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EL PULPO ADELANTADO - PASO

¡Como andan, hijos de la democracia! No les quiero cagar la vida, pero si es así resultan nietos de Alfonsín, el Padre de la Democracia. Eso no estaría tan mal, pero resulta que Ricardito Alfonsín resulta tío de todos ustedes. ¿que tiene de malo? Bueno, que pueden usar con fe la frase “te doy hasta que mi tío sea presidente”. Seguro que antes sale campeón Gimnasia. O Colón.

Con toda esta farsa democrática resulta que no hay fútbol el fin de semana. Bueh, fútbol, o esa cosa que juegan Temperley y Olimpo. Así que para justificar el sueldo, les voy a pronosticar los resultados de las PASO. Anotá, verdolaga:

En la interna del PRO, se enfrentan Horacio Rodríguez Larreta y Gabriela Michetti. Gana Gaby caminando. Luego, Macri declarará que nunca le gustó Larreta y que apostar por un hincha de Racing hubiera sido la decisión más estúpida de su vida… después de traer a Takahara, claro.

En el Frente para la Victoria, hay más candidatos que hinchas de Vélez. Gana Gustavo López, sustentado por una fuerte campaña desde su programa en América, el Show del Fútbol. “Gobernar Buenos Aires es mucho más fácil que manejar esa mesa de ex jugadores, camarilleros, periodistas panqueques y mononeuronales”, dirá el conductor. Heller se queda con el premio consuelo, ganando la Copa Nicolás Leoz. Cerruti no tira ni un centro bien.

En el Frente Renovador, está solo Guillermo Nielsen. Se dará algo histórico para el candidato de Massa: sacará -1 voto. Ya vendrá alguien que le dé masa a Buenos Aires.

En ECO se enfrentan Martín Lousteau y Graciela Ocaña. Si está Lousteau no se sabe quien gana, pero pierde River. En Camino Popular también hay un solo candidato: Claudio Lozano. La gente decide “cortar por Lozano” y no se vota ni él. Por Bien Común se enfrentan Gustavo Vera y Leonardo Fabre. Una especie de Aldosivi-Crucero del Norte, que obviamente salen 0 a 0.

Por Es Posible el candidato es Ivo Corta-La-Bocha Cutzarida. Ustedes deben estar pensando que me pasé de fafafa, o de que me quiero hacer el gracioso. No, posta, es candidato. Anulan todos los votos por un error en la impresión. El nombre de la lista debería ser ¿Será Posible?

Por Autodeterminación y Libertad el candidato es el poderoso Zamora. Pierde 0-5.

El Frente de Izquierda y de los Trabajadores, con Myriam Bregman, sorprende al ganar por el 85% de los votos en el barrio de Once, aunque todo se deberá a un error. La boleta dirá Bergman y todos creerán estar votando al rabino.

Después vienen un montón de Sarmientos de Junines: el MST, Alternativa Buenos Aires y SurGen, que lo mejor que tiene son las gomas de la Donda, y lo peor que tiene son los dientes de Tumini. En definitiva, sería como pronosticar la B… ¡Olvídense!.

Me voy, no sin antes abrirles los ojos y dejarles una frase para la reflexión: "las elecciones son como Huracán: aparece una vez cada cuatro años".

EL PULPO ADELANTADO

LAS FECHAS DE LOS SUPERCLÁSICOS

22 de abril del 2022. En la noche de ayer, en una reunión televisada en vivo en los estudios de América, bajo la conducción de Santiago Del Moro, River y Boca, después de siete largos años, se habrían puesto de acuerdo para jugar los octavos de final de la Copa Libertadores 2015.

Todo comenzó en abril de aquel año, cuando los xeneizes y millonarios disentían sobre el calendario de una seguidilla de superclásicos por Copa Libertadores y torneo local. Arruabarrena opinó que esos días eran perjudiciales para Boca, y que si los dirigentes de su propio club habían aceptado la propuesta eran unos “hijos de un camión repleto de Giselas Bernal, que se bajaban los pantalones ante la televisión con la misma facilidad con la que el Diego se los bajaba ante cualquier suripanta”. La respuesta de Nuñez no se demoró en llegar: para ellos los miércoles favorecían a Boca. Por otro lado, tampoco querían jugar Jueves-Jueves, ya que las siglas J.J. tienen una oscura connotación para River. Los Millonarios ofrecieron jugar los martes, pero Boca volvió a rechazar la propuesta, debido a que el sonidista que se encargaba de los parlantes de la Bombonera tenía franco ese día de la semana.

Entre una postergación y otra, llegó la Copa América. Y en el segundo semestre tampoco hubo acuerdo, a pesar de que extrañamente la armonía reinaba en Argentina. En octubre, una coalición política formada por Cristina Fernández, Massa, De Narváez, Stolbizer, Pitrola y unas prostitutas que encargó Del Sel ganó las elecciones presidenciales con lista única. En noviembre, Pablo Ledesma eligió a Agustín Orión como padrino de su hijo. Y en diciembre, Victor Hugo Morales y Jorge Lanata empezaron un programa en TN, con la producción de Amigacho: A Chos Voches. Sin embargo, y a pesar del clima favorable en el país, algo tan sencillo como acordar las fechas para un partido de fútbol seguía siendo una utopía.

Luego del fracaso de Boca en el torneo local, en 2016, el presidente Angelici decidió comprar el plantel completo de Temperley, flamante campeón del torneo doméstico. Boca tenía un plantel tan numeroso como temible, pero no lograba disputar el partido pendiente. River argumentaba que las fechas que proponía Boca no lo dejaban descansar las 384 horas necesarias desde el último cotejo; por su parte, los xeneizes se quejaban del desgaste del viaje hasta el Monumental. Tato Aguilera lo explicó muy bien en un móvil para TyC Sports: “Cuando agarrás Figureoa Alcorta, si no enganchás la onda verde podés tardar años, lo que genera un gran desgaste para el chofer que traslada al plantel hacia el estadio”.

A mediados de 2017, Tévez regresaba a Boca. El ansiado retorno se produjo cuando la dirigencia compró al plantel entero de Juventus, pero lejos de zanjar las distancias, el paso del tiempo acrecentó las diferencias. Los clubes dilataban el encuentro mediante objeciones pueriles y hasta místicas. D’onofrio declaró que “las fechas que propone Boca son dañinas para nosotros, me dijo Ludovica Squirru que esperemos a que nuestro ascendente esté en Júpiter”.

Ya en 2019, Boca Juniors, reforzado tras la adquisición del plantel completo del Bayern Munich, ignoraba el calendario sugerido por River. “No te puedo decir si nos favorece o perjudica porque no sé ni qué día es hoy”, opinó el holandés Arjen Robben, flamante estrella de Boca, tras pasar la noche abrazado a unos señores con manija en la zona roja de Palermo.

El mes pasado, y luego de siete años de espera, el nuevo presidente de AFA, Ángel Cappa, dio el puntapié inicial para lograr un acuerdo cuando declaró: “Es necesario jugar ese partido pendiente, no puede ser que estos hijos de mil recontra putas y manga de soretes cacofónicos nos tengan así por ocho milenios”. Después de coquetear con un debate en el programa de Los Leuco, y luego de varias discusiones, comportamientos histéricos y alguna que otra escena de pugilato, ayer por la noche, en el programa de Santiago del Moro: “La vida es bella” parecería que los dirigentes de ambos clubes se han puesto de acuerdo, aunque más no sea en una frase vaga y sin fecha cierta escrita en una servilleta que dice: “Jugamos la próxima semana”.

Desde Un Metro Adelantado celebramos que este largo conflicto se haya destrabado, y les deseamos a ambos equipos la mejor de las suertes.

ADELANTADO DEL TIEMPO

DESCASSETTEANDO N° 84

Marcelo Gallardo: “Se viene una linda seguidilla para disfrutar”.

Se vienen dos semanas de mierda. La vamos a pasar como el ojete, vamos a sufrir como la putísima madre que lo parió. Cuando arranquemos esa seguidilla de tres clásicos, voy a estar con el colon irritable como nunca, la vamos a pasar peor que un adolescente en la casa del Bambino. ¿Disfrutar? La chota, disfrutar es tomar tequila en una pileta en Acapulco con dos pendejas tetonas que te hagan masajes. Jugar tres veces contra Boca en 10 días es más estresante que viajar por Germanwings.

Arruabarrena, sobre la serie con River: “Si no lucha Boca, lucharé yo para que sea el 6 y 13 como estaba pactado".

Si metés en una licuadora las neuronas de Vicky Xipolitakis, masa encefálica de Rocío Marengo, un toque de lóbulo temporal del Mago sin Dientes, y un hemisferio cerebral de Baby Echecopar, no hacés ni la mitad del retraso mental que tienen los dirigentes de este club. Son más pelotudos que un capítulo de Esperanza Mía. Si fuera por la astucia de Angelici, el gordo es capaz de permitir que River juegue la serie con 14 jugadores, que la recaudación de las entradas se la lleve toda D’Onofrio, que los partidos se jueguen los días que quieran las gallinas y que Nike nos obligue a vestirnos de rosa o verde flúor. Ah, eso ya lo hizo, cierto.

Lucas Albertengo: “Falta convertir”.

Falta convertir; falta un buen director técnico que arme un equipo en serio y no haga cambios estúpidos; faltan jugadores, porque tipos como Toledo, Cuesta y Riaño no califican como “jugadores”. También falta una hinchada, y falta un estadio terminado. Faltan dirigentes menos camioneros y faltan sillas ahí donde hacemos las asambleas generalmente. Tenemos más carencias que un hospital público de Zambia. ¡Falta todo, viejo!

Ricardo Zielinski: “Nos pone contento ver a la gente tan ilusionada”.

Nos cagamos de risa viendo a la gente tan ilusionada. No entiendo cómo no se dan cuenta que somos 11 burros colgados del travesaño y tenemos menos chances de salir campeones que Aldo Rico de ganar el Nobel de la paz. Si pudieran ver en la concentración a Chiqui Pérez bajarse 4 flanes o a Olave clavarse dos tubos de tinto por cena... se dejarían de joder con las ilusiones.

