estos problemas de sociedades conyugales mixtas entre futbolistas y figuras del jet-set nacional no son nuevos. Allá por 2015, Diego Maradona tuvo una fuerte pelea con Claudia, que derivó en una demanda judicial por 80 millones de dólares. El Diego se comunicó con Jorge Rial y montado en cólera criticó duramente al Kun, a Diego Jr, a Obama, al Vaticano, a Blatter, a Mancuso y a Toresani. Se peleó con sus dos hijas y juró por Dalma y Giannina que nunca las perdonaría. Pero todos los cañones apuntaban a su ex mujer y el reclamo de una supuesta deuda: “La Claudia me debe 80 palos, si no tiene para pagarme cash se va a tener que poner los cortos y ponerse a jugar para juntar la tarasca”.

El 2017 también es recordado por los escándalos. El mismo año que Messi decidió dejar el fútbol para poner un cyber en pleno centro de Barcelona, Daniel Osvaldo denunció públicamente a Jimena Barón en el programa de Mariana Fabbiani y Alberto Tarantini. El delantero le exigió la devolución de 10 millones de dólares, 150 gomitas para el pelo y la ilusión de su sobrino. Jimena, en pareja con el jugador colombiano Éder Balanta, se acercó a los estudios de Canal 13 y revoleó pasto en la cara de Osvaldo al grito de “mi nuevo novio la tiene más larga que un burro”. Todo fue transmitido en vivo y luego reproducido por canales de aire, Playboy, Animal Planet y Disney Channel (después de las 22 hs).

En el 2019, se produjo lo que la prensa denominó “el escándalo del siglo”. Después de dos años de amor incondicional, el Kun Agüero decidió dar por terminada la relación que mantenía hasta ese entonces con Lilita Carrió, y solicitarle que le devolviera la Playstation que se había dejado en el departamento. La Diputada Nacional por el Frente Carrió o Muerte decidió denunciarlo por los delitos de malversación de belleza y enriquecimiento ilícito, agravado por sustracción de consolas y consoladores electrónicos. La despechada congresista estuvo sentada en los estudios de TN durante más de tres meses, calificando al exdelantero de Independiente como el jugador más corrupto e impune del país. Asimismo, prometió irse a vivir al exterior si Agüero decidía regresar a jugar en Argentina, porque temía por su vida. “Elisa, pod favod compóngase, da gente está canzada. No pedmita que los Kerner y Budú da vean llodad”, fueron las palabras de Marcelo Bonelli, quien mostraba su lado más humano, en un consuelo que quedará para la posteridad.

El año pasado, otra pareja que terminó con escándalo fue la de Higuaín y Luciana Salazar. El primer escrache público lo hizo la vedette, luego de afirmar en el programa de Luis Majul que “el problema que tenemos con Gonzalo es que no la emboca nunca”. El delantero de Defensa y Justicia reaccionó inmediatamente: le inició una demanda millonaria a la pulposa rubia y se agarró a golpes de puño con el primero que se le cruzó en un boliche de Florencio Varela. Sin embargo, el litigio no pasó a mayores ya que inmediatamente el juez desestimó la denuncia tras verificar que Luciana no debía nada, sino que se trataba de un error de cálculo del Pipita.

Desde este espacio deseamos que el tan común cross-over entre figuras del fútbol y la farándula no sea un generador constante de conflictos, y que el Señor López y la Señora Nara ajusten sus diferencias de una vez por todas, por el bien de sus hijos y el de todo un país, que vive atormentado por esta dolorosa pelea.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

CONSOLIDAR LA RESURRECIÓN - EL MILLO

Es más que una final de Copa Libertadores. Es más que una simple Copa hecha de andá a saber qué metal. Es más que un anhelo, más que una obsesión que ha sido esquiva a lo largo de nuestra historia. Sólo el hincha genuino de River sabe lo que significa, realmente, esta final. Este día. Hoy. Ni ayer, ni mañana, ni pasado. HOY.  Esta, es nada más y nada menos que la chance de consolidar un momento, de retratarlo y recordarlo a lo largo de la historia. De poder decirle a tu hijo en no se cuántos años: "yo vi al River de Gallardo". "¿Pero cómo papi? ¿Si no se había ido a la B?" "Si nene, pero volvió y en tres años fue campeón del torneo local, de la sudamericana, y llegó a una final de Libertadores". Es la espina que tuvimos clavada todo este tiempo y está a 90 minutos de salir. Es el logro máximo. La posibilidad de demostrarle al mundo que River es grande de verdad. Tiene un valor simbólico. Nadie más que nosotros, sabe el sufrimiento que pasamos. Nadie más que nosotros, sabe lo que es que te lata el corazón a mil por que no le podés hacer un puto gol a Boca Unidos. Nadie más que nosotros, sabe lo que fue levantarse un fin de semana a la mañana para ver si Chacarita le cagaba el ascenso a Central, y gritar uno tras otro los goles de los tricolores. Nadie sabe lo que es ese desahogo de decir "volvimos al lugar del que nunca nos tendríamos que haber ido". Qué mediocres, festejando ascensos. Sí, pero había un 1% de esperanza de volver a ser. Y renacimos. ¿Quién carajo se iba a imaginar que en tan poco tiempo íbamos a estar acá?

Nadie. Vino esta dirigencia (a la que critico en muchos ámbitos), la pegó con el manager, que a su vez la pegó con el DT, que a su vez la pegó con los refuerzos, que a su vez le pegó con los cambios, y que a su vez tuvo el culo más grande que una casa para que resultados ajenos nos den el pase a Octavos. Después, hubo un equipo que ENTENDIÓ cómo jugar estos torneos continentales. Si, mirá que me da un asco terrible decirlo, eh, pero River entendió a Boca. Qué se le va a hacer. ¿Hubo fútbol? Sí, de a ratos. Pero los jugadores sacaron situaciones adelante cuando las piernas y la cabeza no respondían. Eso te llena el alma. Ver cómo once tipos tratan de jugar, y cuando no pueden no se resignan y dicen "acá estoy, la tengo de treinta centímetros, y si me querés ganar, me vas a tener que matar".

¿Pero sabés que pasa? De los segundos no se acuerda nadie. Si se pierde hoy, muchas gracias, hasta luego, y en un mes ya se olvidaron todos del tremendo proceso futbolístico que se armó. Se desarma el equipo y olvidate, andá a armar otra vez un grupo de tipos que sean tan unidos dentro de la cancha como este.

Entonces, es la oportunidad, viejo. No se TIENE que escapar. Y digo TIENE porque puede escaparse. Esto es fútbol. Y contra los dólares de los narcos mexicanos no se puede hacer nada, más que agachar la cabeza y jugar. Trapo, Camilo, Jony, Ramiro, Piri, Carlos, Colo, Leo, Nico, Lucas y Fernando, están a un esfuerzo más de estar en las páginas doradas del club más grande de la Argentina. Consoliden el esfuerzo. Recíbanse de hombres y de futbolistas. Jueguen, metan. Medio país los apoya y el estadio se les va a caer encima. No hay excusas. Que las lesiones, que las suspensiones... nada. Esta es la chance de tocar el cielo con las manos que toda una generación que vivió el infierno soñó. Terminen de resucitarnos.
 
Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO MILLO

MÁS DE (CASI) LO MISMO -

El sábado, en el empate con Godoy Cruz, no hubo nada nuevo. El partido fue exactamente como vienen siendo todos los partidos de Argentinos... salvo un par de cosas. 
 
Antes, me veo obligado a decir lo que significa para mi,  "más de lo mismo", a pesar de que supongo que la mayoría lo sabe. Argentinos es un equipo que quiere jugar con la pelota por abajo y no puede. Entonces, todo se reduce siempre a que Ledesma y (por ahora) Ham (en su momento era Iñiguez) tengan la pelota en mitad de cancha y, cuando se adelantan un poco y hacen entrar en juego al 9 (que por ahora es Rinlaid, pero es lo mismo si está Castillejos o Rodriguez), a los extremos (sea Franzoia o Lenis) o al enganche (Cabral), todo se diluya y lo que es un ataque termine siendo una pelota dividida (y, por lo general perdida) en 3/4 de cancha. Es decir, en una zona que ni siquiera se puede patear al arco. Esto ocurre por lo general en un 90% del partido. Ahora, ¿Qué pasa en el 10% restante? Hasta el sábado era la catástrofe... Cometíamos errores (groseros) que terminaban en goles contrarios y, además, teníamos una o dos chances "claras" que terminaban con tiros a la tribuna. El sábado pasado cambió algo: no nos hicieron goles. A pesar de tener esos errores, Godoy Cruz no nos hizo goles. Espero que ese detalle (que tan sólo existió porque los mendocinos son tan malos como nosotros) sirva de algo para empezar a cambiar un poco. Sino, estaremos muy complicados.

Quisiera agregar algo más. Gorosito no es santo de mi devoción. Sin embargo, quisiera comentar que el cambio de Cabral, a mi forma de verlo, estuvo bien. El 10 no tocó la pelota en todo el 2do tiempo y con la lesión de Garré, terminamos con 4 centrales que no saben parar una pelota, por lo que se le hacía imposible jugar a algo. Lo único que quedaba era tirar pelotazos a gente rápida... el problema es que ese rápido es Lenis que le falta saber terminar las jugadas (y también empezarlas).
 
Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

DESCASSETTEANDO N° 94

Chacho Coudet: “Me acabo de recibir como técnico de Central”

¡¡¡Pepepepepeeepepepepepeeeee!!! Pasame el faso, Marco…. ¡Ffffffff! ¡¡¡Iuuujuuuuuuu!!! ¡Pepepepepepepepepeeeeee! Esto es un quilombo… ¡Vamo vamo vamo! Dame un trago de eso, Chelito. ¡Qué flash! Subí el volumen, viejo. ¡Titititiiiititititiiiitititittt! ¡Vamos los pibeeeeeee! ¡Fondo, fondo, fondo! ¡¡¡Pepepepepeeeeepepepeepeeeeeee!!! ¿Ya llegó el enano travesti? ¡Hacelo pasar! ¡Jajjajaja, cómo me voy a olvidar, enano puto, la que te espera! ¡Garcé, trae los alfajores blancos esos que trajiste! Bailen, caretas. Me acabo de recibir. ¡Rompamos todo!

Lucas Bernardi: “No encuentro explicación”

Sí encuentro explicación: tenemos el pecho más congelado que un pingüino sin pelo que entró mojado a un camión de Rolitos estacionado en una cámara frigorífica en pleno invierno en Usuhaia. ¿Quedó claro? El Capitán Frío al lado nuestro es una estufa hogar llena de leña ardiendo. Ni un volcán vomitando lava nos puede derretir. Somos la Antártida, El Glaciar Perito Moreno y el Iceberg del Titanic juntos. De tan frescos que somos nos quisieron poner de sponsor una marca de dulce de batata. El próximo clásico, ponemos 11 bolsas de hielo con la camiseta de Newell´s y a la mierda. Que los dirija Sub-Zero. Hasta Walt Disney tiene más calor que nosotros. ¡Somos más amargos que un chupito de fernet!

Diego Cocca: “Me siento muy cómodo y acompañado por la directiva, en diciembre evaluaremos la continuidad”.

Pierdo un partido más y me voy en subtrenmetrocleta a la concha de la lora. Bah, de la lora o de cualquier animal, puede también ser del tero, de la vaca o de Pillud. Como diría Wanda: "se acabó lo que se daba". Somos más mufas que un gato negro que pasa con dos bolsas de sal por debajo de una escalera rompiendo espejos un martes 13. El día que lluevan conchas, a Racing le va a caer la de Mirtha Legrand. ¡Basta! Ya le enseñé a jugar a Bou, a no termear a Saja, a caminar sin tropezarse a Grimi, ¿qué más quieren? ¿Que le desenganche el trailer a Pavone?

Carlos Tévez: “Boca está para grandes cosas”.

Boca está para llegar a cuartos de la Copa Argentina, como mucho, y creo que estoy exagerando. Tenemos un equipo que, en buen porcentaje, está compuesto por retardados como Pérez o Peruzzi, que te dejan en bolas cuando todavía quedan como 8 horas de partido. Hoy ganamos de milagro: milagro porque hizo un gol Gago, milagro porque nos cagaron a pelotazos y Orión no se mandó ninguna cagada, y milagro porque Monzón se cascó un poco menos de lo habitual. Ganamos porque evidentemente Dios existe y porque para ellos jugaba Chiqui Pérez.

Javier Saviola: “Me empiezo a sentir mejor”.

Me siento cada vez peor. No aguanto ni quince minutos de corrido, me acalambro hasta cuando me agacho a atarme los cordones y encima me duele mucho el culo, posiblemente de las secuelas de tantos años de estar sentado. Mis amigos me dicen “Crisis del 2001”, porque se me fue la vida en el banco. La verdad es que a veces pienso y pienso y todavía no entiendo para qué carajo volví a este país de mierda. Y eso que todavía falta lo peor: perder la final de la Libertadores. River tiene de mística copera lo que Elio Rossi tiene de buen gusto para vestirse. Por suerte, los bosteros la miran por TV, y yo desde el banco, ahí bien cerquita.