Chacho Coudet: “Hicimos un buen partido”.

Un buen partido es la nieta de Mirtha Legrand, que está re buena y encima cuando cobre la herencia va a cagar billetes. Un buen partido es el que suele tener el Barcelona cuando juega con el Getafe o el Almería. Un buen partido es cuando estás al pedo un domingo a la mañana y enganchás en ESPN un Federer-Nadal. Nosotros jugamos un partido de mierda, creo que si hubiese puesto en la cancha a los 11 viejos que juegan a las bochas en el Parque Urquiza habrían hecho un papel más digno.

EL PULPO ADELANTADO - FECHA 10

¡Cómo andan, fanáticos de los hijos de Diwan! ¿Así que ahora tenés dudas sobre la paternidad de tus nenes? No te preocupes, yo te canto la posta: andá empezando un juicio porque tu semen tiene menos fecundidad que los óvulos actuales de Mirtha Legrand. Tenés menos chances de ser el padre de tus hijos que de ganarte el Quini dos veces seguidas.

Pero como dijo Eduardo Galeano antes de enfriarse: “El futuro de América Latina reside en que leas los pronósticos y no me rompas los huevos”.

El viernes, mientras buscás material genético de tu hija para realizar un ADN clandestino, se abre la fecha con Estudiantes y Rosario Central. El Pincha estará a punto de estrenar a Gabriel Milito como DT, pero apenas sale a la cancha se rompe los ligamentos cruzados y se muere. Central aprovecha el bajón pincharrata y golea 8 a 1. El Chacho Coudet emocionado, festeja disfrazándose de porro y se autofuma.

El sábado, Sarmiento recibe a las 16 y pico a Arsenal de Sarandí. El equipo de Palermo gana 1 a 0 con un gol de Messi, que obviamente estaba mal incluido. Cansados de que pase siempre lo mismo, la AFA le saca los puntos al Arse y el Loco se suicida en el vestuario al tomar un trago de Manaos. A las 18.10, Tigre vence a Huracán por 2 a 0, con dos goles de Sergio Massa, que goza la floja tarea del arquero del Globo preguntándole: “¿Tajaí?”. Un rato más tarde, mientras recolectás una toallita usada de tu hija adolescente para concretar el estudio de ADN, Defensa y Justicia recibe a Temperley. Igualan 11 a 11 en jugadores desconocidos. “Había más NN que en la morgue de Chernobyl”, dirá el árbitro, consumado el empate. Después, Independiente cae frente Argentinos en el Libertadores de América: Almirón firma su renuncia de una vez por todas, impulsado por un persuasivo balazo en la pierna de un hincha del Rojo enardecido, al que por seguridad llamaremos “Hugo M”.

Sigue el sábado de superinacción. Tipo 20:30, mientras intentás escurrir la menstruación ya seca de tu nena para extraer una mínima muestra sanguínea, Vélez recibe a Gimnasia, en un estadio colmado de chupines. Gana Gimnasia, sobre la hora, diez kilos de sal a cero. Después, se viene el duelo marítimo: los Piratas de Córdoba juegan contra los del Crucero del Norte. El clima empieza hostil en el mar hasta que llega Schettino, que cansado de que no se tiren bombazos, hunde a los dos barcos en la misma maniobra.

¡Domingo! Racing visita a Nueva Chicago y gana con 17 goles de Bou, juegue o no juegue. San Lorenzo viaja a Mar del Plata para enfrentar a Aldosivi. El Tiburón no puede atacar a los jugadores del Ciclón porque no hay forma de que huela sangre. Aburrido 0 a 0. A las 17.10, River hace de local contra Banfield. Envalentonado por  la clasificación en la Copa, el equipo de Gallardo juega sin presiones y se come 5 en el primer tiempo. En el complemento, el Taladro hace tiempo y esconde las pelotas en el upite de Noir, consiguiendo una victoria gloriosa.

San Martín de San Juan le romperá el totó a Olimpo, que estrena DT y se cumple el refrán: “Técnico que debuta, gana, a menos que sea con Olimpo, que no puede ganar ni un Torpedo de Frigor”. Lanús y Boca cierran el domingo futbolero a las 21.30. El xeneize gana con gol de Monzón, que luego sube a la platea y arroja a su esposa al vacío.

¿El lunes?¿Querés que te lo pronostique? ¿De verdad? Bueno, el lunes empieza con… ¡La chota te lo voy a pronosticar, mononueronal fracasado! Que te diga lo que va a pasar el lunes la seca de tu suegra.

Eso es todo, consumidores de esta güeb de mierda, me despido con las últimas palabras de Gisela Bernal antes de quedar embarazada: “¡En la cara no, en la cara no!”.

EL PULPO ADELANTADO

¿QUÉ PROPONEN? - EL ROJO

A ver, ustedes, impacientes de siempre, exitistas al máximo, urgidos de resultados siempre, ahora, ¡ya! Les tiro algunos nombres, dado que bardean tanto: Merlo, Sensini, Labruna, Perazzo, Pellegrino, Franco, Palermo... ¿Quieren alguno de esos?

Porque además de quejarse sistemáticamente, hay que pensar en el futuro del club y analizar cómo sería el porvenir de Independiente sin Jorge Almirón, como muchos desean. Es decir, putean, pero ¿qué proponen?...

Puedo llegar a entender que haya hinchas del Rojo que estén desencantados con el trabajo del director técnico, pero lo que considero incomprensible es que soliciten su renuncia desesperadamente. ¿Tanta repulsión nos genera (a los argentinos en general) apostar a un proyecto a largo plazo? Más cuando estamos hablando de un tipo serio, trabajador y que se identifica con el histórico estilo futbolístico de la institución.

Repaso los números de Almirón en estos 9 meses en Independiente: 31 partidos jugados. 14 ganados. 8 empatados y 9 perdidos. 50 puntos logrados sobre 93 en juego. En conclusión, 53% de efectividad, ¿tan asqueroso les parece para silbar así?

Son preguntas que sobrevuelan mi cabeza en estos días de incertidumbre en mi querido Rojo. Personalmente prefiero calmarme y tratar de reflexionar, porque obviamente quisiera que el equipo juegue mejor y sea protagonista, pero empezar a agredir y reclamar cambios urgentes no creo que sea el camino propicio.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ROJO - @GastonIbarra


DESCASSETTEANDO N° 83

Vasco Arruabarrena: “Nos costó leer bien el partido”.

Mis jugadores no pueden leer ni el horóscopo que viene en los chicles Bazooka. Tengo un plantel para armar 3 equipos de incultos e incapaces. Meli hojea la revista Viva con las fotos al revés. El otro día descubrí a Carrizo leyendo una fotonovela de Casi Ángeles. El Burrito Martinez piensa en 140 caracteres, no le pidas más. No puede ser que nos complique Chicago. Para el próximo torneo voy a traer a Diego Valeri, que es bibliotecario o algo así. O al Juampi Sorín, que es gallina pero al menos leía a Borges.

Federico Mancuello: “Tan mal no jugamos”.

Tan mal no jugamos, pero sí, jugamos mal. Tan estúpido no es Almirón, pero sí, es estúpido. Tan viejo no está Tula, pero sí, está viejo. Tanto no se rompió Rodríguez, pero sí, se rompió. Tantas neuronas no tiene Jesús Méndez, pero sí, tiene una. Tan mala no es la campaña, pero sí, los muchachos de Moyano nos van a meter en un camión y nos van a ultrajar la dignidad.

Pedro Troglio: “Ganar ayuda a sacarte una mochila pesada”.

Ahora sí, por qué no se van todos un poquitito a la recalcada concha de la lora. Empezando por el plateísta que me puteó, algún que otro viejo pelotudo que me insultó porque nunca pudo ver al Lobo campeón, los medios porteños que le importamos un carajo, todos los imbéciles de Estudiantes y la chota de tu tío. Tengo una mochila cargada de trotyl, y la voy a dejar en la casa de un periodista partidario que el otro día me discutió un cambio y me pidió más explosión. Si quiere explosión, va a tener explosión… Bombita Darín, un poroto.

Néstor Ortigoza: “Vamos por buen camino”. 

Hablando de caminos, tengo la espalda con la curva de la autopista que pasa por canal 13. Mis tetas son la envidia de las Xipolitakis. De la cintura me cuelgan los botes salvavidas que no tenía el Titanic. Y cada vez que ceno chipá, al otro día las piernas son las macetas del Pupi Zanetti, pero en vez de músculo tienen abono. Correr me cuesta un huevo. Es un milagro que juegue al fútbol.

Guillermo B. Schelotto: “Ganamos con mucha autoridad”.

Autoridad es lo que tiene tu mujer adentro de tu casa. Autoridad es la que te para en las rutas de Entre Ríos y te clava una multa, siempre. Autoridad es la que tiene tu jefe para tratarte como un esclavo del siglo XVI de lunes a viernes. Autoridad es lo que nunca tuvo De La Rúa. El clásico no lo ganamos con autoridad, el clásico lo ganamos con mucho culo y por el penal que no le dieron a Banfield. Pero principalmente lo ganamos con mucho culo.

UNA NUEVA ESPERANZA - EL MATADOR

Otro triunfo, dos al hilo, y a acomodarse en el lote de arriba, sin hacer ruido, sin deslumbrar, pero sumando de a tres, y volviendo a creer.

Es cierto que la derrota en San Juan pegó duro, que hubiera sido un envión terrible traerse los tres puntos a Victoria, pero el equipo se recuperó, ganó los dos siguientes y se acercó a la punta.

Pero no nos volvamos locos, se ganó bien, se ganó con justicia, pero a un equipo que despidió a su técnico y a la reserva de un equipo de la B, con un hombre de más. Como hinchas, miremos el vaso medio lleno, porque antes estos partidos los perdíamos. Pero el trabajo del técnico es mirar el vaso medio vacío, corregir esos errores que con otros equipos quizá sean fatales, y esa tendrá que ser la mirada de Alfaro si queremos seguir prendidos.