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 18

¡A ver, a ver, a ver! ¿Cómo andás, fanático de las vacaciones de invierno? ¡Bah! Vacaciones son las de los pibes, vos tenés que trabajar más horas que el psicólogo del Gato Gaudio en temporada de polvo de ladrillo. Hablando de polvos, no te olvides que además de laburar, vas a tener que entretener a esos pendejos que vos mismo trajiste al mundo y que son la única prueba fehaciente de que alguna vez la pusiste. Te vas a pasar dos semanas paseando por zoológicos y teatros con el único objetivo de mirarle las tetas a las animadoras de tus hijos. Encima, vas a tener que aplaudir a un gordo boludo vestido de payaso que al final del show va a decir: "a voluntad", y te va a sacar los 20 mangos de horas extras que ganaste hoy.

Pero yo no estoy acá para confirmarte que tu vida ya está perdida. Así que vamos a los pronósticos, la razón por la cual me garpan una bolsa de guita más grande que la panza de la gorda esa a la que le decís “amor”, por más que no la querés ni para que te caliente la cama.

El viernes comienza la fe… ¿Eh? ¡Pará, pará, pará! Aldosivi-Temperley no es fútbol, ni deporte… es más, en Harvard discuten si se lo puede considerar actividad humana. Se suspende y el resultado es 18 a 17 chupitos de tequila en Sobremonte.

El sábado, mientras vos estás en el zoológico tirándole piedras a los animales para que salgan de una puta vez de sus cuevas, Gimnasia vence 4 a 0 a Crucero del Norte. Al final del partido, Troglio declara: “Se pueden meter el colectivo en el orto”. En el clásico de los trenes, Sarmiento choca con las barreras de Tigre, y el saldo es 11 muertos de cada lado. Más adelante, River enfrenta a Colón y el Bambino Veira se relame en la platea por la cantidad de jóvenes que pone Gallardo en cancha. Gana Colón con gol de Unali. Más tarde, el Tatengue recibe a Banfield en Santa Fe. Almeyda escucha la palabra “Unión”, recuerda su última sesión de psicoanálisis, le agarra un ACV, asume Duhalde y gana Banfield con gol de Paco. A las 20:10, en Avellaneda no sólo sorprende el golazo de Bastía sino sus declaraciones después del partido: “Sí, lo reconozco, me la como. Pero hoy los hinchas de Independiente la tienen adentro”. Y por último, el sábado a la noche, mientras los amiguitos de tu hijo te obligan a ver Peppa Pig, los de la V reciben a los de la B: Vélez le gana a Olimpo 14 hinchas a 5.

El domingo, vos hacés una cola de dos cuadras en Tecnópolis para pagar una hamburguesa a 80 pesos y en Rosario hay clásico: ¿un gatipan en la costanera? No, Newells-Central. El resultado es 0 a 0, otro clásico. Más luego se enfrentan Godoy y CASLA: el bodeguero y el gondolero. Gana el equipo de algún barrio 3x2, o 4x2 si tenés la tarjeta Carrefour. En el sur se enfrentan Quilmes y Racing: el equipo de Sava contra el equipo de salva. Se vuelven a poner de acuerdo para perjudicar a Independiente. ¿El resultado? El Rojo vuelve a la B. Huracán y Estudiantes se miden para definir qué equipo se reforzó menos. Verón interrumpe a los 10 del segundo tiempo y le pide tranquilidad y tiempo a ambos entrenadores… luego de 48 horas finaliza el partido 2 a 2 y quedamos afuera en primera ronda. En La Fortaleza Lanús recibe a Defensa y Justicia en lo que será un partido muy violento. Ganan los de Varela por 82% a 75% en nivel de delincuencia.

Cerrando la jornada Boca se enfrenta a Belgrano, club que le dio la alegría más grande de los últimos años: llevarse a Chiqui Pérez. Ganan los bosteros con un gol de cabeza de Pezzotta a los 49 del complemento.

Por primera vez en mi vida tenía ganas de pronosticar los partidos del lunes, pero cuando vi que juegan Arsenal-Argentinos y Nueva Chicago-San Martín de San Juan se me bajaron las ganas más que los intendentes a Massa. Así que si querés saber cómo salen, comprá el diario del martes.

Me despido con un comentario que me hizo el Diego, ayer, en la cola de la AFIP: “Aerolíneas está complicada, así que si querés pegarte un buen viaje, conviene tomarse otra”.

ARRUABARRENA HABLA CON DIOS

DIOS: Don Julio, escuche ésta: “Maradona no se dio cuenta de que le faltaban 80 millones”. ¡Es increíble! ¿Mire si no se va a avivar que le están currando casi 100 palos? Se le escapó la tortuga al Diego. A ver qué más pasa allá abajo… “Xipolitakis está deprimida”… “Macri defendió las estatizaciones”... Bueh, por suerte estamos acá arriba, Don Julio. Disculpe que no para de sonar el celular. ¿Quién me interrumpe ahora?

ARRUABARRENA: Qué tal, Señor. Habla Rodolfo.

DIOS: ¡Fito, querido! ¡Tantos años! “Ma-ri-po-sa tec-ni-cooooo-loooor”. Che, qué fuerte estaba la Roth. Quién iba a decirlo, vos... con esa cara… ¿Qué caramelito te estás comiendo ahora?

ARRUABARRENA: No, Señor. Ese Rodolfo ya pasó de moda. Yo soy el Rodolfo posta.

DIOS: ¡A vos te quería agarrar, De Paoli! Cada vez que tira un caño mi hijo, le gritan: “Qué viva el fútbol, Jesú Cristo”. ¿No podés cambiar de frase?

ARRUABARRENA: Soy Rodolfo Arruabarrena, el entrenador de Boca. Llamaba para...

DIOS: ...agradecerme, es lo mínimo que podés hacer pibe. Pasaste de “Arruabarrena con el barredor va a la barra a pedir una birra” a dirigir Boca… Qué bárbaro… ¿Qué más querés? Hace dos meses me dijiste que estaban “dulces”, que tenían una “torta” de jugadores, y que a River se lo iban a comer “crudo”. No quise ser menos y te mandé un Panadero. ¿Te llegó?

DIOS: ¿Otra vez vos, Vasco? ¿Qué más querés? Hace dos meses me dijiste que estaban “dulces”, que tenían una “torta” de jugadores, y que a River se lo iban a comer “crudo”. No quise ser menos y te mandé un Panadero. ¿Te llegó?

ARRUABARRENA: ¿Usted lo mandó?

DIOS: No, mentira. Pero le quería poner un poco de pimienta a la charla.

ARRUABARRENA: Señor, no me causa.

DIOS: No importa que no te cause, Vasco. Hace 20 años que Larry de Clay no hace reir a nadie y no para de laburar.

ARRUABARRENA: Bueno, pero yo no lo llamé para hablar de eso.

DIOS: Ok, bancá que me siento en el escritorio así hablamos tranquilos.

ARRUABARRENA: ¡Señor!