Las cosas funcionan, quizás no de la manera que uno creería, porque cuando se trajo a Echeverría para reforzar la defensa y tener una carta goleadora en el área, nadie pensó que luego de 10 fechas el ex Boca estaría en el banco y el goleador de la defensa sería Gonzalez Pires… Pero funciona… Cuando todos apuntaban al Negro Rincón como el acompañante de Luna, apareció Larrondo… Y funciona…. Y también el pibe Castro, que apareció de la nada para reemplazar a un lesionado Wilchez y ahora toda la tribuna pide que el técnico los junte.

Y si bien en la semana tendremos el partido por la Copa Argentina con los jujeños, la gente ya está pensando en el fin de semana, en el partido con los de Mataderos, que todavía tienen la herida abierta desde el 2007, que quieren la revancha… Bienvenidos sean… Nos vamos a divertir, la vamos a pasar bien, y no nos olvidemos de disfrutarlo, porque mirando la tabla de promedios, quizás no los volvamos a ver en mucho tiempo.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO MATADOR - @Matador1MA

MALQUIMIA - LA ACADÉ

Todo empresario sabe que para que una compañía funcione se necesitan dos pilares fundamentales: voluntad y dirección. En este momento, Racing carece de ambos. El primero no necesita explicación pues queda claro que, salvo esporádicos arrestos, el equipo hace la plancha esperando mareas propicias y no transformarse en un náufrago que extrañe a Wilson. Pero claro, en el balompié, las voluntades sin dirección son autitos chocadores que no divierten. Asimismo, vale aclarar que la enjundia individual, aun sin rumbo, contagia y resalta la laxitud ajena; ergo, obliga al resto a acompañar. Ejemplos: Núñez, Fernández, Pillud. ¿Fue la roja contra Huracán lo que inclinó la cancha?, ¿el duro dos a cero en el cilindro que desató la reacción?, ¿el ímpetu de los cambios?

Respecto de la dirección, técnica en este caso, estamos frente a un claro caso de ensayo y error (más errores que aciertos). La alquimia que devendrá en el ansiado “¡Eureka!” o que propiciará una reacción química que corroerá como la sangre de Alien. Y así pasamos de un 4-4-2 a un 3-4-3 ó a un 4-3-1-2, donde la camiseta 4 puede convertirse en 7 u 11, la 2 en 5, la 11 en 3 ó 7, la 11 en 3 ó 10, etc. No son números al azar; doy algunos ejemplos concretos: Acuña, Romero, Castillón; quienes, incluso dentro del mismo encuentro, cumplieron hasta tres funciones distintas.

Ya no hay tiempo para probetas ni tubos de ensayo. Los lesionados, como me harté de advertir, se multiplican y, de seguir así, en vez de ostentar un equipo muletto, sufriremos un equipo muleta. ¿Hace falta que pase lista de quienes están entre algodones? Repito, basta de híbridos. No es tan complicado. En el campeonato local, el team suplente garpa más que el titular. 

Después de la primera fase de eliminación en La Libertadores, llega la hora de la verdad; a todo o nada. Esperemos que, efectivamente, toda esta energía contenida haya sido parte de un “entrenamiento” y que los injertos del profesor Cocca den sus frutos. Este equipo está para mucho más pero se muestra amarrete. Quizá, esto se trate de una expresión de deseo y no un frío análisis pero, antes de comentarista, soy hincha y me resisto a creer que estas últimas actuaciones sin voluntad ni dirección son el verdadero Racing. ¿Triste realidad, malquimia o Eureka? Anhelo que Cocca emule a Arquímedes.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ACADÉ

COPIA PIRATA - EL CERVECERO


La función del lunes pasado fue realmente decepcionante. Entusiasmados esperábamos ver determinado despliegue, y nos encontramos con otro que dejó mucho que desear. Es que contra Belgrano reapareció el Quilmes que ni fu ni fa; ni gusta ni consigue los resultados.

En Córdoba se vio una mala copia del equipo de la octava fecha, así como pasa cuando en lugar de comprar una película en DVD original, conseguimos una alternativa en calidad berreta. De entrada parece lo mismo, con los mismos actores, la misma trama pero con nitidez inferior. En este caso, de modo similar: salieron a la cancha los mismos, se pararon igual, pero el nivel de juego no fue el de la semana pasada.

La pregunta es, ¿con quién te la agarrás? Una buena mayoría mata a Falcioni por amarrete, lo que comprendo porque a nadie le gusta ver al equipo en su campo, acovachado buscando el empate. Pero al margen de un planteo de arriesgar poco, ¿es todo culpa de él? Porque si bien nos desagrada que las líneas se atrasen tanto, yo no estoy loco, lo escuché también a él pedir desesperado que salieran. No nos gusta que se juegue al pelotazo, y también escuché al DT pedir enojadísimo que la cortaran con eso, con ladrillazos a Ramírez y Buonanotte -quien obtuvo el segundo lugar en puteadas, a mi entender no del todo justas- que es un pigmeo y estaba rodeado de torres. ¿No captan que no se puede jugar de aire en esas condiciones?

Me parece que el error de libreto es de todos los actores en general. Del entrenador que no ve que a este grupo no le sale la de hacer un gol, atrincherarse y zafar, pero sigue con esa idea. De los jugadores que no distinguen "no ir al golpe por golpe" de "vivir a 30 centímetros del arco propio"; o más básico: "jugar por arriba" de "jugar por abajo".

Me queda una doble visión de este Cervecero. Una es que perdió su primer partido de visitante contra un equipo que ganó varios seguidos y está a 2 unidades de la punta. La otra es que eso es consuelo si no perdiste 3 de local, y que si se es menos chato, al menos se empata.

Conclusión de este film: cuando avanzábamos con viento en popa, los Piratas nos coparon el barco, nos afanaron todo y quedamos remando en botes de rescate. A remar entonces, muchachos, que no quiero saber nada con hundirme.

Por lo menos, así lo siento yo.
ADELANTADO CERVECERO - @adrian28qac

EL PULPO ADELANTADO - FECHA 9

¿Cómo andan fanáticos de los youtubers? ¿Así que como un gil llevaste a tu hija adolescente a Ezeiza para recibir al mononeuronal de ElRubius? ¿Qué no sabés quién chota es? Te cuento, el tipo es un goma como vos. Posiblemente tenga un coeficiente intelectual muy parecido al tuyo. La única diferencia es que sube las estupideces que hace a YouTube y factura millones de Euros por año, mientras vos cobrás en patacones por mulear todo el día al ritmo del sorete capitalista de tu jefe.

Te tengo una mala noticia, este finde va a haber una convención de giles como este, que se van a juntar a refregarte en la jeta que tienen 3 cosas que vos jamás vas a lograr: fama, guita, y la admiración de tus hijos. Pero bueno, vamos a lo que importa: los pronósticos de la fecha.

El viernes, juegan Crucero del Norte-Atlético Rafaela y Temperley-Colón. Verlos en continuado te puede llegar a producir un dolor de huevos solo comparable con una convención de osteoporosis organizada en tu casa por tu suegra y sus amigas, justo el día de tu cumpleaños. Empatan 0 a 0 a 0 a 0.

El sábado abren la fecha Gimnasia de la Chota y Aldosivi. Gana el Lobo 3 a 0 y Troglio conduce el próximo martes el programa de radio de los pelotudos dueños de Un Metro Adelantado. En Mendoza, Godoy Cruz pierde 6-0 con Vélez, Pitana se arrepiente y el partido empieza de nuevo: Gana el Tomba 1 a 0. San Martín de no sé dónde le arruina la fiesta a Central, y Coudet cae en un profunda depresión, pero al rato se toma un whisky, se olvida de cómo estaba, y se va de caravana con la hermana de Marco Ruben. Los jugadores de Racing, motivados al ver la bandera “prefiero que te vayas que pelear la Copa. Chau Cocca”. golean 4 a 0 a Huracán. San Lorenzo e Independiente empatan 0 a 0 y la tapa de los diarios del domingo será histórica: “Echaron a Bauza y Almirón”

El domingo mientras armás un video de tu perro haciendo piruetas para subir a YouTube y hacer unos mangos, se juega el clásico del Sur. Banfield le gana a Lanús 2 a 0. En el festejo post-partido, Viatri usa sus tijeras preferidas para ir cortando cables hasta dejar sin luz a todo el barrio Granate. Boca recibe a Chicago. Ganan los de Mataderos 1 a 0, pero la AFA decide descontarle 10 puntos por “festejo desmedido”, y resuelve dárselos a Boca que se afirma como puntero sacándole una diferencia de 20 puntos al segundo. Más tarde Olimpo enfrenta a Defensa y Justicia en lo que parecía el partido más pedorro del año, pero no, porque una hora más tarde juegan Unión-Sarmiento. Gracias por tanto, Don Julio. Olimpo gana con gol de un tal Rodríguez y Sarmiento con una anotación de algún Fernández. Cierran la jornada Argentinos Juniors y River. Gana el Bicho 1 a 0 y Gallardo se queja del tamaño de la cancha, del clima, de la pelota, y del empate arreglado del ‘96.

El lunes juegan Arsenal-Newell’s, Belgrano-Quilmes y Tigre-Estudiantes. Antes de pronosticar un lunes prefiero subir un video mío meando una paella llena de calamares.

Los dejo con una frase que le dijo Ameli a Tuzzio la semana pasada, cuando se cruzaron en una marcha por los derechos de los youtubers: “Vos podés tener todos los videos que quieras, pero YouTube a tu novia”.

EL PULPO ADELANTADO




EN EL OJO DE LA TORMENTA: NOSOTROS - EL ROJO

Desde que Jorge Almirón arribó a Independiente dividió aguas y generó una polémica muy fuerte entre quienes lo defienden y lo atacan. 

Desde que asumió, provocó una especie de revolución basada en un estilo futbolístico fuera de lo común en el fútbol argentino, con una propuesta fresca, con posesión de balón como bandera y una tendencia nitidamente ofensiva. 

Creo que el hincha del Rojo ha cambiado muchísimo en los últimos años. En el marco de una sociedad cada vez más exitista, nerviosa y urgida de éxitos, la gente se olvidó de la identidad de Independiente a cambio de no defender ningún estilo en particular, más allá de ganar "como sea". 

De esta forma, hipotecamos nuestras formas e ideología, dejando de diferenciarnos del resto. El ganar como sea y la ansiedad sin concepto ni argumento inundó a la institución y en estos días Almirón es víctima. 

A ver, vayamos a los números fríos: El DT lleva en el club 14 triunfos, 7 empates y 9 derrotas. 49 puntos de 90. 54,4% de efectividad. Considero que las estadísticas están a favor del entrenador. 

Su filosofía también está a favor del Comandante. Pelota al raz del piso, equipo protagonista en todas las canchas, agresivo, ofensivo. ¿Algún verdadero hincha de Independiente puede insultar a un tipo que trabaja de esa manera?...

Desde ya, comprendo las críticas y francamente también creo que Almirón ha cometido errores y restan muchas cosas por mejorar, pero de ahí a putearlo o pedir su renuncia... ¡Por favor! No aprendimos un carajo del descenso ni del sufrimiento vivido. 

Independiente nos necesita. Bajemos un cambio, reflexionemos, pensemos a largo plazo y volvamos a ser gigantes. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ROJO - @GastonIbarra

COUDET CHARLA CON DIOS

DIOS: Mirá esta mina... ¡Le pasó un camión por encima! Pobre Nancy Pazos... hace mucho que no la veía, pensé que me la había traído para acá. ¿Y ese ruido? ¿Qué pasó? Qué qué qué nah nah nah... Me cambiaron el ringtone por la cortina del programa de Olmedo... este Negro se la pasa jodiendo, no tiene remedio. Hola... ¡Hola!

COUDET: ¿Hola, Señor?

DIOS: Sí, bien Señor... ¡Bien machito! ¿O tengo voz de mina?

COUDET: Disculpe que lo moleste, me pasó su celular Di María.

DIOS: ¿El celular de María? ¿Mi nuera?

COUDET: No, Señor. Ángel Di María, el rosarino que ahora juega en el Manchester United.

DIOS: Ah, sí, flor de favor le hice cuando lo transformé en futbolista. Con esa jeta hubiese terminado virgen y laburando de delivery de paco en Rosario. ¿Pero quién habla ahí?

COUDET: Soy el Chacho, Señor.

DIOS: ¡Chacho querido! Si no era por Cobos, quedabas en la historia como el vicepresidente argentino más botón y traidor. ¿Cómo andás tanto tiempo?

COUDET: No soy Álvarez. Mi apellido es Coudet. Soy Eduardo Coudet.

DIOS: Coudet… Coudet… a ver tu ficha… Acá dice que debutaste en la Primera jugando en Platense. Tiene que haber un error, es imposible, el Calamar juega en Primera B.

COUDET: Señor, eso es cierto. Además jugué en San Lorenzo, Central, Colón y River. Ah, también estuve en México.

DIOS: En tu época, México era el purgatorio de los futbolistas. Cuando no se sabía dónde carajo estaban, todos decían que estaban en México. ¿Aprendiste a hacer tacos?

COUDET: Tacos y rabonas. Todos me recuerdan por ser amante de los lujos.

DIOS: Chacho, querido, esperá un chachito, no te pasés de vivo. Si para vos andar abrazado a focas en los boliches es un lujo... entonces tenemos pensamientos distintos. Decime, querido, ¿para qué me llamás?

COUDET: Ahora soy el técnico de Rosario Central, tengo muchos pibes a cargo, y siento que mi imagen se está deteriorando.

DIOS: Y… la verdad es que proyectás algo más fulero que el espejo de Gerardo Rozín. Sacame una duda: ¿Por qué tenés los labios arremangados y asomás los dientes? ¿Sufrís de chuchos de frío?

COUDET: Señor, me refiero a otra cosa. No sé por qué los medios me asocian con la joda. Dicen que soy borracho.

DIOS: ¡Qué barbaridad! ¿Y qué querés que digan? ¿Qué sos pastor evangélico? Si tenés más caravana que el entierro de Grondona. Cuando quieras brindamos con un totín de la sangre de mi hijo bendecida, a ver si te puedo curar.

COUDET: No se ría de mí, Señor. También dicen que me gusta trasnochar. Yo tenía ganas de llamarlo esta mañana pero no me pude levantar y andar.

DIOS: Y... Leandro Lázzaros cada vez hay menos.

COUDET: Y lo peor de todo, la gente dice que soy adicto al sexo.

DIOS: ¿Sabés lo que es un bukkake?

COUDET: Sí, claro.

DIOS: Entonces tienen razón, Chacho. Estás jodido. No hay Dios ni psicólogo ni esteticista que pueda cambiar tu imagen.

COUDET: ¿No me va a ayudar? ¿Usted no es el Todopoderoso?

DIOS: No te confundas, dientón. Todopoderoso es Obama, yo hago lo que puedo. Soy monotributista.

COUDET: ¿Y entonces? ¿No me puede dar una mano en otra cosa?

DIOS: A ver, ¿con qué querés que te ayude? Contame…

COUDET: Haga fuerza para que Central salga campeón...

DIOS: ¡¿Qué?! ¡¿Central campeón?! ¡Dejate de joder, Chacho! Miráa, como mucho, puedo hacerte colonear un rato. Alargar un poco la buena racha y hacer que te rajen después de junio, así cobrás aguinaldo. ¿Qué tal?

COUDET: Con todo respeto, Señor, yo no necesito ese dinero.

DIOS: Chacho, no te hagas el gato. Acordate que vivís en Rosario y en cualquier momento aparecés entre dos panes.

COUDET: Quiero decir que durante mi carrera junté buena plata, no necesito más. Yo quiero la gloria.

DIOS: Entonces te confundiste de provincia. Instituto está en Córdoba.

COUDET: Mi sueño es terminar en la Selección.

DIOS: ¿Ves? Ahí te puedo hacer la segunda…

COUDET: ¿Para la Selección? ¿Es posible que me haga la segunda?

DIOS: Claro, Chacho. Vos sos de segunda selección. Sos como cualquier outlet pedorro de calle Córdoba, pero hecho técnico.

COUDET: Señor, al final Usted también me tomó para la joda.

DIOS: No, para nada. Yo te voy a ayudar, oíme bien: rezate dos padrenuestros, fumate tres churros, tomate medio litro de Bardahl anticorrosivo, y salí a caminar por el puerto de Rosario.

COUDET: ¿Y con eso voy a tener la imagen de un técnico serio y exitoso?

DIOS: No sé, pero quizás tengas éxito con algún travesti, nunca se sabe. Te dejo que empieza el programa de catástrofes naturales de NatGeo que producimos con mi primo Lucifer. Te mando un abrazo grande, Eduardo. Mejorate.

COUDET: Gracias, Señor.

DIOS: ¡Ah! Mandale saludos a Marco y a Rúben, hacen una gran dupla goleadora.

DESCASSETTEANDO N° 82

Chacho Coudet: “Siempre me voy con bronca, me gusta ganar, vinimos a buscar los tres puntos”.

Me gusta la falopa, me gusta la joda y me gusta el alcohol. Me gusta fumar, jugar al póker y clavarme un fasito dos veces por día. Me gustan las tetonas, las pelirrojas y las frígidas. También me caben las lindas y las que apenas alcanzan los tres puntos. Me gustan los lujos, un buen Audi y el champán. ¡Ah, sí! Ganar también, qué sé yo… pero tampoco es que si empatamos me voy a deprimir, recibirme de piloto y estrolarme contra Los Alpes. O sea, todo bien pero tampoco soy tan boludo.

Iván Pillud: “Debemos aprender a jugar sin Milito”.

Debemos aprender a jugar. Punto. Por ejemplo, yo tengo 28 años y todavía no sé pegarle a la pelota. Cocca siempre me dice algo así como que le dé con cara interna del empeine y mande los centros a la olla. ¿Qué quiere decir? Me confunde, no sé si quiere que me peine o me ponga a cocinar. Lo único que sí comprendo bien es cuando los delanteros me dicen “dejá de tirar los centros por atrás del arco, imbécil”.


Jorge Almirón: “El equipo no tuvo personalidad”.

El equipo tuvo personalidad, lo que pasa es que tuvo personalidad esquizoide, bipolar, oligofrénica, onanista y con tendencias suicidas. ¡Pero qué carajo quieren que haga! El Ruso Rodríguez no tapa ni la mermelada. Aguilera es más burro que Desábato y Laspada juntos. El mononeuronal de Jesús Méndez juega bien una vez por década, y Riaño tiene menos recursos que Charango.

Vasco Arruabarrena: “¿Si el equipo tiene mi sello? Yo solo tengo buenos jugadores y trato de aprovecharlos”.

¡Obvio que es mi sello! Es más, no es sólo “mi sello”, como dicen los periodistas pelotudos como vos, sino que es todo gracias a mí. Con estos mismos jugadores, el equipo del viejo gagá duerme siestas de Bianchi rindió menos que la publicidad de Francescoli y Palermo en las ventas de Manaos. Si piensan que no es mi sello, traigan a Lavolpe a dirigir dos partidos. En tres fechas lo putean hasta los perros policías que están detrás del arco.

Germán Delfino, árbitro de Vélez-Arsenal: “Me voy con la tranquilidad de que hicimos justicia”.

Me voy con tranquilidad porque ganó Vélez, sino todavía seguiría en el vestuario sacándome de encima a los 15 floggers que se enojaron por mi fallo. Justicia hacen los fiscales, y mirá cómo terminan. Los hinchas me amenazaron con cosas terribles, torturas profesionales. Me dijeron que si no ganaban me iban a hacer escuchar un disco entero de Tan Biónica, o que me iban a poner los chupines de Cumbio y pasearme encadenado por todo el Abasto. No puede ser que en el fútbol no usemos la tecnología. ¡Basta, viejo! Quiero que la AFA me dé un iPhone 6.