DIOS: Perdón, perdón. Se me escapó. Decime, dale... ¿qué querés, Vasco?

ARRUABARRENA: Mire, yo soy un buena gente, siempre trato de hacer las cosas bien…

DIOS: Bueh, más o menos. Más de una vez te vi poner a Monzón y Marín de titulares…

ARRUABARRENA: Me refiero a que soy Cristiano… buen tipo…

DIOS: Será buen delantero, pero... ¿Cristiano buen tipo?

ARRUABARRENA: Me parece que no me está entendiendo, Señor.

DIOS: No soy el único, Vasco. Hay 30 que tampoco te entienden y los ves todos los días.

ARRUABARRENA: Voy a ir directo al grano, quiero hablarle de la final de la Copa.

DIOS: No me hagas acordar... de solo pensar en esa final Di María ya se está desgarrando.

ARRUABARRENA: No, Señor. Me refiero a la final de la Copa Libertadores. ¿Usted podrá influir en el resultado?

DIOS: Ah, me cagaste. Para eso tenés que hablar con el Todopoderoso. Anotá: todopasa@yahoo.com.ar

ARRUABARRENA: ¿Pero usted no puede hacer nada por mí?

DIOS: No sé si te lo merecés, Vasco. Vos te juntaste con los violentos. Te reuniste con la Barra en el hotel.

ARRUABARRENA: ¿Cómo sabe? Entonces es cierto que usted todo lo ve.

DIOS: En realidad veo TN. Se vio perfecto en la cámara de seguridad.

ARRUABARRENA: Bueno, me cansé. ¿Me va a ayudar o no? ¿Usted no hace milagros?

DIOS: ¿Yo? ¿Milagros? No, milagros hace Demichelis. Con esa caripela mirá la minita que pegó. Eso es más groso que multiplicar un par de panes.

ARRUABARRENA: Señor, me cambia de tema todo el tiempo. Yo le hablo en serio. Estoy pasando un momento muy malo. Aparte River ya está clasificado al Mundial de Clubes mientras nosotros jugamos el torneo local. Ayúdeme, siento vergüenza.

DIOS: Vasquito. Escuchame, vergüenza no. Vergüenza debería tener el Pipita, que no embocó el penal y se hace el guapo en un boliche en Ibiza...

ARRUABARRENA: ¿Puede hacer que al menos River no salga campeón? Estoy dispuesto a negociar algo.

DIOS: Mirá, justo estamos necesitando unos billetes, porque acá arriba no existen los Precios Cuidados, y el whisky que tomamos con San Pedro es importado. Ponerse en pedo sale una fortuna acá arriba.

ARRUABARRENA: ¿Me está insinuando que le compre alcohol para perjudicar a River?

DIOS: Claro, Vasco... ¿Qué querés que te pida? ¿que me lleves a Tecnópolis?

ARRUABARRENA: Bueno, si hay que poner plata para bajar a River, la pongo.

DIOS: Como dice el Capítulo 4, versículo 3-32 del Libro de San Teo: “Mandá los verdolagas”.

ARRUABARRENA: Ok, Señor. Mañana mismo le hago el depósito.

DIOS: Perfecto, pibe. Te dejo porque me voy a ver el DVD de los goles de Messi en los mundiales, dura 1 minuto y te incluye las repeticiones desde 4 cámaras distintas.

ESPEJISMO - LA LEPRA

Un viajero cruzando el Sahara, con sus cantimploras vacías bajo el ardiente sol del desierto, probablemente vería esta imagen. Agua clara y sombra en la que descansar. Posiblemente, al acercarse, con sus ánimos renovados por esa visión, se encuentre únicamente con más y más arena, para su desesperación.

Esa es mi sensación tras el clásico de hoy. Después de año y medio a los ponchazos, queriendo salir adelante pero con más pálidas que buenas nuevas, el partido ante Racing fue como ver agua dulce cuando te estás muriendo de sed. Ya el encuentro con Tigre nos hizo dudar, pero hoy por hoy ese atisbo del Newell’s que todo queremos parece haberse desvanecido, como un espejismo.

Como es común entre los hinchas, ahora se empiezan a buscar culpas. Que no trajeron un dos (cierto, jugar con el Coti de titular era dar ventajas y en la única que falló nos embocaron), que no pusieron lo que había que poner (acá disiento, creo que se jugó con mucha garra), que no tuvimos suerte (decime… ¿cuántas veces esa pelota por arriba de Caranta no entra? En la repetición creí que era gol)…

Lo que me intriga, honestamente, es qué van a decir los que hablaron de una cama a los técnicos anteriores. Si querían imponer a Lucas como dicen, hoy deberíamos haber ganado, ¿verdad?

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

ASÍ ES IMPOSIBLE - EL BICHO

Vamos a hacer un poquito de lógica:  

Primero: Si el rival hace mas goles que tu equipo, perdés. Simple. Esto implica que  si uno no hace goles, entonces no gana. A lo sumo puede empatar. Si a esto le sumamos que tu equipo se hace los goles, entonces la respuesta es única: vas a perder el partido.

Estos enunciados se aplican a como viene jugando Argentinos y, gracias a la lógica, sabemos que el resultado siempre es el mismo: Derrota. No hay vuelta que darle.

El Lunes, contra Arsenal, nos hicimos 2 goles. El primero por el penal que hace Freire es increíble. Más aún, el papelón que hace junto a Garré es inexplicable. El segundo, por la pelota que deja Álvarez corta y por Gabbarini que no se animó a salir. Así, tan solo con eso, Arsenal se puso 2 a 0 sin patear al arco. Como nosotros tampoco pateamos al arco, entonces el partido estaba terminado.  No hay forma de ganar ningún partido de esta forma. No sabemos a qué jugamos y, cuando se intenta algo, sale pésimo, terminamos desordenados y haciendo jugadas "heroicas" de que alguno agarre la pelota y gambetee a 3 o 4 para arrimarse al arco rival.

La verdad, la situación cada vez es más difícil y a medida que pasa el tiempo, el futuro es más oscuro. De todas formas, no perdamos de vista que el problema se ve en la cancha, pero viene desde mucho más arriba. Cuando la dirigencia es un lío, un desorden, (o simplemente no queda nadie) es imposible hacer un club y un equipo ordenado y claro. Hay que cambiar las cosas de raíz, sino así es imposible.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

MUFA POR MUFA

El Cervecero mejoró, hizo méritos, ganó e incluso logró gustar. Si bien con Falcioni se habían visto buenas intenciones más de una vez, costaba demasiado sumar, algo que al principio podía ser meramente táctico pero progresivamente se convirtió en un peso psicológico. Es como que los jugadores necesitaban un cambio en la cabeza, y en el primer partido de Sava como entrenador, se notó.