PARE DE SUFRIR: CACE FANTASMAS - EL MILLO

Que el árbol no tape el bosque, viejo. ¿Lo de anoche fue una señal?, ¿señal de qué?, ¿de que nos deberían haber roto el orto y por ende deberíamos haber quedado afuera? Dale... La única señal que venimos recibiendo es aquella que nos dice "TE VAN A EMPATAR EN EL ÚLTIMO MINUTO, AUNQUE VAYAS GANANDO 5 A 0 A LOS 87". Si, señores. El fantasma que tanto padecimos hace unos (y durante varios) años volvió...

Volvió, dije, porque no se fue por un triunfo de mierda contra Godoy Cruz, ni tampoco por ganarle al Sevilla, y menos a Gimnasia, que paradójicamente nos había empatado un partido que estaba más para el 3 a 0 nuestro en el primer tiempo, que para el 2 a 1. Y San Lorenzo, bueno, volvió Barovero, y le ganamos con la camiseta, nada del otro mundo. 

Falta fútbol, falta garra, falta suerte. Sí, también estamos meados por un elefante: la pelotita pega en el palo y sale; pateás, va directo al ángulo y le pega en el taquito a un central, contra letal y te hacen un gol; el arquero contrario, al que no lo conoce ni su madre, es figura estelar sólo contra nosotros, luego termina atajando en su selección y comiéndose diez goles; nos llegan una vez y nos hacen cinco goles (sí, cinco); los jugadores si no se lesionan se van a la selección y vuelven hechos pija. En fin, todo lo que había dejado de pasarle a River en algún momento del año pasado, volvió, y no en forma de fichas...

Con respecto a la Copa, a cada rato, amigos o gente conocida me pregunta: "¿vos creés que clasificamos?" Qué se yo, hermano, ¿me viste cara de tener la bola de cristal? Entre tanta matemática, me encargué de hacer unos cálculos y llegué a la conclusión de que ganando uno a cero a los bolitas (UNO A CERO, DIGAMOS QUE ES POCO), y con un empate de los perucas 0 a 0 o 1 a 1, pasamos. River quedaría con diferencia de -1, con 6 goles a favor y 7 en contra, mientras que ellos, empatando por el primer resultado, quedarían también con -1 y con 5 (o 6 si salen 1 a 1) goles a favor, y 5 (o 6 si salen 1 a 1) en contra. Es decir, que por más que salgan 1 a 1, empatamos en diferencia de gol, en goles a favor, pero ganamos por goles convertidos de visitante. ¿Entendiste mostro? Si no, releé, y si releyendo tampoco captaste, comé pasto, burro. 

Y acuérdense: ojito con River, eh, no vaya a ser que pasemos por la ventana y suceda lo mismo que con San Lorenzo la Copa pasada. ¿Jugar con los bosteros? Qué se yo, primero hay que pasar. En ese caso, la presión la tienen ellos, nosotros estaríamos de regalo. Por lo pronto, de acá en adelante tendríamos que preocuparnos por cazar esos fantasmas que tantos dolores de cabeza nos trajeron, y están volviendo a traer. Basta de aquella sensación de que nos van a empatar en el último minuto. Pare de sufrir... 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO MILLO

EL PULPO ADELANTADO - FECHA 8

¿Cómo andan, fanáticos de las Pascuas? Ya sé, no me digas nada. Todavía seguís caliente porque la tonina de tu jermu gastó todos los ahorros de las vacaciones en huevos de chocolate para tus sobrinos. Hablando de animales acuáticos, te aviso una cosa, vas a escuchar que aumentó la merluza. No te asustes, no hablan de la que consigue Coppola, esa yo te la consigo más barata (consultas por inbox). Se trata de la merluza de la pescadería, lo que pasa es que en estas fechas solo se puede comer pescado y esa rosca de mierda que tiene el moco amarillo encima.

Pero bueno, no pienso iluminarte con lo que dice el Nuevo Testamento ni recordarte lo que hizo el sin códigos de Judas (el Icardi de la Biblia). Además, es difícil transmitirle la fe a un cabeza de Lumilagro como vos, que cuando te hablan de Cruz pensás en el “Jardinero”, y que el único Jesús que conocés es Dátolo. Así que, como dice Wanda, vamos a lo que nos compete... los pronósticos de la fecha.

El Viernes, mientras boleteaban a Jesús hace como 2.000 años, juegan Sarmiento y Belgrano. ¿El resultado? empatan -3 a -3. Llegada la noche, en la ciudad de las diagonales, Estudiantes recibe a la Academia. Ganan los sin estadio 3 a 0, y para festejar, aprovechando la abstinencia del Viernes Santo, Desábato prepara una ensaladita de pasto para todo el plantel.

El sábado, en plena vigilia esperando que Jesús y Cappa resuciten, Rafaela recibe a Temperley: el partido termina 0 - 0 y se convierte en lo peor que le pasó a la humanidad después de la creación de Agapornis. A su término, enganchás Aldosivi-Godoy Cruz en la tele 14 pulgadas del monoambiente en el que estás viviendo con tu jermu, tus tres pibes, tu suegra y sus dos mejores amigas, Pocha y Beba. Al tiburón, como buen pescado, se lo devoran en media hora y el bodeguero se queda con el triunfo por 4 a 1. Defensa y Justicia viaja a Rosario para enfrentar a Central. Al cuarto “eh, gato, pasala" que intercambian los jugadores de Varela, la parcialidad local ingresa al campo de juego y se come a los 11 jugadores. A las 21, en la maqueta de Avellaneda, Troglio hace tres cambios para enfrentar a Independiente: salen Oreja, Barsotini y Navarro y entran dos masajistas y el utilero. Gana el Rojo 3 a 0 con un hat trick de Moyano. Cierran la jornada Vélez y Arsenal, ganan los de Liniers 17 hinchas a 15. Los de Sarandí presentan su queja en AFA después del partido, sosteniendo que entre los 17 hinchas de Vélez estaban contando a los tres perros de Nicole Neumann.

Domingo de resurrección para todos menos para vos, que sos un muerto que apenas camina. Tu hígado se tomó una semanita más y se instaló en el VIP de Sobremonte. Para colmo, te despertaste en un telo al lado de Beba, la amiga de tu suegra. A las 16 hs abren la jornada River y San Lorenzo. Cavenaghi entra fastidioso porque hace cuatro días que por la sanata de las Pascuas no le puede entrar a un buen pedazo de carne. Empatan 0 a 0 y quedan los dos afuera de la Libertadores. En Lanús, un clásico: se corta la luz. Los mellizos aprovechan la oscuridad y se ponen a llorar para llegar con ritmo a la conferencia de prensa. A las 18.15, en simultáneo, Colón recibe a Olimpo y Huracán a Boca. Osvaldo hace goles en los dos partidos y le dan 6 puntos a Boca. De esta manera el Xeneize se acerca a los 35 puntos que le dieron a Bueno después de la operación. A las 20.30 juegan… ¿Quilmes–Crucero? ¡Aaah!, ese partido se lo dejo a los muchachos de infoascenso. A las 21.30, San Martín recibe a Tigre. Si un domingo de Pascuas no gana un Santo, es que Dios es hincha de Vélez: no existe.

El lunes… el lunes arranca mi fin de semana. Por si no te diste cuenta, con este torneo de 20 equipos con vallas, laburo el doble por la misma guita. Si querés pegar los resultados, escuchalo a Toti Pasman y apostá lo contrario.

Los dejo con una frase que me dijo el Padre Grassi ayer cuando fui a confesarme: “No te preocupes si no ligaste ningún huevo de chocolate, yo tengo estos dos llenos de leche”.

EL PULPO ADELANTADO

FELIZ CUMPLEAÑOS - EL XENEIZE

Comenzaba el siglo veinte. Corría el año 1905 cuando te parieron Baglietto, Scarpatti, Sana y los hermanos Farenga. Fue el 3 de abril. En La Boca, dónde si no. Naciste sobre el banco de una plaza, porque no daba para lujos el humilde barrio en el que siempre se respiró esfuerzo, trabajo y humildad. Te bautizaron como el Club Atlético Boca Juniors.

Desde Suecia vinieron en barco a traerte los colores. Tanto genovés por ahí que empezaron a decirte "xeneize".

Con tan solo 20 años, allá por 1925, te fuiste a conocer las Europas, y el Viejo Mundo se rindió a tus pies.

El 23 de diciembre de 1928 marcaría tu destino. Un 6-0 y el pedido del rival al juez para que suspendiera el partido daría inicio a la paternidad. El hijo: Riber Plate.

A los 25 te hiciste profesional y viste la primera estrella, con la ayuda de Varallo, Cherro y compañía.

Diez años más tarde, en 1940 para ser más preciso, te hiciste la casa en Brandsen 805, esa casa que con los años se convertiría en un templo sagrado.

En los 60 y 70, forjaste tu identidad, de la mano de Roma, Rattín, Rojitas, Suñé y Mouzo.

En el año 77, con todo lo que te enseñó el Toto, conquistaste el continente y el mundo entero. Sí, llegaste a ser el más grande del planeta.

En los 80 te conociste con el Diego, un amor para toda la vida. Siempre te llevó en el corazón.

En los 90 fuiste más papá que nunca.

Apareció Carlos Bianchi, y con su librito, volviste a dominar el país, latinoamérica y el mundo. No una, sino dos veces.

Con Palermo rompiste todos los récords.

Un día llegó Riquelme. Metiendo caños y pinceladas se transformó en el artista más grande de todos los tiempos. Estaba tan cómodo que decía sentirse "en el jardín de su casa". Tan a gusto se sentía que se la pasaba dando vueltas y más vueltas.

Pasan los años y, como dice la canción, seguís siendo el rey... el Rey de Copas.

Tu historia, tu lucha, tu identidad, tus hazañas... te hiciste querer tanto que hoy te alienta la mitad más uno.

Felices 110 años, Boca. Te llevo en el alma. Y cada día te quiero más.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO XENEIZE - @Roquelme

EL TIEMPO LO CORRE - EL ROJO

Es verdad que durante el segundo tiempo Independiente se fue desvaneciendo y se diluyó sin encontrar variantes ofensivas para penetrar la defensa de Gimnasia...

Pero también es cierto que no es tarea sencilla vulnerar un equipo que se planta decididamente bien cerca de su arquero y su principal objetivo es arrinconarse y no dejar jugar. Siempre fue más fácil destruir que construir. 

A priori, el partido estuvo perfectamente planteado por Almirón. Con la inclusión de Benítez por la izquierda y la habitual verticalidad de Pisano por derecha, la idea era entrarle por los costados a un Lobo que venía a replegarse. 

Incluso por esa fórmula arribó el golazo de Albertengo (¡con 20 toques previos!). Pero luego, y ahí sí veo negligencia del director técnico, las fallas en la última línea. Tengo la sensación de que falta voz de mando atrás. Parece que Victorino estaría para jugar... Que ingrese por Aguilera. Falta un 2 con liderazgo que ordene y "putee" a todos. 

Y en esa incertidumbre se debate el Rojo. Entre aciertos y errores del entrenador, Independiente no termina de consolidarse y mostrarse como un todo. Como un conjunto maduro. 

Nos acercamos a los primeros 10 encuentros y el tiempo comienza a agotarse para Almirón que ha recibido pleno apoyo de la dirigencia y, además, ha sido bendecido con una importante inversión económica en refuerzos. 

La performance del técnico hasta aquí es buena, con puntos verdaderamente altos. Pero hay que reconocer que hay carencias y se espera un poco más. Los próximos partidos serán determinantes para observar un equipo protagonista. ¡Lo mejor para Independiente y su entrenador!

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ROJO - @GastonIbarra

EL NUEVO DIRECTOR DEL INADI

1 de abril del 2022. En el día de ayer, se llevó a cabo la presentación de Leandro “Chavo” Desábato como Director del Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (INADI). El acto fue encabezado por el Presidente de la República Argentina, Miguel del Sel, y tuvo lugar en el Ministerio de Danzas y Chistes (MI.DA.CHI.), organismo recientemente creado por sugerencia del FMI para reemplazar al obsoleto Ministerio de Cultura y Educación.

Atrás quedaron los enfrentamientos de público conocimiento que tuvo el ex Estudiantes con Diego Buonanotte, Grafite, Ariel Ortega y Daniel Osvaldo. “Hoy estamos en una etapa superadora. No se me puede juzgar por lo que le dije a un asesino que anda suelto por las calles, a un negro demorado en el ciclo de desarrollo, a un borracho irrecuperable, o a un tipo que tiene menos neuronas que el falopero de Pity Álvarez”, aseguró el Chavo, con tono conciliador. A lo que luego agregó: "Putos de mierda, ¿qué miran?”.

La carrera de Desábato por la igualdad de derechos fue una constante desde su retiro del fútbol. Aún hoy es recordada la “Campaña Barijho” que encabezó con el lema “Un negro es casi un ser humano”, movimiento que realmente buscaba una igualdad real de derechos para los más desprotegidos del sistema. “Si no podemos darles más, hay que sacarle los derechos que tienen. En definitiva, lo que importa es que todos estén iguales, ¿no?”, aseguró el Chavo.

No contento con esta implacable y polémica campaña, el Chavo acercó al Congreso de la Nación una reforma al sistema de Salud que incluía la cura de la homosexualidad entre sus puntos más polémicos. “Es una enfermedad muy grave en estos tiempos. Las obras sociales deberían cubrir el tratamiento de recuperación y los hospitales públicos atender casos de lo que se conoce como ‘trolo’. Me duele ver a chiquitos de mi país gritar por Justin Bieber o por Caranta”.

Otra de las propuestas que tuvo Desábato fue la de sacar a los presos de las abarrotadas cárceles de lo largo y ancho del país. “Es evidente que este sistema no coopera para la rehabilitación de los condenados y, por ende, de nuestra sociedad entera”. La idea del Chavo era cercar la provincia de Formosa y enviar allí a todos los convictos, en lo que se conocería posteriormente como el Movimiento Viatri. “Formosa es el Arsenal de las provincias, no le interesa a nadie. Pregúntenle a los pibes cuál es su capital. ¡Ni idea tienen! Hay que encerrarlos ahí y listo. Que se maten como indios...”.

Hace algunos meses, el Presidente Del Sel invitó a Desábato a encabezar el INADI. En una conferencia improvisada en una fábrica de consoladores recién inaugurada, el ex Midachi expresó que “Argentina necesita más igualdad y más putas. Desábato trata mal a todos por igual y sabe discriminar muy bien, por eso es la persona ideal. Con respecto a las putas, yo me encargo”.

Desde Un Metro Adelantado confiamos en que Desábato, una persona centrada y sin prejuicios, pueda despertar a esta sociedad dividida por las apariencias y los derechos relegados, y le deseamos toda la suerte del mundo.

ADELANTADO DEL TIEMPO

DESCASSETTEANDO Nº81

Marcelo Gallardo: “El partido me gustó mucho, está cambiando la racha”.

El partido de ayer no me gustó una mierda, sufrí más que pasajero de Germanwings. No puedo creer que hayamos ido ganando 2 a 0 y nos haya empatado Gimnasia… ¡Gimnasia! Es como que Jorge Porcel Junior se culee a tu novia. Una humillación total. Últimamente, empatarnos un partido es más fácil que la mujer de Tuzzio. Menos mal que el Lobo es bastante virgo y que Mora en los últimos partidos la está metiendo más que el de 50 sombras de Grey.  

Daniel Osvaldo: “Mi reacción con Desábato fue equivocada”.

Burro, burro. Comé pasto, burro, iiiiijjjjó. ¿Qué sonido hace un burro? No tengo idea, en mi vida vi uno. Lo más parecido a un burro es la cara de mi señora cuando se levanta. La puta madre, cómo le pifié, me comí el chamuyo del maquillaje. Cuando la veía en los eventos tenía más base que una pirámide y estaba más tuneada que un Fiat 147 que corre picadas. Ahora, cuando se levanta, ¡mamadera! Es más fea que golpearse el dedito chiquito del pie contra la mesa. ¿En qué estaba? Me perdí. Ah, sí. Desábato burro, ¡iiiiiijjjjooo!

Israel Damonte: “Osvaldo es un boludo”.

Osvaldo es un genio. Me encanta cómo juega, pero más me gusta su personalidad. Me cabe que es re canchero, parla italiano, se voltea a todos los gatos y me dijo un amigo en común que es un crack contando chistes de gallegos. Tiene mucho carisma, empilcha como un campeón, mea más lejos que nadie y estoy seguro de que le gana una pulseada a Mascherano y a Chuck Norris al mismo tiempo. Esta noche voy a pedirle a Dios reencarnarme en Daniel Osvaldo porque creo que es el hombre perfecto y porque estoy podrido de que me confundan con Flavio Mendoza. 

Diego Cocca: “Estoy contento por el triunfo y por la forma”.

El triunfo me importa un huevo. Yo estoy contento por la forma. Por la forma de la hija del presi Blanco, tiene dos cabezas de Buonanotte impresionantes, bien torneadas y pulposas. Es la mejor delantera que vi desde Gullit y Van Basten. No tengo ni idea cómo salió el partido. ¿Jugó Bou? ¿Entró Rubén Paz? ¿Atajó Gullota? ¿De verdad jugó Pillud? Yo qué sé... estuve todo el tiempo mirando al palco, a ver si se le escapaba un pecho a la putona esa para cabecearlo a lo Palermo.

PARA NO OLVIDAR

Fue allá por el año 1995 cuando Jorge Eduardo Ledo asumía por primera vez como presidente de Olimpo. Para ese entonces, el Club se encontraba en una muy delicada situación económica, al borde de la quiebra y la desaparición. Pero Ledo supo sobrellevar adelante la situación y sacar al Club adelante. 

“Me costó 8 años, pero pagué todas las deudas y se están cumpliendo las ideas que estaban postergadas", Jorge Ledo.

En la temporada 2000-2001 de la B Nacional, y con el objetivo de engordar el promedio, Ledo tuvo que armar un equipo experimentado y aumentar el presupuesto para salvar a Olimpo del descenso. Y se le fue la mano: esa misma temporada superamos todas las expectativas, el equipo se coronó campeón y nos llevó a la gloria, de la mano de Gustavo Alfaro, Mauro Laspada y nuestro capitán Ceferino Díaz, entre otros.  

¿Y después? Cuatro temporadas consecutivas en Primera, como si fuera poca cosa. Un estadio nuevo acorde a las circunstancias y otros dos ascensos rompiendo todos los números, primero con Leo Madelón y luego con el gran Omar De Felippe. ¿Qué más le podíamos pedir?

Jorge Ledo fue el hombre que le dio un salto de calidad no solo a Olimpo, sino a todo el fútbol de Bahía. Un tipo muy capaz, astuto y hasta diría polémico. De una personalidad avasallante y una voz ronca que intimidaba. Vivió de y para Olimpo. Conocía como pocos los pasillos de AFA y supo moverse como hay que hacerlo en el fútbol argentino, entendiendo más que nadie que éste es un negocio. Es hasta el día de hoy, que su ausencia se nota.

Se lo recordará como el hombre que salvó a Olimpo de la quiebra y que nos dejó tres ascensos en el lomo además de un gran recorrido por Primera división. 

Hay quienes todavía lo critican por su forma de presidir y por cómo se manejó en otros aspectos de la vida social y deportiva del Club. Pero yo me hago a un lado, porque gracias a él tuve la posibilidad de ver a Olimpo en Primera, con mi viejo y mis hermanos. Por eso el agradecimiento será eterno.


Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO AURINEGRO - @joaquincamicia

DESGANADOS - LA ACADÉ

Solamente, me detendré en el último encuentro frente al Pincha. ¿Por qué? Porque es paradigma de la actual situación del equipo que aún tiene el colchón del campeonato a cuestas; los laureles que supieron conseguir pero que pueden marchitarse y convertirse en domingo de Ramos. 

En un campo de juego impresentable, Estudiantes le entregó el arma de culata a la Acadé para que le diera final a tan penosa agonía. El team de Pellegrino hizo todo lo posible para que goleáramos: no correr ni marcar e, inclusive, regalarle el balón a nuestros delanteros. Pero, cuando transcurrieron quince minutos, dentro de un patético contexto de abulia y horrores, le dije a mi mujer: “estamos resucitando a un muerto”. Y bueh: viernes santo, abstinencia, resurrecciones, romper los huevos para ver qué hay dentro... 