El domingo en el Centenario se vio una proyección distinta, triangulación constante, muchas jugadas colectivas de toque rápido, agresividad pronunciada y presión en campo rival. Quilmes presentó otra idea y en todo momento buscó mecanismos para llegar a ella, a pesar de que todavía falte mucho por fortalecer.

No obstante el buen rendimiento grupal, voy a hacer menciones especiales para los que nos acostumbraron a estar intranquilos, Benítez y Scifo. Me hicieron acordar a un capítulo de Los Simpsons en el que Bart compite en carreras con un caballo desconocido y el relator dice algo como "el caballo del que nada se esperaba, nada está haciendo".

Por suerte para ellos y para todos, sus groserías quedaron tapadas por rendimientos como los de Gómez, Braña o Pérez Godoy. La macana de cada partido de Benítez que terminó en gol, o la peligrosísima forma de no marcar de Scifo y su mano a mano en posición de gol tirado al lateral, esta vez, pasaron a segundo plano.

Igual, capaz que estoy analizando demasiado y la respuesta a por qué se ganó es una mezcla incoherente entre la matemática y lo incomprobable. Así como "negativo por negativo da positivo", nuestro caso fue similar. Un Quilmes mufado, frente a Racing que es la mufa hecha cuadro, con el debut de nuestro DT que es confeso hincha de la Academia y, como si fuera poco, colorado, con la fama que tienen. Mufa por mufa, por mufa, por mufa, igual a triunfo del Cervecero. El resultado me convence.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 17

¿Cómo andás, fanático de los escapes espectaculares? ¿Así que estás asombrado por cómo se fugó el Chapo Guzmán de una cárcel de máxima seguridad? ¿Te da bronca, no? Claro. Vos sos tan pollerudo de Escocia que no podés escapar nunca de tu novia, aunque sea una noche para salir con los infrahumanos de tus amigos. Bueno, tranquilo, máster. No perdés nada. Todas las jodas con tus amigos terminan igual: arrancás encarando como Messi y terminás bagalleando como el Kun Agüero. Para eso, dejá de flashear con fugas y quedate en tu casa. Es hora de que asumas que a vos lo único que se te escapa es un pedo cuando estás durmiendo, por tomar una cerveza sin alcohol a escondidas de la tortuga mutante que fingís amar.

Pero yo no estoy acá para decirte que un supositorio tiene más salida que vos. Así que vamos a lo importante, los pronósticos del fin de semana:

El viernes, mientras el sorete capitalista de tu jefe se fuga antes del laburo y te deja todo el quilombo a vos, se enfrentan San Lorenzo y Arsenal. El partido no llega a arrancar porque ninguno de los dos equipos abandona el área para ir a sacar del medio. A su término, Banfield recibe a Belgrano en lo que pinta ser un encuentro muy complicado… para el psicólogo de Almeyda. Antes del minuto 10, el Pelado sufre un dejà vú del 2011 y se mete a reclamarle a Pezzotta un penal de "Chiqui" Pérez a Caruso. Riña, hecatombe y expulsión. El encuentro termina 1 a 1, pero para felicidad del DT, Banfield sigue en Primera.

El sábado, cuando te escapás a verle el escote a la almacenera y al toque te rastrean por celular, juegan en Bahía, Olimpo y Aldosivi, en lo que promete ser el partido más emocionante del campeonato, según la Asociación de CiegosSordosMudos. Gana el Tiburón 103 a 100 años en la B Nacional. A su término, Defensa y Justicia recibe a Chicago. El local es el favorito, y el Torito va de punto. ¿Dije punto? Entonces pierde y además le descuentan tantos puntos como gramos de merca tome Juanse hasta que se muera. Volviendo a los partidos de Primera, a las 16 hay fiesta en la Boca. La pirotecnia que sobró de la serie con River, los petardos de Chávez y el humo de Osvaldo le dan al partido el marco propicio para un momento histórico: la vuelta de la gente a la tercera bandeja. Empatan 0-0 y Tévez es expulsado a los 20 del ST tras estar 7 minutos seguidos haciendo la gallinita. A las 18, la Crema recibe a la leche del Muñeco. El DT millonario pone a un equipo “muletto”: Bertolo, Aimar y Pisculichi eligen muletas con tapones altos y se paran firmes en la mitad de la cancha. Gana River 2 a 1, porque los jugadores de Rafaela se distraen al escuchar el audio de Whatsapp de Aimar por los parlantes del Estadio. A las 20:10, en un duelo educativo, la Academia recibe a Sarmiento. El partido arranca entretenido, pero al final aparecen 30 pibes del Pellegrini y toman la institución. Más tarde, juega Colón vs Lanús: gana el local con goles del Bichi Fuertes, Ameli y Unali.

El domingo juegan San Martín-Huracán, Tigre-Newell’s, Central-Vélez y Temperley-Independiente. ¿Quién se fuga? Tu cerebro. Si de alguno de estos partidos ves más de 15 minutos seguidos, vas a quedar más lobotomizado que Mouche después de intentar tirar con éxito un centro de rabona. San Martín-Huracán se suspende por falta de jueces de línea, que prefieren ponerse en pedo en una bodega sanjuanina antes que estar 90 minutos garceados al lado del alambre. Newell’s le gana a Tigre con 2 goles del Tévez que no conoce el banco de la Selección. Central le gana a Vélez 3 a 0 y Coudet, totalmente doblado, festeja cargando al rival: le pone un chupín a un gato y lo corre por todo el estadio. En el último partido, el equipo gasolero, con pocos recursos y muchas deudas, se enfrenta a Independiente. Pellegrino, respetando la filosofía del club y fiel a su estilo ofensivo, logra sacar un 0-0.

El lunes juegan Gimnasia-Godoy Cruz, Crucero del Norte-Estudiantes y Argentinos-Unión, así que vamos a hacer la táctica del QPTV (que pronostique tu vieja).

Me despido con un comentario que me hizo Yabrán, ayer, mientras hablábamos por Skype: “Todos los caminos conducen a Roma, por eso yo me guardé en la Isla de Capri”.

EL PULPO ADELANTADO

BOU: OTRO ÍDOLO QUE REGRESA

16 DE JULIO DE 2023. Esta noche, en el Estadio “Andate Cocca”, se presentará oficialmente a Gustavo Bou, el nuevo refuerzo de Racing Club. El delantero volverá al club donde obtuvo el título de 2014. El goleador de la Selección regresa después de un exitoso periplo por Manchester City, Barcelona, Badajoz y Juventus; y será presentado ante miles de almas que voluntariamente homenajearon a su ídolo agregando en su DNI las vocales “OU” al final apellido. Familias célebres como las de Andinoou, Alfanoou, Francellaou, o la mismísima Mirtha Legrandou estarán presentes, como así también el presidente del club de fans oficial del jugador: Flavio Azzaroou.