Realmente, no comprendí la actitud del equipo, como así tampoco la comprendieron los relatores. Cuando, finalmente, el Pincharata se dio cuenta de que el agua se había convertido en vino y el pánico inicial desapareció gracias a las palmaditas en el hombro de nuestra desganada Ac-anemia, salieron del punto muerto y, después de un tenebroso repimporotear de la bocha, Lázaro resucitó. Uno de los peores equipos que vi en los últimos tiempos le ganaba al campeón. Campeón que hizo todo lo posible para borrarse (porque a este nivel ya no se puede decir “jugar mal”). Estudiantes jugó mal, Racing no existió. 

Pero no se vayan que ahora viene lo mejor: el técnico realizó los cambios cuando habían transcurrido tres minutos del segundo tiempo (?) y después del gol, sobrevino una ráfaga de furia que duró hasta el empate. A no ilusionarse, sólo una para empatar y se acabó el partido. Nuevamente, regresaron a la abulia y a dejar crecer a un rival que, después del gol, esperaba la reacción del campeón y la esperada derrota. 

No sé si el resultado fue justo. No me interesa. Tengo la amarga sensación de que no quisieron ganar ni jugar. Saja sacó un par de pelotas imposibles pero, como vengo diciendo, con los pies se convirtió en una ruleta rusa. Salvo Alvarado, no hubo medio campo. Milito estuvo desconocido. Desde luego que esto no le quita la chapa de ídolo o gran jugador. Empero, si merced a su lesión, debe medirse, ¿para qué jugó?. 

En verdad, da la sensación de que van para atrás y eso me enfurece. No estamos hablando de un equipo de picapiedras ni desalmados. Entonces… ¿Qué carajo pasa?, ¿dónde está ese líder que arengaba al equipo?, ¿dónde quedó la entrega? Ese plus que hace falta en este fútbol nuestro que no es dechado de virtudes o a lo que debe apelarse cuando no hay ideas.    

Dos equipos definidos, señor Cocca: titular y muletto. Estos híbridos nos están llenando de lesionados e inseguros partenaires que bailan al ritmo del rival. Está bien, comprendo; demasiado se notan las ausencias de Lollo, Aued y Videla; pero esto, en parte, se debe a la melange que aleatoriamente se deposita en cada torneo. Y a la lista de lesionados hay que agregar a Núñez y otros no tan importantes. 

Se vienen momentos decisivos. Llegó la hora del embudo, donde todo se comprime y acelera. Errores y desidia se pagan caros. Dejen de regular porque el motor está fuera de punto. Pongan huevos aunque se acaben las Pascuas. De pie, campeón. Un hincha puede perdonar casi todo, menos indiferencia o desgano.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ACADÉ

LUNES DE RESURRECCIÓN - LA LEPRA

El lunes después de Semana Santa suele ser un bajón. No sólo empieza otra semana, lo que ya es una cagada de por sí, sino que viene después de un fin de semana XL que encima viene bastante cargado de morfi. Por lo tanto, arrancar cuesta un montón.

La fecha de los lunes no escapa al bajón generalizado de jugarse en tan horrible día. Los partidos suelen ser espantosos, y la jornada laboral complica la asistencia de mucha gente a los estadios, de por sí privados del público visitante.

Por esto, y otras razones (como por ejemplo la terrible cagada a palos que nos pegó Belgrano la fecha pasada), los leprosos nos acomodamos para ver el partido con distintos grados de resignación ante un equipo que no se termina de encontrar a sí mismo (en cualquier momento les cae un gurú espiritual al vestuario) y al cual lo vuelve a acosar el karma de los lesionados, pero con esa ciega fe que todos los hinchas tenemos.

Esta vez, nos vimos recompensados. Tras la Pascua de Resurrección, el partido que cerraba la octava fecha de este torneo significó la vuelta la titularidad del querido e interminable Pomelo Mateo, y del Tanquecito Ponce. ¡Y qué vuelta! Pomelo se despachó con un gol y un partido excelente en lo personal para que el estadio entero se rompa las manos aplaudiendo y las gargantas se rasguen coreando su nombre. Mientras al futuro delantero de la Roma sólo le faltó el gol. De todos modos, hizo todo bien (a pesar que al comentarista le molestó que le haga una bicicleta al marcador central tatengue para desairarlo y hacerse lugar para rematar).

Haciendo menos énfasis en lo particular, fue un partido redondo, que permitió incluso dejar de lado un penal que no se cobró de forma insólita (nobleza obliga, fue off-side antes) y en el cual el resultado quedó corto. 

Hay material para pelearla, especialmente cuando no ingresan jugadores que parecen estar perdidos en la cancha. ¿Durará esta levantada? Nadie puede saberlo. Por lo pronto, seguimos vivos.

Por lo menos, así lo siento yo
ADELANTADO LEPROSO - @Fran_Cinelli

PONIENDO LAS COSAS EN ORDEN - EL BICHO

No es ninguna novedad que Lanús nos tiene de recontra hijos jugando en el sur. Sin embargo, el domingo conseguimos 3 puntos de oro. 

Obviamente, el resultado depende de los 2 equipos. Pero para hablar de Lanús, hay otro muchacho. Con respecto a Argentinos, me parece que lo que se vió el otro día es la misma versión de “visitante” que se viene dando en todos los partidos. 

No fuimos los “protagonistas” del partido. En general, cuando Argentinos juega de visitante, siempre la responsabilidad la tiene el otro. Todas estas palabras ya trilladas, pero no por eso falsas, hacen que el equipo no pueda explotar del todo. ¿Por qué? El estar parado para la contra implica defender y tener poco la pelota. 

La defensa de a poco (muy de a poco) se va consolidando y esa es una parte que va mejorando. La otra parte que se va viendo es el “vértigo” de los jugadores. Lenis, Franzoia, Gallego, ahora Rodriguez, son jugadores que no se caracterizan por “crear” ataques, sino por “ir para adelante”. En este contexto, plantear un partido de contra no está mal. Sin embargo, los ejes del equipo (Iñiguez y Ledesma) no son de estas características. Por lo tanto, cuando vuelvan, Pipo va a tener que repensar cómo plantear un partido. 

Mientras tanto, el equipo va amoldándose y encontrando una forma de juego. Y esto es fundamental para empezar a crecer. Ahora se viene una seguidilla complicada, pero el equipo está en alza y, al tener las cosas en orden, los resultados van a venir solos.

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO BICHO

EN BUSCA DE BUEN PUERTO - EL CERVECERO

Finalmente sucedió lo que un día tenía que suceder. Quilmes jugó mucho, mucho mejor que el rival en lo que debe haber sido el primer partido en el cual fue dueño de la posesión. Aparte capitalizó con goles. Si bien es verdad que pudo haber convertido más y estuvo impreciso en muchos momentos, no es poco haber conseguido un triplete. 

Lo cierto es que Crucero del Norte casi no generó peligro y apenas exigió a nuestra defensa, que aunque falló poco, alcanzó para el gol en contra de cada fecha. Igualmente, al margen de un rato posterior al descuento cuando comenzó a sentir algo de miedo y dejó que se agrandara la visita, el Cervecero fue claro dominador. Y cuando llegó el 3 a 1, sólo restó esperar el pitido final aunque sin dejar de generar.

En conclusión, sin ser una maravilla, el Quilmes de esta semana fue totalmente distinto al de la anterior, con ratos de muy buen fútbol e interesante triangulación de pelota. No es como para olvidarse de todo y dormirse tranquilos, pero sí algo sumamente favorable en comparación a lo trágico de la vez pasada. 

Espero no equivocarme si digo que con Crucero encontramos el Norte.

Por lo menos, así lo siento yo. 
ADELANTADO CERVECERO - @adrian28qac

EL PULPO ADELANTADO - FECHA 7

¿Cómo andan, amantes de los fines de semana puente? ¿Así que festejaste el feriado escuchando durante 18 horas seguidas el último CD de Abel Pintos? Te aclaro que el 24 de marzo es el Día de la Memoria, no te adelantes a celebrar el Día del Pelotudo, esperá al cumpleaños de Marley. Queda claro que pedirte que tomes conciencia y pienses en Memoria, Verdad y Justicia es más difícil que pedirle al Chipi Barijho que deje de robar cadenitas.

Pero bueno, yo no estoy acá para explicarle la historia de un país a un tipo que piensa que Felipe Pigna es un boxeador del Conurbano. Mejor vamos a los pronósticos de la fecha, que bastante esfuerzo ya tenés que hacer para entender que el campeonato no va a terminar en junio.

El viernes a la tarde, mientras tu jermu te festeja el Día del Cornudo en un bar con las amigas, juegan Quilmes vs Sarmiento ¿El resultado? Cáncer ocular. Más tarde, Central seguirá el ejemplo de tu hermana: hará lo imposible para aferrarse a la punta. El Canalla le gana a Colón con dos nariguetazos del Chacho Coudet, que se va derecho al doping tarareando una canción de Flor de Piedra.

El sábado, mientras te preparás para brindar por el Día de la Virgen, quedándote con tus amigos jugando a la Play hasta las 5 am, Olimpo y Rafaela disputan un partido vibrante: ganan los bahienses sobre la hora por 3 ascensos a 2. Luego, Bancien recibe a Huracán, el equipo del depresivo frente a los que no se cansan de llorar. ¿Cómo sale? Empatan, Almeyda intenta ahorcarse y los jugadores de Huracán queman en el vestuario un muñeco de Cappa puteando a Brazenas. Después, el Tomba le gana claramente a Independiente por 2-0 con goles de sus delanteros estrellas: los franceses Cabernet y Sauvignon. A posteriori, los sin servicios visitan a los sin barrio. Se da la lógica: los villeros del Sur se cansan de correr a Cetto y pierden sobre el final. Gana el Cuervo con gol del cara de  almacenero de Matos. El último partido es… No, debe haber un error… esperen… ¿Crucero del Norte-Temperley? No, este partido se traspapeló de la B.

El domingo, mientras festejás el Día Internacional de la Resaca quedándote 24 hs quieto en la cama, tirado y babeando, La Academia le gana a San Martín de Tuc… de San Lu… bueh, a un San Martín. El gol lo hace Bou, que en honor a Bueno, festeja besándose la tibia con tanta violencia que termina rompiéndose la pera de un rodillazo. A la misma hora, Newell’s aprovecha la llegada del frío otoñal y con gol del pingüino de Madagascar vence a Belgrano 1-0. Más tarde, Boca recibe a Estudiantes en la Parlantera. El local entra enchufado gracias al aliento de su gente a máximo volumen, y termina venciendo a los platenses 220 a 110. Vélez le gana a Unión 1 a 0 con un gol de Darío Cabrol, que inesperadamente decide volver al fútbol para cagar una vez más a los santafecinos. Por la noche, se enfrentan en el Bosque platense a puertas cerradas Gimnasia y River. Los de Núñez se sienten como en casa jugando en silencio, y terminan ganando cómodamente 2-0. Troglio se pasa de rosca, le da un ataque de tiroides y le tira los ojos a un plateísta.

Los partidos del lunes no los pienso pronosticar porque tengo que festejar el Día de Chupame la Poronga.

Para terminar, me quisiera despedir con una frase que me dijo Calamaro, el otro día mientras festejábamos el Día de la Papusa: “Siempre seguí la misma dirección, la difícil la que lleva Almirón”.

VASO MEDIO LLENO - EL ROJO

La apuesta es ambiciosa, eso está muy claro. Apuntamos bastante alto y nos estamos acostumbrando a lamentarnos o quejarnos de empates de visitante (Godoy Cruz y Unión). 

Remarco esa situación porque, si bien es verdad que al equipo la falta un golpe de horno para alcanzar la maduración, los reclamos a Jorge Almirón pasan por "cómo dejamos pasar oportunidades de ganar" y quedó en el pasado el "perdemos con cualquiera". 

A poco tiempo del mayor golpe de la historia de Independiente, me parece interesante valorar el crecimiento y ver el medio vaso lleno en lugar de ponerse en histérico y pedir por la mitad del vaso vacío y exigir un campeonato ahora, ya. 

Transcurridas siete fechas, el Rojo va séptimo, a 6 puntos del líder. ¿Qué más tenemos hasta aquí? Una idea clara de juego, un estilo certero, dos referentes de las divisiones inferiores (Mancuello y Ruso Rodríguez) y un plantel que le puede hacer frente y ganar a cualquier rival. Muchísimo mirando un año atrás.

Desde ya que hay que mejorar e Independiente sigue evidenciando fallas que, incluso, ya son demasiado repetitivas (como los agujeros en la defensa), pero en términos generales hoy la institución goza de buena salud. Hay que ser pacientes y, de una buena vez por todas, apostar a un proyecto a largo plazo. 

El equipo ha evolucionado mucho y eso es para destacar también. Apartémonos del exitismo bobo que nos invita a quejarnos y ver el vaso medio vacío y confiemos en el vaso medio lleno que, dentro de poco, nos permitirá ver un Independiente maduro, firme y consolidado como candidato al título. 

Por lo menos así lo siento yo.
ADELANTADO ROJO - @GastonIbarra

ORIÓN CHARLA CON DIOS

DIOS: Uy, ese avión está perdiendo mucha altura… encima este no es de malayos, hay bastantes europeos… a ver si lo puedo salvar… capaz si lo enderezo empujando desde acá, puedo intentar que… ¡Uh, viejo! ¿Justo ahora suena el teléfono? ¡Hola! ¡Hooola!

ORIÓN: Hola, ¿hablo con el Salvador?

DIOS: No, pibe. A Carlos le queda un tiempo allá abajo todavía. San Pedro no lo quiere traer ni en pedo: dice que nos va a llamar a las 3 de la mañana para preguntarnos algún pasaje de la Biblia o nos va a dar de tomar vino de misa adulterado. Es un peligro.

ORIÓN: Ah, perdón. ¿Entonces este no es el celular de Dios?

DIOS: Depende para quién. Si sos la fiscal Fein, no. Veo todo lo que pasa allá abajo pero no soy auxiliar de la Justicia. ¿Quién habla?

ORIÓN: Soy Agustín.

DIOS: ¡Agustín! ¡Cómo te cambió la voz! ¿Qué necesitás? ¿Que tu viejo vuelva al fútbol? ¿Lo tenés en tu casa hinchándote las bolas todo el día con el mate, el asado y con que le hagas caso a tu abuela?

ORIÓN: No, Señor, no soy el hijo de Riquelme. Soy Orión.

DIOS: Uff, yo sabía que le tenía que aflojar con la mezcla de ayahuasca y absenta, ¡me hablan hasta las constelaciones!

ORIÓN: Señor, soy Agustín Orión. El arquero de Boca.

DIOS: Ah, vos… El sicario de Boca, querrás decir. ¡Mamá! ¡Qué manera de romperme las pelotas los periodistas pidiéndome que te perdone, viejo!

ORIÓN: No es para tanto, Señor. No fue mi intención hacerle daño a Bueno.

DIOS: Sí, “¡ah bueno!”, digo yo. ¿Así que no quisiste romperlo? ¿Por quién me estás tomando? ¿Por Cachito Vigil, acaso?

ORIÓN: Fue una jugada desafortunada. Pasa que soy muy temperamental.

DIOS: Coincido: tenés témpera en la mente. Algo te falla, querido. El otro día metí los pies en una palangana con agua, tiré adentro una tostadora enchufada y abrí la heladera y me pegó menos patadas que vos.

ORIÓN: No me cargue, Señor. Ahora me dieron seis fechas. Creo que es demasiado. ¡A Vangioni ni lo informaron!

DIOS: Dale, Agustín. Al lado tuyo Vangioni es menos violento que Lassie domesticado por Teresa de Calcuta, Gandhi y Nelson Mandela con seis kilos de clonazepam en sangre. Pensé que me llamabas para agradecerme que intercedí para que te dieran solamente seis fechas.

ORIÓN: ¿Cómo? ¿Si no era por Usted me daban más?

DIOS: Pibe, si no era por mí terminabas en Sierra Chica como funda de chota de los Doce Apóstoles, o con los presos de Guantánamo, o esperando que te vacunen en el corredor de la muerte en algún penal de Texas.

ORIÓN: ¿Para tanto, Señor? ¿No es demasiado castigo por una patada desafortunada?

DIOS: “Por una patada”, ¿decís? Sos más caradura que Maxi Diorio. ¿Vos te olvidaste cómo rompiste de un planchazo en una práctica al pibe Paredes?

ORIÓN: Bueno, pero él me gozó. Hay ciertas cosas en las que hay que pagar derecho de piso.

DIOS: Hay que pagar derecho de piso, no pegar. ¡Acordate que desfiguraste a Ledesma a trompadas!

ORIÓN: Él dijo que yo era un buchón.

DIOS: ¿Quién dijo que eras un buchón?

ORIÓN: Ledesma.

DIOS: ¿Ves? Tiene razón. Ya lo mandaste al frente… ¡Buchón!

ORIÓN: …

DIOS: Bueno, hablando en serio. ¡Amenazaste a Radamel Falcao, un tipo que está a una plegaria del récord del Padre Farinello! ¡A un pastor que difunde Mí Palabra! Tiene buen marketing, es fachero, baila salsa como los dioses… Es como Mi vendedor de AVON y vos querés arruinarlo.

ORIÓN: Disculpe, Dios. Es que últimamente estoy muy alterado.

DIOS: “¿¡Qué te pasha Agushtín!? ¿¡Eshtas nerviosho!?”.

ORIÓN: Es que peligra mi titularidad en el arco de Boca. Sara está atajando muy bien y me puede sacar el puesto.

DIOS: Primero la camiseta rosa, ¿y ahora una mina en el arco? La gente de marketing de Angelici se está yendo al carajo...

ORIÓN: Señor, es en serio: necesito que me ayude. Esto se me está yendo de las manos.

DIOS: ¿Qué manos, Agustín? Te pasa lo mismo que a Perón: nadie sabe adónde carajo fueron a parar.

ORIÓN: ¿No hay nada que pueda hacer para estar más tranquilo con mi puesto?

DIOS: Te hiciste expulsar dos veces en cuatro partidos. ¿Y qué pasa cuando te expulsan?

ORIÓN: Ataja otro.

DIOS: Y ataja mejor que vos, que sos un zanguango que se sigue haciendo expulsar y le das oportunidades a este pibe Sosa, Sira, Sera…

ORIÓN: ¿Y qué hago?

DIOS: Fácil, Agustín. ¿Qué hiciste para que Bueno no te hiciera el gol? Le partiste la pierna. ¿Para que Ledesma no dijera que sos buche? Lo cagaste a trompadas. ¿Cómo evitaste contra Temperley que te chicanee Dinenno? Le metiste un cabezazo. ¿Cómo solucionaste que Paredes te la pisara? Lo fracturaste desde atrás.

ORIÓN: ¿Usted me está sugiriendo que lesione a Sara?

DIOS: Menos averiguo yo y perdono, macho. ¿Querés atajar en Boca o preferís terminar como Sandro Guzmán, de rastafari y soldador?

ORIÓN: Es que me parece de mal compañero hacer lo que me propone.

DIOS: Sos peor actor que Estevanez. En la semana, lesionalo. Que quede siete u ocho meses afuera, así jugás Copa y Torneo y disminuís tu perfil asesino. Y me das la mitad de tu sueldo por mi tarea.

ORIÓN: ¿De qué habla?

DIOS: Vamos, Agustín, cortala. Si no era por mí terminabas limpiando sorullos en los baños de la cárcel de Batán. Dejá de hacerte el moralista sorprendido y dejame tranquilo. Me quiero fijar un asunto con un avión que había dejado por acá y...

ORIÓN: Gracias, Señor, gracias.

DIOS: De nada, Agustín, de nada. ¿Por dónde andaba el avión ese que tenía que salv... ? Uff. Tarde.

 

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