Esta tendencia de recibir fanaticamente a los hijos pródigos de los clubes se inició allá por julio de 2015, cuando Carlos Tévez volvió a Boca para cumplir su sueño de ser presentado por Ari Paluch. La Bombonera reunió a 50.000 simpatizantes para aplaudir al autor de la “Gallinita”, quien un tiempo después, tras compartir un entrenamiento con el Burrito Martínez, decidió abandonar el deporte para ser la segunda guitarra de Daniel Osvaldo en la banda de rock “La Veintiséi”.

Un año más tarde, en 2016, Agüero regresó a Independiente y el recibimiento fue impresionante: un acústico de Los Leales de 5 horas 23 minutos, y una de las sueltas de sillas más grande de la historia, casi comparable con aquella inolvidable asamblea de Cantero. La prensa amarilla no tardó en decir que lo de Sergio Agüero no era amor a los colores, sino que le habían puesto guita gorda. El mismo futbolista tuvo que salir a desmentir que lo de la guita no era cierto, pero no aclaró nada sobre lo de “gorda”.

Por si fuera poco, al año siguiente retornó Gonzalo Higuaín a la institución de Núñez. En su recibimiento, el delantero decidió regalar pelotas firmadas. Pateó 50 penales en cada arco. Los hinchas deliraron con los esféricos recibidos, pero algo inesperado ocurrió en el penal número 78. Mientras la gente de la Centenario Baja se debatía sobre el sector de la tribuna en el que caería el siguiente penal, el Pipa se pasó de vueltas y el remate golpeó el ala de un avión -que recién despegaba de Aeroparque- y cayó sobre la autopista Lugones. El triste saldo fue un múltiple accidente automovilístico grado 8 en la escala Arturo Vidal.

El torneo argentino se fortalecía con próceres de otras épocas, y los dirigentes sentían la obligación de repatriar a sus referentes. En 2019, San Lorenzo contrató a Ángel Correa, procedente del Atlético Madrid. El recibimiento fue temático: se hizo una “fiesta a la veneciana”. La presentación se hizo alrededor de 100 góndolas, pero en vez de canales había changuitos. El presidente, Marcelo Tinelli, declaró que “había hecho una muy buena oferta”, que “es un jugador que te puede hacer el 2x1” y que “logramos comprarlo con descuento increíble, no acumulable con otras promociones”.

A principios de este año, las noticias más destacadas llegaron de Rosario. Por un lado, la esperadísima vuelta de Lionel Messi a Newell's. Después de los subcampeonatos en los Mundiales de Rusia y de Qatar, el crack decidió que era tiempo de volver a su ciudad natal. El evento de presentación del refuerzo leproso se trató de una “caminata” de 1 kilómetro por el Parque Independencia. En el clásico rival, Ángel Di María anunciaba su regreso, aunque su debut en Central se truncó: en la conferencia de prensa anunciaron que volvía para el tramo “final” de su carrera, y el eco de esa polémica palabra le generó un desgarro que lo alejó de las canchas para siempre.

Parece que las buenas noticias continuarán. Desde La Plata se filtró la información de que ya se está organizando un Tea & Meet para recibir al veterano Guido Carrillo, surgido de la cantera del club angloplatense; y en Córdoba esperan con ansiedad a Paulo Dybala: los dirigentes de Instituto planean recibirlo con un descenso al Torneo Argentino.

Desde este espacio celebramos el regreso de tamañas figuras, y deseamos que la vuelta de Gustavo Bou sea tan emotiva como tantas otras recepciones inolvidables, que a esta altura ya son un clásico de nuestro querido fútbol argentino.

EL ADELANTADO DEL TIEMPO

SIEMPRE ES LO MISMO - LA LEPRA

Te tomaste hasta el agua del florero y el domingo parecías un muerto viviente en el almuerzo con la familia. Terminaste temprano en el laburo, preparaste tus cosas para irte, y tu jefe te llamó con algún problema. Jugaste contra Alfaro y el antifútbol te metió 8 tipos en el área y te llevó al lugar en el que más cómodo se siente: el pelotazo. Hay cosas en la vida que no cambian. 

Tampoco cambia que siempre lo agarren de gil a Newell's con los arbitrajes. Es increíble el penal que no le cobran a Nacho, incluso con el juez siguiendo la jugada desde cerca. 

Para seguir enumerando constantes, están esos hinchas que se quejan de todo, tanto que parece que quisieran que a Newell's le vaya mal para sacar pecho y decir: "¿vieron que tenía razón?". 

Esta semana también es una constante, casi una tradición en Rosario. Chicanas, apuestas, promesas... El clásico inunda todo. Tienen que cambiar dos cosas respecto al año anterior. Todos queremos que vuelvan los visitantes, pero no pasó un clásico sin ataques a sedes de los clubes. Por otro lado, está más que claro quién quiero que gane, ¿no? 

Por lo menos, así lo siento yo. 
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

LA SUERTE NOS PUSO EN ROJO - EL CERVECERO

Tras el receso, un nuevo comienzo fallido puso a Quilmes en la vieja y conocida situación de estar muy complicado respecto a su lugar en Primera.

El ciclo de Falcioni, truncado como es costumbre con la mayoría de los técnicos que pasan por acá, fue malo y negativo. Intento de proyecto caro que se desvaneció sin efectividad, sin gustar más que por momentos en la cancha, y definitivamente desagradando en lo numérico. Se perdió casi siempre de local, se consiguieron menos puntos que partidos disputados, y por más que reiteradamente se nos habló de actitud y trabajo serio, pasó más de medio torneo y nunca se salió de ese discurso.

No digo que no se haya laburado -o intentado-, que haya faltado actitud o que las intenciones hayan sido malas. Sí remarco que sea como sea, si no estamos últimos es solamente porque tenemos suerte de que haya equipos penosamente peores que nos mantienen relativamente lejos de esa posición. Quilmes no se alejó de ella por mérito propio, y lo más peligroso de estar salvándonos de casualidad, es que esta lotería es una variable momentánea e inmanejable que un día se acaba. Si no dejamos de usarla de apoyo y empezamos a madurar, nos vamos al descenso sin escalas.

El encargado de quemarse las manos con este fierro caliente, es Facundo Sava, y yo me planteo una pregunta tan inquietante como irónica: ¿será el Colorado la solución para un Cervecero en rojo?

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @Adrian28qac

RECUPERAR LA MEMORIA - EL BICHO

El actual momento de Argentinos es crítico, tanto dentro como fuera de la cancha. No voy (ni quiero) hablar de lo que pasa en la institución. Muchas cosas están a la vista. Otras tantas están cada vez más ocultas y, para poder formar mi opinión, me faltan datos. 

Sin embargo, dentro de la cancha no hay nada oculto. Todo está a la vista. Cada vez jugamos peor. Y eso, indefectiblemente, se traduce en que los jugadores "tengan menos ganas de jugar" (caso Torrén que se hace hechar) y eso hace que el técnico cada vez tome peores decisiones (poner a Navarro a tirar centros y dejar a Cabral para que juegue... resultado: Cabral dejó de tocar la pelota). 

Lamentablemente, a veces pasa que uno se empantana en "arenas movedizas" y cada vez que quiere hacer algo, se hunde más y más. Por eso, creo que tenemos que intentar recuperar lo que fuimos el primer semestre. ¡Ojo! no eramos una maravilla, pero sacábamos puntos y, por momentos, jugábamos bien. 

Los jugadores que tenemos son lo mejor que podemos tener ahora. No es ni mucho ni poco, pero es suficiente para estar de mitad de cancha para arriba. Se puede mejorar, hay que mejorar. Se puede hacer. Lo dijo Gorosito: "De esta salimos todos juntos". Bueno, con fe vamos a salir todos juntos.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

DESCASSETTEANDO N° 93


Rodolfo Arruabarrena: “Voy a tener un lindo quilombito para armar el equipo”. 

Armar el equipo va a ser lo más fácil del mundo. Todo lo que sé es que el único que va a tener el puesto asegurado es Tévez, el resto me lame la ranura del choto. El plantel de Boca va a ser “Tévez + 39”. Vamos a depender más de Carlitos que el Diego de la letra “E”. Si me apuran para que adelante una formación, aviso que ya la tengo pensada: en el arco, Tévez; línea de cuatro con Carlitos, el Apache, El Jugador del Pueblo y Tévez; en el mediocampo voy a parar a Tévez, a Carlitos, a Tévez y a Carlitos; y arriba, obvio, Tévez y por ahí Calleri.

Marcelo Gallardo: “El martes vamos a dar el presente”.

El martes nos rateamos. Creo que vamos a llegar hasta la puerta del estadio y nos volvemos. Va a estar complicado, nos van a pegar más que un cigarro armado a base de paco, poxirrán y Manaos. No sé cómo andará River en materia de terroristas con apodo de cocinero, pero espero que tengamos algún “Choripanero” que nos tire pimienta o algo porque sino el pase a la final va a estar más difícil que hacerle entender a Xipolitakis la ley de subrogancias. ¡Hasta acá llegamo’, muchachos! Espero que el hincha de River se quede contento, y que no se olvide que la última vez que ganamos una Copa, el Diego tenía las piernas recién cortadas y Ortega no había probado la birra.

Sebastián Blanco: “Fue justo el empate”.

Justo fue que levantaran el programa de Viviana Canosa. Justo es que Higuaín no vuelva al país por los próximos 30 años. Justo es Villar. Juan B es Justo. Justo sería que a Icardi le corten el chizito por pata de lana. El empate no tuvo nada de justo, merecimos perder. Merecemos que Maglio venga a jugar de 9.  Somos más amargos que velorio de hincha de Independiente. Este Bauza me tiene más podrido que la pelotuda de Vicky Xipolitakis.

Carlos Tévez: “Mi corazón explota de felicidad, gracias por bancar el frío y esperarme, estoy en casa”.

Eh amego lo único que me explota en este momento es la caja de ahorro, jeje. Cuando hago eso que se llama joumbanquin o no sé que y chequeo la cuenta, el número de guita es tan grande que en lugar de ponerme la cantidad, me pone “Continuará”. Yo banqué en toda la Copa, pero los hinchas bancaron el frío y me esperaron. Menos mal que Román solamente estuvo el miércoles con eso de Battaglia, aunque todavía un poco se siente un ofri, jaja, allá en el Fuerte se te enfrían las chapas, is veri dificul. Ah, y no estoy en casa, en realidad estoy en una cancha de fulbo nomá, que es un deporte que me llenó de guita. Mi casa es un poco más grande, tiene un balcón que se ve hasta la costa de Punta del Este, no como la del Fuerte que se veían varias puntas pero eran todas de facas de lo’ pibe jaja.

Fernando Jubero, DT de Guaraní: "El favorito para pasar es River, es candidato". 

Candidato es Rodríguez Larreta, candidato es Lousteau, Aníbal Fernández, Macri, Massa, Scioli, Vidal, Stolbizer... ¡Hasta Zamora es candidato! ¡Hasta Máximo es candidato! Candidato es cualquier boludo, pero para lo único que es favorito River es para pasarse esta toronja paraguaya por la cola. ¡Les vamos a romper el ojete! A River le decís "Copa" y se elimina sólo, tienen menos chances de llevarse la Libertadores que el ministro de Grecia de ganar el Premio Nobel de Economía. Lo mejor que tienen es Saviola, que no puede mover el culo después de tantos años testeando bancos en Europa. Lucho González me preocupa menos que los índices de consumo de soja en Kuala Lumpur. Y Aimar... bueh, en los últimos seis meses fue más veces al médico que Cacho Castaña, con eso te digo todo. 

LOS PRONÓSTICOS DEL PULPO - FECHA 16

¿Cómo andán, fanáticos de la Independencia? ¿Así que ayer te pusiste la escarapela? Lástima que hoy tuviste que volver a laburar para esa empresa multinacional o para el monotributista millonario de tu jefe, que se queja del país pero no para de mandar afuera con ayudita del HSBC los dólares que gana exprimiendo a giles como vos . ¡Viva la Patria... Financiera! Cuando esta sociedad se saque la careta vamos a terminar con la gilada del 9 de julio y vamos a empezar a celebrar el Día de la Dependencia a la guita. Como a la Selección. Y hablando de estos panchos… cómo van a perder con Chile, un país que juega con la táctica 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1 porque si jugaran varios en la misma línea se caerían al Pacífico.

Pero vamos a lo importante, porque hoy vuelve el campeonato. La fecha arranca con un homenaje a la Selección organizado por Don Julio, desde el más allá. Y es por eso que juega su Arsenal contra ESBP (Eternos Segundos del Bosque Platense);  no sea cosa de que vuelva el fútbol de golpe. Un 0-0 más feo que Di María con varicela. Estudiantes y San Martín de San Juan terminan de cagar el viernes. Heroico 0-0 del León, que desde los cuarenta del primer tiempo jugará sin DT, por un fuerte desgarro en el gemelo derecho de Gaby Milito.

La jodita continúa el sábado con Belgrano y Argentinos, que finaliza en escándalo, cuando los cordobeses festejan el 1-0 con el pasito de la mano de la Mona Giménez, y entra a boxearlos Pipo Gorosito al grito de “volcar qué, ¡la concha de tu hermana! ¿Nunca volcaron, forros?”. River-Temperley juegan por la Copa Pablo Erbín. El Millo gana 1-0 con gol del Conejito Saviola, que declarará: “siempre soñé con esto, en cada partido que jugaba en Barcelona, en cada partido que jugaba en Mónaco, en cada partido que jugaba en Sevilla, en cada partido que jugaba en el Real Madrid, en cada partido que jugaba en el Benfica, en cada partido que jugaba en el Málaga, en cada partido que jugaba en Olympiakos, en cada partido que jugaba en Hellas Verona, en cada uno de esos, sabía que en algún momento no tendría más remedio que venir a robar a River, y bueno, acá estoy, porque en Nueva Caledonia estaba cerrado el libro de pases”. En Santa Fe se enfrentan el futbol champagne de Madelón y el futbol champagne de Bauza. Ustedes saben bien que no hace bien mezclar, otro 0-0 más feo que el peinado de Otamendi. También juegan el Quilmes de Aníbal y el Banfield del Cabezón, en el Clásico de la Mandanga del Sur. Terminan 7-7 en un festival de goles, una pepa más linda que la otra. Huracán - Defensa y Justicia logran hacerte pensar que hay cosas más feas que ir a misa los sábados a las 20; incluso si te casás. Un 0-0 más en la fecha. Cierran el sábado Lalúz y Rafaela. En una decisión inexplicable de la AFA, hacen jugar al Grana de noche en su estadio. Gana Rafaela 3-0, con hat-trick de Bastía, entusiasmado porque lo dirige L.Astrada.

Sigue el domingo con el Clásico de los Descuentos de Puntos entre Chicago y Colón. El partido se detiene a los diez del segundo tiempo, cuando cae a la cancha la pelota del penal de Pipita y deja un cráter del tamaño de la cintura de Ortigoza. Se le descuentan veinte puntos a Chicago, seis a Colón y, para alegría de todos los argentinos, se suspende a Gonzalo Higuaín por tiempo indeterminado. A la hora de la sobremesa, cuando está para tomarse un bitter bien frío, justo juegan Independiente y Olimpo de Siberia. Los de Avellaneda demuestran que extrañan a Almirón en el banco y ganan 5-0. Un exultante Pellegrino apenas declarará “iupi” al final del partido. A la hora en la que refresca, juegan Newell’s y Racing. Noir cumple con la ley del ex, y le clava un petardo al arquero cat friendly en el entretiempo. Ya sin piernas, el arquero es designado para conducir la nueva edición de La Noche del Domingo y abandona su puesto antes del final del partido. Gana la Acadé 3 a 0, todos goles de Noir que juega todo el segundo tiempo al palo. Godoy Cruz-Crucero del Norte juegan el partido homenaje de despedida del fútbol. No sé cómo salen, solo puedo pronosticar que vas a dormir 80 minutos de corrido antes de la cena. Cierran el domingo, en Junín, Sarmiento y Boca. Los de Amarilla demuestran que no extrañan al Loco Osvaldo, y pierden de nuevo 3-0 con un equipo que pelea la promoción. Para glamour al pedo, hubieran traído a Beckham.

Después del domingo, viene el Día Higuaín (el peor día de la semana), y ustedes saben que yo no pronostico, así que cierro esta sarta de verdades y clarividencias dejándoles a ustedes una frase esclarecedora: “La peor cagada que te mandes será aquella en la que pienses que solo será un pedito silencioso”.

EL PULPO ADELANTADO

VOLVER A CASA - LA LEPRA

Los domingos son un bajón. Peor todavía si el domingo en cuestión es gris y lluvioso. A pesar de todo, los leprosos teníamos una sonrisa en la cara. Hoy volvíamos a ese lugar que nos ha hecho sonreír y llorar, que más de una vez nos ha amargado la semana; pero a pesar de todo volvemos religiosamente. Hoy volvimos al Coloso tras la Copa América. 

Pero no fue la única vuelta de hoy. Volvió Lucas Bernardi, esta vez de traje y al otro lado de la línea de cal. Volvió Adidas a vestir al más grande del interior. Volvió a aparecer la cantera, esa que ha regado de lepra el mundo, con cuatro purretes de apenas 18 años que dejaron la vida en cada pelota. Volvieron Nacho y el Mudo, cuestionados por su bajo nivel, y hoy queriendo ser los del equipo del Tata. Hoy Newell's volvió a ser ese Newell's que todos queremos ver, un equipo que gana, golea y gusta. 

La verdad que no podía haber pedido un mejor regreso al Marcelo Bielsa. Pero también hay que poner los pies en la tierra. Esto fue sólo el primer paso de un nuevo camino. Hay que sostenerlo, y no dejar que la proximidad del clásico nos coma la cabeza. Aunque, no lo voy a negar, si el equipo juega siempre como hoy, uno no puede evitar ilusionarse.

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO

@Fran_Cinelli

PESADILLA - EL MATADOR

Soñás que te estás cayendo a un precipicio y no tenés de donde agarrarte, soñás que te persigue un rottweiler y vos corrés en el mismo lugar como un dibujo animado, soñás que estás en el medio de la vía y el auto no arranca… pero por suerte siempre terminás despertando, agitado, pero respirando.

El lunes en Liniers parecía todo lo contrario, uno de esos sueños divinos, donde todo parece solucionarse frente a la adversidad, donde no hay temor a despertarse transpirado… pero no.. no fue un sueño, fue una pesadilla, y Caraglio se vistió de Freddy para darnos una bofetada (dos en realidad) y tirar por la borda todo lo que sobre cimientos de cristal, es cierto,… se había construido.

Si pensamos en frío, olvidándonos de esos minutos finales, tenemos que decir que Tigre no jugó bien, que Alfaro no le encuentra la vuelta a ese doble cinco que quiere, que el rival nos manejó los tiempos todo el primer tiempo, sin crearnos mucho, pero casi sin ambición del lado nuestro, renunciando a tener la pelota.

Lo positivo, si se puede llamar de alguna manera, es cómo se sobrepuso a la adversidad, cómo usó ese hombre de menos para pararse definitivamente de contra y aprovechar la velocidad de Rincón y la astucia del Chino para pivotear, arrastrar marca y crear espacios. Y a no olvidarse del auspicioso debut de Fede Gonzalez, anotándose en el marcador.

Pero volvemos a Freddy, y no me refiero al Colombiano, me refiero al del buzo rojo y negro, el que nos asustaba en el cine y en la tele, el que nos hizo transformar ese sueño hermoso en esta horrible pesadilla, en la que perdimos dos puntos increíbles y a nuestro pilar en el arco, vaya uno a saber por cuánto tiempo.

Pero habrá que seguir trabajando, ya llega Orzán para buscar variantes en el medio, lo cual suma, pero que no resuelve la gran falta que tenemos en el fondo, con lesionados y suspendidos y sin ningún lateral puro para afrontar el próximo partido. 

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO MATADOR - @Matador1MA
 

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